无口少女的记事

低喘着，喉咙里发出压抑的哼鸣，突然双手死死扣住我的腰，用力把我整个往下一按——整根没，狠狠顶进最处。

    “——咿呀啊啊！！”

    我痛呼一下，意识缓缓消散开来，身体随着男子松开手缓缓的摔在了床上。

    “，了，好爽。，我要拔出来了。”

    “啵唧。”

    从小中拔出，缓缓流出。

    他望着上的，最后走到我的面前，塞进我的嘴里。

    “啊，好爽，给我舔净了。”

    我的意识已经消散大半，迷迷糊糊的，只能听从他的张开嘴让他强硬的塞进中。

    “唔……”

    意识消散，等我再次起来的时候，嘴已经发麻，枕上残留了，嘴角也有些奇怪的甘苦腥臭的味道。

    ……

    我叫牧牧，这个名字是谁取的，已经记不清了。

    记忆这东西，对我来说就像被水泡过又风的旧纸，边缘模糊，中间还缺了好几块。

    我只记得童年是在孤儿院度过的，但我是怎么来到这里的，一点印象都没有。就像有把我直接扔进这个地方，然后就再也没管过。

    孤儿院里其他孩子，各有各的样子。

    有的恨自己的父母恨到咬牙切齿，每天晚上都偷偷咒骂；有的则相反，一提起爸妈就哭得喘不过气，抱着膝盖，蹲在角落，说“要是他们回来接我就好了”；还有些特别乐观的家伙，整天咧着嘴笑，说自己以后肯定能找到个好工作、赚大钱、开豪车，再也不用挤在那种又硬又冷的铁架床上。

    他们问我关于父母的问题的时候，我总是低着，双手并拢垂在身前，不知所措，没办法开。

    该怎么形容自己的心境呢？

    大概就是……无感吧。

    对于生下我的那两个，我没有任何感。谈不上喜欢，也谈不上厌恶。

    就像空气。

    它无处不在，却从来不会让产生“喜欢”或“讨厌”的念。

    你不会因为空气太稀薄而去恨它，也不会因为它每天都跟着你呼吸而觉得感动。

    它就是那样存在着，仅此而已。

    父母对我来说，也是同样的东西。

    看不见，摸不着，也没留下任何痕迹。去讨论他们、去思考他们、去恨他们或者想念他们，都没有意义。甚至连当消遣都不够格。

    有时候走在街上，我会停下来看那些父母接送放学的孩子。

    小孩背着书包蹦蹦跳跳，妈妈牵着左手，爸爸拎着右手，夕阳把三个影子拉得长长的。

    他们会回家做饭、聊天、看电视、拌嘴、一起洗澡、一起睡一张大床吗？

    床会不会很软？

    会不会有暖烘烘的被子，而不是冬天冻得发硬的烂黑被子？

    他们会不会因为谁打呼噜而抢被子、推来推去，最后笑成一团？

    我站在路边，看着他们走远，心里没有波澜，只剩下一个又一个幼稚的问题在脑子里转。

    他们回家以后，是不是也像孤儿院一样，到了饭点就排队打饭？

    每个端着不锈钢盘子，流盛菜，汤洒出来需要用嘴舔净？

    睡觉的时候，是不是也像我们一样，一排排铁床吱呀作响，有半夜尿床了整层楼都能闻到味？

    我不知道。

    我可能永远都不会知道。

    也可能……根本没资格知道。

    毕竟，是想象不到自己没有见过的东西的。

    我只是站在那里，看着他们的背影一点点消失在街角，然后低下，继续往前走。

    风吹过脸的时候，有点凉，也有点疼。但那种疼，和心里的空比起来，算不了什么。

    我只是牧牧。一个连父母长什么样都想不起来的孤儿。

    一个连羡慕别资格都没有的孤儿。

    其实更早之前，我应该是有另一个名字的，而不是像现在这样，随便取了个“牧牧”就这么叫下来。但我怎么都想不起来了。

    就像……就像我的童年一样，随风而去了，抓都抓不住。

    这么说肯定很奇怪吧，就连我自己听着都觉得怪。

    我完全记不起自己到底几岁了。

    每当别问起年龄，我总是低着，支支吾吾说不出话。

    他们一般都会把我当小孩子看待——毕竟我个子矮矮的，脸圆圆的，身体瘦得像没长开，胸前几乎平坦，私处也光溜溜的没有一丝毛发。

    站在群里，我看起来永远像十三四岁，甚至更小。

    虽然不太愿意回想，但有些事总是不可避免地浮上来。

    孤儿院的记忆已经模糊成一团灰雾，我甚至不敢肯定哪些是真实的，哪些是我后来根据自


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