误入歧途

丝，皮肤白得几乎透明，青色血管在手腕和锁骨处隐约可见。

    我盯着镜子里的自己，喉咙发紧。我已经不知不觉的比她还轻半斤……

    她每天摸着我这里掉眼泪，说要养我胖回来。

    可我却在背地里，把自己饿成这样，只为了穿上她的裙子时，看起来更像一个真正的、纤细到病态的“孩”。

    我吸一气，打开手机相册，点进那个早就该删除却一直没舍得的小号隐藏文件夹。

    那张前几天我迷迷糊糊发出去的“事故”照片跳了出来——角度没选好，镜从侧下方拍上去，致的下、白得能掐出水的皮肤、修长笔直的黑丝双腿、因为高跟鞋而自然翘起的部……以及，那根夹在双腿之间、青筋起、还滴着的，和黑丝大腿根部点点滴滴、已经涸成斑斑白浊的痕迹。

    照片里没有露脸，幸好没有露脸。可下面已经炸开了锅。

    我点开评论区，心跳瞬间成一团。骂声像水一样涌来。

    “卧槽，这他妈是妖吧？恶心死了！”

    “假还挺硬，婊子玩得挺开啊，丝袜上全是自己的？”

    “变态死妖，滚出小红书！”

    “看到这种东西我他妈隔夜饭都要吐出来了！”

    ……

    我脑子一阵阵发麻，手指冰凉得几乎握不住手机。

    幸好我反应快，第一时间把那条朋友圈删了。

    可谁知道已经被多少截图、转发、保存？

    那些骂声像刀子一样扎进我心里，我死死咬住下唇，才没让自己哭出声。

    明天……明天一定要删掉这个微信小号，把床底下那个箱子里所有的东西——碎花裙、黑丝、高跟鞋、玩具、化妆品——全部扔掉。

    以后，再也不碰了。

    我要好好吃饭，把体重养回来，好好对她，像以前那样，每天陪她化妆、牵手去上课，做一个正常的、她的男朋友。

    我盯着镜子里那张瘦得不成样子的脸，眼睛红红的，对自己一遍遍发誓。

    可就在我准备退出小号、彻底删除的时候，最顶上一条置顶的留言忽然跳进眼里——那条新消息“别理其他的傻！你是伪娘吗？太了！”

    我鬼使神差地点开他的个主页。

    像还是那张西装照，四十岁左右，发微微花白，笑容温和却带着一点压抑的稳重。

    签名很简单“喜欢安静美好的事物。”

    我往下拉，刷到他以往的所有评论。

    几乎每一条朋友圈，他都点赞、评论，从不缺席。

    “腿细得让心疼，叔叔好想轻轻抱住。”，“腰窝成这样……穿高跟鞋一定特别美。”，“长发散开的样子，像一幅画。伪娘也能这么漂亮，叔叔服了。”，“今天黑丝勒痕拍得真好，叔叔看了一晚上……”

    没有一句脏话，没有露骨的下流话。

    他从来不像其他那样直接发照、约炮、骂妖。>hｔtps://ｍ?ltxsfb?ｃｏm
    他只是每天准时出现，像一个沉默的、专注的观众，在满屏的谩骂声里，安静地、固执地夸我。

    我喉咙发紧，眼眶忽然发热。

    那些骂声还在评论区滚动——“妖婊子”，“恶心死”，“滚出去”——可他的那句“太了”，像一束突如其来的暖光，刺了所有黑暗，直接落在最柔软的地方。

    被看见了。不是被骂、被恶心、被当成变态，而是……被真正地、欣赏地

    “看见”了。

    我一个大男生，把自己饿到100 斤，穿朋友的裙子、黑丝、高跟鞋，化全妆，对着镜子被玩具到哭着叫、满身……在所有眼里都是下贱的妖，可他却说“太了”。

    心底某个地方，轻轻颤了一下。那种久违的、被肯定的虚荣，像毒品一样迅速蔓延开来，比任何一次高都更让上。

    我反复把那条留言点开、关上、又点开。手指都在发抖。他知道我是伪娘，却没有骂我恶心。他甚至觉得……漂亮。

    比朋友还轻半斤的我，比朋友更适合当孩的我，终于有一个，毫不掩饰地说了“太了”。

    我赶紧摇，把手机扣在洗手台上，对着镜子里的自己低声骂“你他妈真的疯了……”

    可眼睛，却忍不住又一次飘回屏幕。

    我吸一气，强迫自己退出他的主页，手指悬在“删除账号”选项上。

    屏幕上跳出确认弹窗——“删除后，所有照片、聊天记录将永久消失，无法恢复。”

    删掉吧。

    明天就把床底下的箱子全扔掉。

    裙子、黑丝、高跟鞋、那根刚过我的怪物玩具……全部扔掉。

    以后好好吃饭，把体重养回


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