因为我喜欢

    林锐降下车窗，看了我一眼，想说点什么，最后只说了一句：“到了给我发消息。”我点了点，转身走进小区。

    我没有马上回家。

    我的腿这时候还在不停地抖，道里混合着一路就没有停过，走路的时候能感觉到体顺着大腿往下淌。

    我需要坐一会儿，等自己恢复一点再上楼。

    小区花园里有几把长椅，我找了一个隐蔽的角落坐下来。

    二月的夜风吹在我还发烫的脸上，让我清醒了一些。

    我抱着发抖的腿，把脸埋在膝盖里。

    突然很想哭。

    我觉得我病了，病得很严重，无药可救的那种。

    不是因为出轨——出轨这件事我已经做过了无数次，早就不会为此感到愧疚。

    而是因为我已经控制不住自己了。

    我可以在任何时间、任何地点、为了那一根脱掉裤子。

    我不是在和林锐做，我是在和“做”这件事本身做。

    我需要那种被填满的感觉，需要那种忘记一切的高，需要那种证明自己还活着的方式。

    可活着，难道就只有这些吗？

    “嗡～嗡～”手机在包里震动。

    我坐直身子，在包里翻找着手机，才想起来已经很晚了，应该是陈建国打来的，他和孩子还在家等我吃饭。

    我看了看时间——晚上八点四十。

    朵朵九点就要睡觉，我连晚饭都还没做。

    掏出手机，上面显示的却是“林锐”。

    我自嘲一笑，接起了电话。

    “何静，”电话里传出那个磁的声音。

    “嗯。”我有气无力地回答。

    “等我事过去了，” “我带你出远门。去三亚，去大理，去你想去的任何地方。” 他说“好。”。

    可我心里知道，这些话听听就好，不能太当真。

    林锐说过很多“等事过去了”，就像他说过很多“等昊天再大一点我就离婚”一样，都是没有期限的承诺。

    没有期限的承诺，就是没有承诺。

    我挂断电话，站起来，整理了一下衣服。

    从包里拿出纸巾擦了擦大腿内侧，把内裤换了——我随身带了一条备用的，不知道从什么时候开始的习惯。

    然后吸一气，走进了单元门。

    2024年二月的最后几天，学校就要开学了。

    说是“二月”，但其实寒假刚过完，年味还没散尽。l市的冬天拖得很长，刚下过一场雪，路边的积雪脏兮兮的，像一块块发霉的棉花。

    我们教师提前来学校，准备新学期的各种事。开年级会、领教材、排课表、打扫办公室。我忙了一上午，手机一直放在办公桌上没顾上看。

    等中午吃饭的时候，我才拿起来。

    有一条林锐的消息：“有时间吗？见一面？”看到这样的消息，原本应该高兴的我，却嗅出了一丝不一样的味道。

    对，就像方远的味道。

    那种“我们谈谈”的味道，那种“我需要跟你保持距离”的味道，那种“这段关系要结束了”的味道。

    约在了一家咖啡店。

    我穿了一件黑色的高领毛衣，外面套了件灰色的羊毛大衣，发扎成低马尾，没有化妆，只涂了润唇膏。

    我不想打扮，不想让他觉得我是在为他打扮。

    如果这真的是最后一次见面，我想让他看到最真实的我的样子——一个疲惫的、不施黛的、三十四岁的已婚。

    林锐比我先到。

    他坐在靠窗的位置，面前放着一杯已经凉了的美式。

    他穿着一件灰色的呢子大衣，里面是黑色高领毛衣，看起来比上次见面时瘦了一些，眼下有很的青黑。

    我坐下来，点了一杯热拿铁。

    沉默了很久。

    “何静，”他终于开，声音比平时低了很多，“公司的事……可能撑不过去了。”我没有说话，等着他继续说。

    “贷款批不下来，几个项目都停了，欠了一债。”他揉了揉太阳，“我这段时间一直在想，我可能没有能力……没有能力给你你想要的东西。”我想要的东西？

    我自己都不知道我想要什么。

    是钱吗？

    不是。

    是陪伴吗？

    也许是。

    可他能给的陪伴，不过是在车里、在酒店里、在那些见不得光的地方。

    那些东西，真的是我想要的吗？

    “所以呢？”我问。我的声音很平静，平静得看不出一点绪。

    “所以……我们可能要缓一缓。”他说“缓一缓”，而不是“分手”。

    方


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