寂寞校花和废柴男友

所有耻辱的连衣裙，彻底浸透。

    我开始回忆。

    我的大脑像一个失控的放映机，不受控制地播放着今天发生的一切。

    我回忆起在阶梯教室里，我是如何被他按在讲台上，双腿大开，承受着他的侵犯，而窗外，是阳光明媚的校园，是那些无忧无虑的同学。

    我回忆起我是如何用自己的内裤捂住脸，像一个怪物一样，走过那条我走了三年的、熟悉的林荫道，承受着所有的指点、鄙夷和那些对我身材的下流议论。

    我回忆起在讲台后面那个肮-脏的角落里，我是如何被小文和小哲发现，如何被他们用最猥琐的方式玩弄。

    小哲那湿热的、吸吮着我脚趾的舌；小文那粗的、在我胸前肆虐的大手；还有最后，那被我强行咽下去的、充满了腥臊味的……

    恶心感一阵阵地涌上喉，我扶着墙壁，剧烈地呕起来，却什么也吐不出来。胃里只有那团黏腻的、属于另一个男的体，和无尽的屈辱。

    我为什么要经历这一切？

    一开始，我只是想报复周羽然的无能和冷漠。

    可是现在，我得到了什么？

    我失去了一切。

    我的尊严，我的身体，我的未来……全都被这个叫杨昊的男，牢牢地攥在了手里。

    我成了一只被他玩弄于掌之中的、可悲的提线木偶。

    热水还在不停地冲刷着我的身体，但我感觉不到丝毫的温暖。

    这水，能洗掉我身上的污垢，能洗掉小文留下的，能洗掉泥土和汗水，却永远也洗不掉刻在我灵魂处的、那些屈辱的烙印。

    我不想再在这里待下去了。

    我只想快点结束这一切，无论是今晚的折磨，还是我这可悲的生。

    为了节省时间，我甚至没有洗，只是胡地用沐浴露搓洗着自己的身体，然后，我关掉了水，伸手去拿挂在旁边的浴巾。

    就在这时，我愣住了。

    我那件原本挂在这里的、色的浴袍，不见了。我那些净的内衣裤，也不见了。

    取而代代之的，是一套叠放得整整齐齐的、无比刺眼的、鲜红色的衣物。

    那是一件红色的、蕾丝的、仅仅能遮住房的抹胸；一条同样材质的、短得几乎遮不住任何东西的包短裙；还有一个……红色的、毛茸茸的兔耳朵发箍。

    我的大脑“嗡”的一声，仿佛被重锤狠狠地砸了一下。

    我认得这套衣服。

    这是周羽然在一个月前，我们往三周年纪念的时候，送给我的礼物。

    我记得他当时脸红心跳地把这个盒子递给我，结结地说：“冰冰……我……我听我朋友说，侣之间……需要一些……趣……我希望你能穿上它……”

    那时，我看着这套过于露和羞耻的衣服，虽然觉得荒谬，但心里，其实是有一丝感动的。

    我知道，他是在用他自己笨拙的方式，试图挽回我们之间早已岌岌可危的亲密关系。

    我一直没有穿过。我把它塞在了衣柜的最处，就像我把我们之间的问题，也一并藏了起来一样。

    可是现在，它却出现在了这里。

    出现在了这个刚刚见证了我被别的男侵犯、蹂躏的地方。

    被杨昊，我最大的仇，我最恐惧的恶魔，亲手拿了出来，摆在了我的面前。

    这比任何酷刑，都更加残忍。

    它将我那点可怜的、关于的、纯洁的回忆，彻底地、毫不留地玷污了。

    我该怎么办？

    穿上它？穿上这件本该属于我和我男友之间的私密趣，去取悦那个毁了我一切的男吗？

    还是……光着身子走出去？

    杨昊又一次，给了我一个没有选择的选择题。我知道，如果我敢光着身子走出去，等待我的，只会是更恐怖、更没有底线的羞辱。

    我闭上眼，一滴绝望的泪水，从眼角滑落。

    我颤抖着，伸出手，拿起了那件红色的、蕾丝的抹胸。

    冰冷的、廉价的蕾丝，贴在我的皮肤上，像无数根细小的针，扎在我的心上。

    我将它穿上，那小小的布料，根本包裹不住我丰满的e罩杯，大半个雪白的胸脯，都露在外面，那两颗因为屈辱和寒冷而硬挺的尖，在单薄的蕾丝下若隐若现，形成一种无比靡的姿态。

    然后，是那条短裙。

    它紧紧地包裹住我的部，将我浑圆挺翘的型勾勒得一览无余。

    裙摆短到了极致，只要我稍微动一下，那片刚刚被清洗净的、此刻却依然红肿不堪的幽谷，就会露在空气中。

    最后，是那个兔耳朵发箍。

    我看着镜子里，那个戴着可笑的、毛茸茸的红色兔耳，身上穿着这套廉价趣内衣的自己。


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