为人师婊

感和满足感。

    他动作很生涩，却一下一下顶得我全身发软。

    那天下午我们做了两次，第二次的时候我已经开始主动抬腿缠住他的腰，低声在他耳边说：“再……再一点……”完事后，我回家的时候走路都发软，内裤里黏黏的，带着血丝和他的东西。

    我一个躲在房间里，用湿纸巾擦了半天，心里成一团：“我是不是坏孩了？要是被发现了怎么办……”那时候，我还没想到怀孕。

    那种又痛又爽的感觉，却让我晚上躺在床上忍不住又把手伸进被子里，轻轻揉着还肿胀的地方，直到又一次颤抖着高。

    从那以后，我们几乎每周都要做两三次。

    有时候在他家，有时候在我家没时，有时候甚至冒险在学校晚自习后，找个没的角落快速地亲热。

    记得有一次在公园的长椅后面，天已经完全黑了，四周只有虫鸣。

    他把我压在椅背上，从后面进我。

    我一边压低声音喘，一边心里想着：“要是被同学或老师看到怎么办……”可那种随时可能被发现的刺激，却让我高来得特别快。

    我开始主动要求他用力一点、动作再粗鲁一点。

    有一次在他家，他把我压在床上猛，我自己骑到他身上，学着以前偷看影片里的样子扭腰，嘴里已经忍不住低低地喊出脏话：“再一点……我……用力我……”那时候的脏话还很生涩，可一旦说出，那种彻底释放的感觉，就再也忘不掉了。

    事后我躺在床上，身体软得像一滩水，心里却涌起一强烈的愧疚：“我怎么会说这种话……”可愧疚归愧疚，下一次见面时，我还是会主动脱掉校服裙，跪在他面前，用嘴含住他已经硬起来的东西。

    我表面上还是那个成绩不错的乖乖。

    语文成绩一直很好，老师经常在课堂上表扬我作文写得有感，说我“感细腻，文字有温度”。

    可只有我自己知道，每天下课回家，书包里除了作业本，还有偷偷藏着的安全套和紧急避孕药。

    那时候我已经知道，不能怀孕，可又根本停不下来。

    每次做完，我都会一个躲在房间里，盯着天花板想：“我是不是天生就这么下贱？为什么别的生都只知道考试、追星，我就只想被男生压在身下，被他们得哭出来？”愧疚是有的，而且很。

    可这种愧疚，反而像火一样，把我身体里的欲望烧得更旺。

    初三那年，我们因为中考的压力分手了。

    他的父母管得越来越严，我们见面的机会越来越少。

    最后一次，是在学校器材室后面。

    那天晚自习后，他把我抵在墙上，急匆匆地从后面了我一次，完后我们俩都哭了。

    他说：“婉清，对不起，以后不能这样了，我们都要好好学习。”我擦掉眼泪，笑着说：“没关系，我们都加油考高中。”可那天晚上回家，我躺在床上，手指却不由自主地伸进自己下面，一边哭一边用力揉着那个地方，脑子里全是刚才被他时的画面。

    我咬着枕，低声喊着脏话，直到高得全身发软、眼泪流了一脸。

    那一刻我才彻底明白，我已经离不开这种感觉了。

    从16岁开始，我就知道自己的身体和别不一样——它需要被填满，需要被粗地对待，需要那种彻底释放后的空虚和满足。

    后来高中、大学，我换了学校，谈了新的男朋友，做越来越频繁，也越来越大胆。

    可每一次，我都会在高之后想起16岁那年在小杰家床上的第一次。

    那种从懵懂到沉沦的轨迹，像一条看不见的线，把我从16岁偷看影片的那个小孩，一路拉到了今天三十二岁的苏老师。

    我猛地睁开眼睛，还是今天的那个夜晚，房间里安静得只剩下空调的嗡嗡声。

    虽然已经洗过澡，但身体里似乎还残留着刚才在酒店被老王内后的黏腻感，好像还在隐隐抽动。

    我翻了个身，伸手摸摸枕旁边的小恐龙，心里又是一阵刀割般的疼。

    “星然，妈妈对不起你……”我无声地喃喃。

    老公现在应该已经在外地的酒店睡着了，他发来的最后一条微信还留在屏幕上：“老婆早点休息，我你。”我也你。

    从大学的异地恋开始，他就是那个最懂我、最温柔的。

    可我的身体……我的欲望……却从来没听过理智的话。

    我又失眠了，坐起来，打开床灯，拿起手机看了看时间——凌晨两点半。

    明天早上还要去学校上课，家长群里可能还有消息等着我回复，四十个学生还要听我讲课。

    我还是那个温文尔雅的苏老师，白天轻声细语地批改作业、鼓励学生，晚上却刚刚被一个陌生男得喊着“满我的子宫”。




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