清冷美少女成了我的炮友

我说的，可是突然冒出来的这些话，从她清冷面容上的嘴里说出来，带着一种奇异的反差，让我每次听到时都觉得目眦欲裂、兴奋到发抖。

    可她还是会在我睡着后离开。

    每一次。

    我开始习惯这种“得到却又立刻失去”的感觉。

    我甚至开始在出来后就告诉自己：

    醒来的时候她一定不在了。

    可每次醒来，我还是会感到心发疼。

    那种疼不是很剧烈，却很持久，像一根细细的刺，一直扎在那里。

    我开始意识到，我可能已经无法离开她了。

    哪怕她每次都会走。

    哪怕我们之间从来没有什么正式的承诺。

    我还是越来越离不开这种关系了。

    那之后，我也试过逃离。

    我辞掉了剧场的工作。

    我告诉老板，说我得提前开始研究生期间的科研任务了，需要全心投，无法再继续主持“实景鹅鸭杀”。

    老板虽然有些遗憾，但也发给我一笔分红后批准了我的退和离职。

    我把所有剧场的物品收拾好，最后一次站在那个熟悉的大厅里，灯光还是那么暖黄，空气中还是那淡淡的香氛。

    可我已经没有了以前的热和轻松的心态。

    我回到了学校。

    我把所有力都投到科研里。

    导师的项目正处于关键阶段，我主动承担了大量实验和数据分析的工作。

    每天从早到晚泡在实验室，在工作站跑程序、窝在位置上写代码、看文献、写报告。

    晚上回到宿舍也很少休息，而是继续打dota到夜。

    我告诉自己，这样就能转移注意力。

    这样就不会再去想她。

    不会再去想她清冷的眼睛、她漂亮的腿、她在我身下逐渐失控的样子。

    可我失败了。

    越是努力工作，越是发现她在我的脑海里越来越清晰。

    在写代码的时候，我会忽然走神，想起她被我压在身下时微微张开的漂亮嘴唇；看文献的时候，脑子里会不受控制地回放她低声说“下次还想做”的画面；甚至半夜醒来，我都会不由自主地去翻聊天记录，盯着她发来的那些简短却直白的地址并回忆我们当时的场景，直到昏过去。

    我开始讨厌自己。

    我讨厌自己明明知道这段关系会让我痛苦，却还是越来越地陷进去。

    我讨厌自己越来越沉迷于那种体上的狂喜，却又在事后陷更的空虚。

    我成了一个矛盾的怪物。

    我是一个努力认真的高材生，也是一个沉湎于和那个孩的炮友。

    这种双重身份让我越来越痛苦，也越来越无法自拔。

    有一次，我在实验室等程序结果等到凌晨，疲惫到几乎站不稳。我靠在工作站电脑上，盯着屏幕上的数据，却怎么也集中不了注意力。

    我拿出手机，打开小号。

    聊天记录停留在她1小时前发来的酒店地址。

    我盯着那个地址看了很久。

    手指悬在屏幕上方，却始终没有点下去。

    我想告诉她，今晚不去。

    我应该回去睡觉，好好休息，明天继续做正事。

    做该做的事。

    可我最终还是打了车，去到了那个酒店。

    她已经在房间里等着我。

    像往常一样，她清冷地看着我，也没有问我为什么。

    为什么过了快2个小时才来。

    我走过去，抱住她，让她挂在身上，我吻她，然后疯狂地她。

    事后，她像往常一样安静地躺在我怀里。

    我抱着她，看着天花板，忽然觉得很累。

    很累。

    那种从身体到灵魂的疲惫。

    我开始明白，有些事，不是靠逃避就能解决的。

    有些，也不是靠忙碌就能忘记的。

    我对她的沉迷，已经不是单纯的体欲望了。

    我想要她。

    想要她全部。

    想要她清冷的眼睛里多一点温度，想要她在我怀里的时候不再只是为了发泄，想要她有一天能主动牵我的手，而不是只在高时无意识地与我十指相扣。

    但我清楚，这可能永远不会发生。

    因为她已经把我们之间的关系定义得很清楚了。

    她也一直保持着那种疏离。

    而我，却还在自欺欺地沉沦。

    ……

    就在我越来越痛苦而无法自拔的第二天，我正盯着工作站电脑上的进度条发呆，她的消息又来了。

    手机震动了一下。

   


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