娇妻未沉沦

做饭，手里的锅铲‘当啷’掉在地上。去医院的路上，我坐在副驾驶，看着她握着方向盘的手一直在抖，脸色煞白，嘴唇紧抿，眼泪无声地流了一路。那是我第一次看到母亲那样失态。”

    “冲进病房，看到上缠着纱布、手臂打着石膏的父亲时，母亲一下子扑到床边，握住父亲没受伤的那只手，眼泪决堤：‘你吓死我了！你要是有个三长两短，你让我和小辰怎么办？我也不活了！’ 她的声音嘶哑，充满了毫不作伪的恐惧和后怕。父亲用没受伤的手轻轻拍着她的背，声音有些虚弱但带着笑意：‘没事，没事，你看我这不是好好的嘛。别哭了，吓着孩子。’”

    “那一刻，我站在病房门，彻底迷茫了。那个在别的男身下婉转承欢、寻求刺激的，和眼前这个为丈夫受伤而崩溃痛哭、仿佛失去整个世界就活不下去的，真的是同一个吗？她对父亲的，分明那么真实，那么刻。那她的出轨，又算什么？”

    “这个问题缠绕了我整个青春期。随着我身体发育，意识彻底觉醒，那段无意中窥见的禁忌画面，非但没有模糊，反而在无数个夜变得更加清晰，甚至被我的想象添加上更多细节。我开始做相关的梦，梦里的脸有时是模糊的，有时…竟会是母亲的样子，醒来后总是伴随着巨大的罪恶感和更强烈的生理反应。”

    “我无法理解母亲的行为，但我开始扭曲地理解那种‘割裂’。也许，对一个的，和对身体刺激、新鲜感、隐秘快感的追求，可以存在于不同的层面？也许，真正的是常的温、患难与共的依赖，而身体的放纵…只是另一种无关恨的、纯粹的官能游戏？”

    “这个念很可怕，但它一旦滋生，就难以拔除。我开始忍不住想象，将来如果我有了妻子，我非常非常她，就像父亲母亲那样，我们也会拥有看似完美幸福的家庭。但是…她会不会也在某个我不知道的时刻，在另一个男身下，露出那种我从未见过的、极致愉悦甚至是放的神？就像母亲那样。”

    “一开始，这种想象让我心痛得窒息，觉得是亵渎，是背叛。可不知从什么时候起，也许是在那些伴随着罪恶感的梦境之后，也许是在一次次自我辩论的拉扯中，心痛的感觉渐渐变了味。当我再想象那个画面时——我心的妻子，和另一个男媾——那强烈的、被背叛的刺痛依然存在，但另一种更汹涌、更黑暗的绪压倒了它：兴奋。一种混合着嫉妒、占有欲、羞辱感，却又无比刺激、让血脉贲张的兴奋。”

    “我发现，我越是一个，越是觉得她完美、纯洁、只属于我，那种‘她可能属于别’、‘她可能在别身下绽放’的想象，带来的刺激感就越发强烈。这成了我心理上一个无法解开的结，一个扭曲的、见不得光的隐秘欲望。我知道这不对，这很病态，我为此感到羞耻，但我控制不了那种从心底最处泛上来的、战栗般的冲动。”

    “直到遇到你，晚晚。你那么美好，那么骄傲，又那么真实地着我。我既渴望拥有全部的你，又无法遏制那个黑暗的念。向你坦白，是我做过最冒险，也可能是最自私的决定。因为我既渴望你能接纳全部的我——包括那丑陋的一面，又害怕你真的会因此离开，或者…更糟，觉得我恶心。”

    我说完了，房间里陷长久的沉默。

    我能感觉到晚晚的呼吸，也能感觉到她身体的僵硬。

    我在等待她的审判，心如死灰，却又奇异地感到一丝解脱。

    这个背负了十几年的秘密，终于说给了我最的听。

    良久，她伸出手，不是推开我，而是轻轻抚摸我的脸颊，指尖有些凉。

    她的声音很轻，带着复杂的绪：“所以…你是因为看到阿姨那样…才变成这样的？”

    “我不知道是不是唯一的原因，”我苦笑着，握住她的手，贴在自己脸上，“但那个画面，那种冲击和后续的困惑，肯定是起点，是最重要的催化剂。它让我对‘忠诚’和‘’产生了根本的怀疑和…扭曲的理解。”

    她又沉默了一会儿，然后叹了气，把脸埋进我的颈窝，闷闷地说：“陆辰，你小时候…一定很难过，很害怕吧。”

    就这一句话，我的眼泪差点掉下来。

    她没有第一时间批判我的变态，没有唾弃我母亲的所为，而是想到了当年那个无助又惊恐的小男孩。

    我紧紧抱住她，喉咙发紧，说不出话。

    “但是，”她抬起，看着我，眼神清澈而认真，带着一丝心疼，也有一丝坚决，“你不能把阿姨的选择，当成所有婚姻的模板，更不能让它毁了我们对感的信任。我你，陆辰，是真的只你一个。我也相信，你是真的我。我们…我们不会变成那样的。”

    她吻了吻我的嘴角，那是一个充满安慰和力量的吻。

    “那个约定…我既然答应了会考虑，就会认真对待。但你要记住，任何时候，我这么做，都不是因为‘可能出轨’，而是因为…我你，甚至愿


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