因为我喜欢

    车开到我家的楼下，雨小了一些。雨刷不再那么疯狂地摆动，而是变成了间歇的扫动，一下，停一下，又一下。

    我说了声谢谢，手放在车门把手上，准备下车。

    然后方远说了一句话。

    “何静，你知道吗，你身上有种很特别的东西。”我的手停在车门把手上。

    这是他第一次没有用“何老师”的称呼和我说话。

    他用的是我的名字——何静。

    这两个字从他嘴里说出来，跟从别嘴里说出来完全不一样。

    陈建国叫我“何静”的时候，那只是一个名字，一个代号，一个用来指代我的符号。

    但方远叫出这两个字的时候，它们变成了某种有温度的东西，像一颗被捂热了的石子，沉甸甸地落在我的心上。

    我听出了这句话里的不寻常。

    我告诉自己应该开门，应该下车，应该跑进楼道，应该回家，应该把这一切都抛在脑后。

    我的理智在大声喊叫：何静，你是结了婚的，你有丈夫有孩子，你不应该坐在一个不是丈夫的男车里听他说这种话。

    但我没有动。

    我的手停在车门把手上，像一个被按了暂停键的。

    我的身体不听使唤了，或者说，我的身体比我的大脑更诚实——它不想走，它想留在这里，想听方远继续说下去。

    方远没有看我。他看着前方，看着雨刷一下一下地扫过挡风玻璃，声音很低，很沉，像一条缓缓流淌的河。

    “你把所有的心思都放在别身上，学生、孩子、家庭，唯独没有你自己。”他说，“你应该对自己好一点。”他转过看我。

    车里的光线很暗，路灯的光透过雨水打湿的玻璃，变得模糊而柔和。

    他的眼睛在那种光线里显得格外亮，像两颗被雨水洗过的星星。

    他看着我的眼神，不是那种带着侵略的、赤的欲望，而是一种更复杂的东西——里面有欣赏，有心疼，有一种说不清道不明的渴望。

    “何静，”他又叫了一遍我的名字，声音轻得像叹息，“你多久没有为自己活过了？”

    我的眼眶忽然就热了。

    我不知道是因为他的话，还是因为他的语气，还是因为他看我的眼神。

    我只知道在那一刻，有什么东西在我身体里裂开了。

    不是碎裂的裂，是裂开的裂——像一颗种子在地下闷了太久，终于顶开了顶的泥土，露出了第一片芽。

    那种感觉不是疼痛，而是一种久违的、

    被压抑了太久的生命力终于找到了出。

    我推开车门。

    不是因为我想要逃离他，而是因为如果我再多待一秒钟，我可能会做出一些我没办法回的事。

    我几乎是逃一样下了车，跑进了楼道。

    雨水浇在我身上，我的发湿透了，衣服湿透了，但我顾不上这些。

    我跑上楼梯，一步三阶，像后面有什么东西在追我。

    我跑到了二楼的拐角处才停下来，靠着墙壁，大大地喘气。

    心跳快得像是要从胸腔里蹦出来。

    我没有回。

    但我知道，方远的车在楼下停了很久才开走。

    我听到了发动机的声音，不是立刻响起的，而是过了很久才响起的。

    大概十分钟，也许十五分钟。

    那十五分钟里，他就那么停在雨里，车灯照着前方湿漉漉的路面，雨刷一下一下地扫过挡风玻璃。

    我不知道他在想什么，但我知道他跟我一样，也在经历某种挣扎。

    发动机终于响了。

    车灯移开，胎碾过积水的声音传来，渐渐远去。

    我站在二楼的拐角处，后背贴着冰凉的墙壁，雨水顺着我的发往下滴，在地面上汇成一小滩水渍。

    我低下，看着那滩水渍里倒映出的自己——发散，脸色苍白，嘴唇上还有残留的红。

    我伸出手，摸了摸自己的嘴唇。

    然后我哭了。

    不是嚎啕大哭，而是无声地流泪。

    眼泪和雨水混在一起，分不清哪个是哪个。

    我哭是因为我知道，从今天开始，一切都不同了。

    那扇窗被敲开了，光照进来了，我再也没办法假装自己是一个瞎子。

    我的身体在渴望着什么东西，而那种渴望，陈建国给不了我，任何道德的说教也压制不住。

    我擦眼泪，上楼，开门，换鞋。

    陈建国坐在沙发上看球赛，电视声音开得不大，他歪在靠垫上，手里拿着遥控器，眼皮已经在打架了。

    听到我进门，他都没抬，嘟囔了一句：“回来了？吃饭了吗？”“吃了。”我说。


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