被诅咒的纯爱

并非毫无关系。

    爸爸和妈妈的争吵太痛苦了，最终我在所有的场合都忍不住歇斯底里。

    每次都感觉自我厌恶。我不知想过多少次，要是白雪在我身边该有多好。

    当然，只要打电话，白雪就会鼓励我，给我出主意。即便如此，关键时刻白雪不在身边。这对内心脆弱的我来说，是非常痛苦的事。

    回和白雪快要走到一起的事，也加剧了难以商量的局面。

    我对白雪的感很复杂。

    不在的话会感到寂寞，也会失去自信。但同时，也比任何都憎恨、嫉妒、尊敬她。

    所有的事纠缠在一起，我无法控制自己的内心。

    我虽然被称赞，可其实只是那种程度的小孩子。

    就在那样中学三年级的暑假，古濑佐突然出现了。

    『你们的父亲……县议员才川达郎正在参与非法勾当。』

    回似乎受到了打击，不过我认为完全有可能。

    当然我马上否定了，让回冷静下来，可与此同时，我也想到了一些事。

    妈妈有好几颗昂贵得惊的宝石。

    回似乎对这件事并不知，我是在妈妈的炫耀下得知的。

    听了那个价格，也明白以爸爸的收是买不起的。

    可是，我不想让妈妈不高兴，于是视而不见。

    回和白雪有时会说我『有正义感』，但两个的正义感和我的不太一样。

    我的正义感，不过是自家的水平。

    如果自己的家受到伤害，就会生气，会挺身而出。那种程度。

    回和白雪，应该说是光明正大吗？是『对社会』、『作为』等更大的正义感。

    因此我决定当做没有看到爸爸的不正当行为和妈妈的挥霍。我没有足以接受这些的心理承受能力。

    最后，回一个去找古濑，挖这件事。

    对于在那里了解到的况，我激动地责备了回，但同时也接受了。

    我想假装没看见，尽可能地蒙混过去，不过在心里的某个角落，我也认为纸终究是包不住火的。

    然而，并不是不悲伤。

    爸爸被逮捕是无法形容的打击，妈妈失踪更是令我愕然。

    我很软弱。像回一样，即使家遭遇不幸也要站起来，主动面对苦难，我一个是做不到的。

    是的，一个是做不到的。

    『──瞒着那孩子吻我。』

    我是个胆小鬼。利用回的弱点，强行将他占为己有。

    我趁回对我抱有罪恶感，提出了绝对不能拒绝的要求。

    确实，客观地说，回来了之后，我变得不幸了。

    爸爸、妈妈、白雪……失去了身边的东西。

    ──话虽如此，这其中回又有什么过失呢？

    回只是拼命地活着。当我盘踞在优越的环境中时，他在和命运战斗，竭尽全力地挣扎。

    这种地方吸引了我。

    我之所以会因为回的到来而变得不幸，不过是纯粹的偶然。

    不，不幸的原因是我能力不足。

    看起来和回有因果关系，如果我从一开始就有欢迎回，与他和睦相处的度量，有余力照顾妈妈的心，和爸爸保持同步的话，至少父母间不会裂。

    我和在事故中失去了家，被收养而心怀愧疚的回不一样。本来立场就有很大的差异。

    我是利用了回的罪恶感的坏。

    即便如此……

    我就是这么希望他待在我身边。

    虽说是自己能力不足，但现在留给我的，只有回了。

    『表面上就让给那孩子了，不过──背地里你是属于我的。』

    我依然喜欢白雪，尊敬她，觉得赢不了她。

    所以卑鄙懦弱的我，不敢正面锋。

    多么愚蠢啊，我陷了自我厌恶，却无能为力。

    『我绝对不会原谅你的……所以──和我一起下地狱吧……拜托了……』

    呐，回。

    听说你失去记忆的时候，我非常震惊。

    因为那意味着我们成为共犯的那天……宛如互相舔舐伤般拥抱在一起的台风的夜晚……全都被遗忘了。

    然而中途我注意到了一件事。

    『现在的我可是脚踏两只船哦，你肯定会觉得讨厌吧。』

    『……是啊，我是这么想的……不过，总觉得还不错。』

    因为你失去了记忆，我和白雪又站在了同一条线上。

    我们失去了共犯关系，但你和白雪之间辉煌的『投接球事件』和『私奔事件』也消失了。

    一想到也许又能从开始，就觉得这样下去也不错。

    可以肆无忌惮，说不定能从白雪手中


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