让学生时代的好色旧友与胜过男人的巨乳妻子上床

    “我也是！要在红音的小里了！”

    我拼命甩开这种妄想，搅动着心的红音的小。

    在多次的激烈抽下，我当然也迎来了极限，已经到了即将发的状态。

    所以我配合着红音逐渐高的收缩，

    “啊啊！！了！！”

    在心的红音里面，尽地出了。

    前所未有的。

    积攒在睾丸里的浓厚，伴随着不得了的快乐信号，从尿道经过马眼直接注红音的子宫。

    直到刚才还在顶着处的我的，在红音的子宫附近倾泻了所有的。

    “嗯嗯——”

    红音紧紧抓住床单，拼命地抿着嘴唇，我知道她高了。

    心的丈夫的在子宫里倾泻，红音扭动着身体。

    心的红音的，艳姿。

    平时凛然，比男更像男的红音，能让她如此的毫无疑问是我。

    虽然有曲折的play和演戏，但红音高是因为我的和我的。

    红音在今天的中，也没有叫我兼原。

    但是为什么，我的心中会如此空虚呢。

    让红音高的明明是我，但不知为何，我却感受到了无尽的虚无感。

    虚无感？

    不对。这是败北感。明明是红音和我，没有兼原的“”，我却对兼原感受到了无与伦比的败北感。

    理由，我大概知道。

    假设。

    这仅仅只是假设。

    不可能实现的反事实假定。实际上没有发生的事。

    ——如果高中时代的红音，因为某些原因和兼原成为了恋。

    我知道这是个愚蠢的假设。

    因为和好友皆成为了恋所以和红音也有可能，这种说法完全无视了个的兴趣和思想，是侮辱行为，只是胡说八道。

    但是这个假设万一成立，红音和兼原成为了恋。

    毕竟是那个兼原。

    肯定会理所当然地做吧。

    毕竟红音对兼原的执着，即使过了十年的现在也依然如此。

    肯定不会只做一两次，说不定会每天都做。

    根据况，一天甚至会做两三次。

    但是我不认为那两个作为恋会顺利。

    说到底，兼原就是个连考虑成为恋的可能都毫无意义的对象，万一往了也肯定会分手。

    我敢断言，肯定连三个月都撑不到。

    实际上皆和兼原也是这样。

    之后，红音按照原本的“历史”和我往，结婚。

    那个时候，红音能忘记“和恋兼原的”吗。

    我是个连自己都感到惊讶的专的，初中时代也没有向喜欢的孩子告白的勇气，所以当然只知道红音一个“孩子”。

    我觉得这样就足够了。

    红音也一样。除了我以外不知道其他“男”。

    但那只是“碰巧是这样”而已。

    像红音这样的美，又帅气，虽然身为丈夫的我这么说有点那个，但像她“胸那么大”的孩子，一般男是不会放过的。

    实际上在我告白之前，红音就已经被好几个男生告白过，然后全部被她拒绝了。

    然后碰巧是我——虽然我自己绝对不想认为是“碰巧”——中了她的心，然后开始往。

    因为彼此都没有花心，所以就这样一直往到大学，出社会，然后结婚。

    这就是我们走过的历程。

    但要是扣子扣错的话，也有可能“不会变成那样”。

    虽然要是考虑那种事的话，生就很难活下去了，但可能的话，不管多少都能考虑。

    为什么我要啰啰嗦嗦地考察这种事呢？

    那是因为我心中有一种明确的感觉。

    本来是恋之间进行的，而恋是男（根据况也有同）互相被异吸引的结果。

    这个前提无可动摇。

    我不想去想象那个前提崩坏的世界。

    兼原和红音，没有作为异互相吸引。

    这也是大前提。虽然兼原单方面地被红音吸引，但红音没有。这点我可以断言。

    但另一方面，红音在刚才那种“特殊play”中，也顽固地断言自己只我，虽然这是理所当然的，但那是因为须藤红音这个只被须藤贤介这个男吸引。

    反过来说，那是因为她作为异喜欢我，所以我的肯定比较好。

    但我思考着。就像刚才的反事实假想一样，如果红音曾经和兼原勇伍是恋的话。

    那也就是说，红音曾经有过作为异被兼原吸引的时


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