让学生时代的好色旧友与胜过男人的巨乳妻子上床

上心。红音现在也还为丈夫“复活”而高兴。

    但是，如果继续下去的话，她也会感到厌烦吧。虽然是演戏的虚构节，但被强迫和自己最讨厌的男“做”，不可能有孩子不感到不快。

    所以，只能问她本。今后也可以继续这种三流戏码play吗？

    因为我们是夫妻。自己的问题就是夫妻的问题。同样地，如果红音因为别的事而烦恼，那也是“我的”问题。

    “那就继续吧？如果你高兴的话，我甚至可以和兼原做。因为那只是在你的脑子里发生的事”

    红音从以前开始，就是个在奇怪的地方很纯，又在奇怪的地方很豪爽的。

    虽然确实是在演戏，但红音和兼原做只是在我的脑子里。

    实际上并没有做，红音的脑子里也没有。

    实际上做的是我和红音，发生奇怪事的只是我的脑子里。

    “不过，在你的脑子里我和那家伙做了“不该做的事”，心还是挺复杂的……”

    当然，红音也没有隐瞒这种不快感。红音是个不会隐瞒事的孩子。

    但是，我放心了。

    即使继续这种三流戏码play，红音也不会离开我。

    对红音来说，她只是在和心的丈夫做。我脑子里的“杂念”和红音本没有关系。

    但是同时，我也重新确认了“在我的脑子里”这条线。

    言外之意是，即使被要求“实际上和其他男做”，她也做不到。

    当然我不会拜托她做那种事。

    红音是我心的妻子。

    如果红音提出要求，兼原勇伍毫无疑问会和红音做，但红音本完全不希望那样。

    不如说，她觉得和世界上最讨厌的男做，还不如死了算了。

    当然，在红音的脑子里也没有发生那种事。

    我的扭曲妄想终究只是我自己的东西。

    确认了这一点，我感到安心的同时，也觉得有点遗憾。

    也就是说，我就是如此被“ntr”这个癖所毒害了吧。

    “你是不是有点“失望”？”

    “没，没有……”

    这种心，很羞耻地如实地反映在红音手中的东西上。实际上可能只是“轻微”的程度，但握着的红音却能明白。

    对于丈夫的变态，红音虽然很无奈，但还是接受了。

    真要说的话，她就像一个愿意倾听的“年长姐姐”一样，展现出包容力。

    红音从以前开始就被周围的当成大姐。所以她也有很会照顾的部分，但本却说她更希望被当成少对待，这是她结婚后才告诉我的。

    本来的话，作为丈夫的我应该把红音当成少对待。

    但是现在，我决定依靠红音这种大姐的一面。

    “说到底，为什么偏偏是兼原啊。男什么的，其他不是多得要死吗？”

    红音对于我ntr的对象是兼原勇伍，果然还是有所不满。从红音本的角度来看，他正是“偏偏”的对象。

    但是，我心中有某种程度的确信。虽然不是确信，但有一个大概就是这样的假说。

    “大概……因为兼原是最不想让红音被他抱的”

    我老实地回答。

    不管谁怎么想都会明白。红音在世界上最不想被抱的男是兼原勇伍，对我来说，兼原勇伍也是世界上“最不想让他抱红音的男”。

    那么轻薄，只用色的目光看待红音的渣男。

    绝对不能允许的对象。夫妻双方都视为天敌，最差劲最恶劣的男。

    但是，正因为如此。

    如果让那样的对象抱红音，甚至夺走她的话。

    如果红音像那个妄想中一样，承认兼原是男的话。

    这么一想，我的下半身就违背自己的意志，变得无比躁动。

    更何况兼原经验丰富，也很雄伟，甚至还有过不得了的“经验谈”。

    不想让红音被那种男夺走的恐惧，反而加速了这种ntr的癖。

    ntr的根源，恐怕就是“恐惧”。

    不想输。

    可能会输的恐惧。

    那个最讨厌不正经的红音，只有在做的时候承认兼原是“男”。

    称赞兼原的，承认比我的更“舒服”。

    毫无疑问，正是这种恐惧造就了我的ntr癖。

    “明明不想让他抱，却想让他抱……”

    红音当然也明白这种矛盾。明明是最不想让他抱的对象，却想让他抱。

    正因为不想让他抱，所以才会对这种妄想感到兴奋，这种事实或许只有抱有这种反常癖的才能理解。

    但是红音是会努力


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