误入歧途

    清晨的阳光从色窗帘的缝隙里漏进来，细细碎碎地洒在床上，像一层薄薄的金纱，却刺得我眼睛发疼。╒寻╜回?╒地★址╗ шщш.Ltxsｄｚ.ｃōｍ我早就醒了，却不想睁眼。

    友已经走了。

    小屋安静得可怕，只剩下空调低低的嗡鸣，和我自己越来越沉重的呼吸。

    98斤的身体陷在被褥里，轻得像一张随时会被风吹走的纸。

    我伸手摸了摸身边的位置，那里已经彻底冷了。

    她的枕还带着淡淡的香味，可我却不敢多闻——每一次呼吸，都像在提醒我：我把最我的，亲手走了。

    我翻了个身，把脸埋进她的枕里。眼泪无声地滑落，浸湿了枕套，却连哭出声的力气都没有。

    昨天晚上，我发了那条消息。更多彩

    “在吗？”

    两个字，像两把刀，同时进我的心。

    我后悔了无数次，想撤回 想拉黑、想把手机砸掉。

    可每一次手指悬在屏幕上，都像被什么东西死死拽住，怎么也按不下去。

    我以为我再也不会见他了。

    那个四十岁的大叔，那个在酒店里把我压在床上、把滚烫粗硬的顶到我嘴唇上的男，那个差点让我张嘴含住他的男……我明明恶心到想吐，明明发誓那是最后一次，可当整个世界只剩下我一个，当友哭着搬回宿舍、当我连一个能说心里话的都没有时，我却鬼使神差地给他发了消息。

    我他妈到底算什么东西？

    我想重新做回一个正常的男。我想好好照顾她，每天陪她化妆、牵手上课、晚上把她抱在怀里，像以前那样甜蜜。

    可现在呢？

    我连碰她一下都觉得脏。

    我下面无时无刻不在勃起，胀得发紫，前把内裤浸得湿黏一片，可那根东西却只为镜子里的“孩”、为黑丝高跟、为大叔那句“太了”而硬。

    对她，我却彻底失去了兴致。

    化时带给我的那种病态快感，像毒品一样，已经把我彻底上瘾。

    我闭上眼睛，脑海里又不由自主地浮现那些画面——穿上碎花裙、过膝黑丝、

    8cm 高跟鞋，跪在镜子前，被那根比自己粗大两倍的怪物玩具得哭着叫、满身的样子；大叔在聊天里夸我“腰细得想抱在手里”的声音；还有酒店里，他那根青筋起的顶到我嘴唇上时，那浓烈到令作呕的腥臭味……

    我恶心。我恶心我自己。

    可越恶心，那种快感就越像藤蔓一样缠上来，让我食不知味，让我夜不能寐，让我对友的温柔只剩下愧疚和逃避。

    我翻出手机，屏幕上大叔的回复已经躺在那里“在。宝贝，叔叔一直都在。你想见面吗？”

    我盯着那行字，心跳得几乎要从胸蹦出来。手指悬在键盘上，反复打字、删除、再打字。

    “不见了……我不能再这样了……”

    删掉。

    “我想见你……我快疯了……”

    删掉。

    最后，我只发过去一个地点和时间。

    “下午三点，老地方咖啡馆。”消息发出去的瞬间，我把手机扔到一边，像扔掉一颗烫手的炸弹。

    我躺在床上，身体轻轻发抖，眼泪又一次无声地滑落。

    我明明知道，这次见面，可能就是彻底的沉沦。可我已经无路可走了。友不在，我谁都不能说。似乎……只有这个大叔，能勉强听我说几句。

    我闭上眼睛，吸一气，慢慢从床上坐起。

    长发散落在肩，镜子里的自己瘦得像个幽灵，却又带着一种病态的、让移不开眼的柔媚。

    赴约前的最后挣扎，在这一刻，终于结束了。

    下午三点，我准时推开那家熟悉的咖啡馆玻璃门。

    空气里混杂着咖啡豆和油的香气，午后不多，只有零星几个客低看书或玩手机。

    阳光从落地窗斜斜洒进来，把木质桌椅照得暖洋洋的，却刺得我眼睛发疼。

    我的心跳得像擂鼓，掌心全是汗，纤细身体在宽松的t 恤和牛仔裤下显得格外脆弱。

    长发被我匆匆扎成一个低马尾，却还是有几缕散落下来，贴在发红的脸颊上。

    我低着，尽量把帽檐压得更低，像怕被任何认出。地址發郵箱LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．cＯＭ

    我本以为我再也不会来见他了。那个上次在酒店里试图强我的男。那个把我压在床上、把滚烫粗硬的顶到我嘴唇上的男。

    可现在，我却站在这里，腿软得几乎迈不开步。

    友搬走后，小屋空的，只剩我一个。

    两天来，我连饭都咽不下去，晚上盯着天花板发呆，下面却无时无刻不在


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