背叛我的前女友终于还是被我肏服回来了

    站方向走去。

    脚步踏在湿漉漉的行道上，发出规律的声响。一下，两下，三下——像心

    跳，像倒计时，像某种无法停止的、通往虚无的行进。

    而在我看不见的某个平行时空，二十七岁的小早川美羽，或许正躺在未婚夫

    身边，做着关于明天的梦。

    我们之间隔着七年，隔着无数个错误的决定，隔着再也回不去的曾经。

    但有些东西，比时间和距离更顽固。

    比如记忆。

    比如执念。

    比如那个在心底腐烂的、关于「如果」的伤。

    天快亮了。

    新的一天即将开始。

    而我，将继续活在这片失落的恋之残影中。

    直到某天，连残影也彻底消散。

    或者，直到某天，残影重新化为实体，再次出现在我面前——

    带来救赎，或是更的毁灭。

    周五晚上的新宿东，像患了热病的血管般鼓动、膨胀、收缩，永不停

    歇。晚上八点十七分，我站在三越百货前的十字路，等待信号灯变绿。

    手里提着刚从伊势丹地下食品卖场买的便当——明太子饭团、烤鲑鱼、一小

    盒土豆沙拉。这是单身汉的周五晚餐，已经重复了七年又四个月。

    红灯的倒计时数字在雨中闪烁：47，46，45……

    我盯着数字，大脑自动计算着时间。47秒，足够一个成年呼吸15次

    ，心跳60下，或者后悔3次生重大决定。我已经过了计算这种无意义数据的

    年纪，但这个习惯像某种神经抽搐，改不掉。

    绿灯亮了。

    开始涌动。我随着流过马路，皮鞋踩在湿漉漉的斑马线上，发出沉闷

    的声响。突然，左肩被撞了一下，是个戴着耳机跑步的年轻，他也不回地

    抬手示意抱歉，继续向前冲去。我踉跄一步，便当袋差点脱手。

    「小心点啊。」我低声嘟囔，但声音淹没在街道的噪音里。

    新宿的周五夜晚总是这样——每个都急着去某个地方，见某个，完成某

    件事。只有我，提着便当回公寓，面对四个半小时的电视节目和一瓶威士忌。

    至少原本的计划是这样。

    今晚本来有商务宴请。客户是上海来的贸易公司代表，点名要去银座的会员

    制俱乐部。山田课长下午特意来我工位，用那种「这是重要任务」的语气说：「

    佐藤君，你中文好，今晚就靠你了。一定要让他们签下这笔订单。」

    我点应下，心里却想着如何推脱。不是不会应酬，只是厌倦了。厌倦了假

    笑，厌倦了敬酒词，厌倦了在烟雾缭绕的包厢里谈论一些自己都不相信的商业前

    景。

    五点半，我站在洗手间的镜子前整理领带。镜中的男穿着合身的灰色西

    装，发用发胶固定得一丝不苟，表调整到「专业且可靠」的模式。完美得像

    个橱窗模特。

    然后我做了个决定。

    回到座位，我给山田发了封邮件：「突然胃痛得厉害，可能是急胃炎。非

    常抱歉，今晚的接待能否请其他代劳？相关资料我已转发给理惠。」

    撒谎。但七年的职场生涯教会我，适当的谎言是必要的润滑剂。况且胃痛这

    个借很难被拆穿——谁没经历过突如其来的肠胃不适呢？

    五分钟后，山田回复：「好好休息。订单的事下周再

    说。」

    我关掉电脑，拎起公文包，在同事们羡慕或疑惑的目光中提前离开办公室。

    电梯下降的28秒里，我盯着楼层数字跳动，感到一种久违的、叛逆的快感。

    自由了。虽然只有一晚。

    现在，我站在新宿东的雨里，便当袋在手中晃。雨不大，但细密，像一

    层冰冷的纱幕笼罩着城市。我没带伞，也不想买——淋雨有种自虐式的清醒感。

    该去哪里？

    回公寓太早。去酒吧太吵。电影院？一个看电影在三十岁这个年纪显得有

    些可悲。

    最后我选择了一条折中路线——沿着记忆街往西走，找家安静的站立式酒吧

    ，喝两杯再回去。这是过去七年形成的习惯路径，像动物园笼子里的动物，总沿

    着固定路线踱步。

    记忆街是条背巷，名字很讽刺。这里其实没有任何值得记忆的东西，只有一

    排排居酒屋、小钢珠店和旅馆。霓虹招牌在雨中晕染成模糊的光斑，像印象

 


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