因为我喜欢

    我拿起手机，打开了许哲的对话框，做了一件我这辈子做的最疯狂的事。

    我打了一行字：“许哲，晚上你在家吗？”发出去之后，我盯着屏幕，看着“对方正在输”那几个字闪了闪，又消失了。

    过了大概一分钟——也许更久，他回复了：“在。”“嗯，把你家地址发给我。”“几点？我等你。”“下午六点。”“好。”极为简洁的对话。

    我们都没有说，但我们都心知肚明即将发生什么。

    这种默契让我觉得既紧张又安心——他也许不知道我想要什么，但他什么也不会问，他只是说“好”。

    看完地址之后，我把手机揣进兜里，呼吸了好几次，看着天上的云，收回目光然后转身—走向家的方向。

    我在什么？

    我问自己这个问题，但没有等答案。

    因为答案我早就知道了——我在做一件我想做的事。

    不是为了取悦许哲，不是为了填补林锐留下的空档，不是为了报复谁。

    就是单纯地、自私地、毫不犹豫地，为我自己的欲望做一次选择。

    这一年多来，我一直在等别给我快乐。

    方远给我，我就快乐；林锐给我，我就快乐；他们不给，我就不快乐。

    我的绪像一只被牵着的风筝，线在别手里，风往哪里吹，我就往哪里飞。

    他们所做的一切，有时连一句多余的解释都没有。

    他们有自己的事我理解，但我就是不开心。更多彩

    觉得自己做的这一切都荒诞极了——我把自己活成了什么？

    一个随叫随到的备胎？

    一个永远排在客户、孩子、妻子之后的欲工具？

    不。

    我不想再这样了，你们有欲望就可以随时找我，我有欲望就要自己忍着。

    这一刻，我的心态彻底变了，变的不在迷茫，变的不在患得患失，变的不在去在乎他们给我的绪，我只要快乐，快乐的活着，是自己给的快乐。

    走到小区门我看了看时间，下午五点半。从这里到许哲发给我的地址，开车大概要二十分钟。我还有半个小时。

    我发动了车，没有回家，没有给陈建国打电话，没有做任何解释。

    我把手机设成静音，扔进副驾驶的包里，然后踩下油门，汇了晚高峰的车流。

    许哲住在城东的一个老小区，离健身房不远。

    我按照导航开进去的时候，天已经黑了。

    小区没有地下车库，路面停满了车，我绕了两圈才找到一个窄得几乎停不进去的车位。

    倒车的时候，我的手机在包里震了好几次。我没有看。我知道那也许是陈建国问我几点回去，也许是朵朵想跟我视频，也许是谁都不重要。

    重要的是，我已经到了。

    我熄了火，坐在车里，看着手机屏幕上显示的楼号和单元门。

    许哲住在四楼，没有电梯。

    我吸一气，推开车门，冷风灌进来的瞬间，我打了一个哆嗦。

    十二月的傍晚，还是很冷的。

    我裹紧呢子大衣，走进单元门。

    楼道里的灯是声控的，我跺了跺脚，一楼的灯亮了，昏黄的，照在满是灰尘的台阶上。

    墙上贴满了小广告，楼梯扶手的漆掉了大半，露出底下生锈的铁。

    这个地方和林锐的公寓、方远的小区都不一样。

    它不体面，不致，甚至有些寒酸。

    可它真实，真实得像许哲这个——不装，不藏，把自己原本的样子摊在你面前，你要就要，不要拉倒。

    我爬到四楼，站在401的门前。门上贴着一副褪色的春联，福字倒着贴，边角已经翘起来了。

    我抬起手，犹豫了三秒钟，敲了门。

    门几乎是立刻就被打开了。

    许哲站在门，穿了一件黑色的卫衣，发还是湿的，显然刚洗过澡。

    他看着我，眼睛里有一种我说不上来的东西——不是惊喜，不是紧张，更像是一种确认：你来了。

    “何姐。”他说。

    “许哲。”我说。

    我们就这样站在门，隔着门槛，对视了几秒钟。然后他侧身让开，说：“进来吧。”我走了进去。

    他的家很小，一室一厅，大概四十来平米。

    客厅里放着一张旧沙发、一个小茶几、一台不算新的电视。

    茶几上摆着两杯水，还有一盘切好的水果——芒果，切成小块，整齐地码在白色的盘子里。

    我注意到了这些细节。

    他准备了芒果，因为我说过我喜欢吃芒果。

    他洗了澡，换了净的衣服。

    他把屋子收拾得整整齐齐，连电视


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