非对称对齐

快乐，不如说是一种摧毁的释放。

    积蓄已久的欲望、被强行压抑的痛苦、紧绷的神经、所有的抗拒和挣扎……在那一瞬间，都被这狂的力量强行扯碎、撕开、抛洒出去。

    它持续着，并非转瞬即逝。

    那些器械仿佛有着无穷的动力和密的程序，维持着那毁灭的刺激峰值，让高的余波一波未平一波又起，像永不停歇的惊涛骇，反复冲刷着我已全然失守的身心。

    我什么都忘了。

    忘了不能出声的规定，忘了身体的束缚，忘了她是谁，忘了自己是谁，忘了所有关于尊严、骨气、谈判、羞耻的一切。

    只剩下最原始的、被彻底掌控和填满的感官存在。

    不知过了多久，也许只有几秒，也许有几个世纪，那狂的刺激才开始如同退般，缓慢地、极其缓慢地减弱。

    但它并未完全停止，而是维持在一个相当高的、令持续颤栗和失神的平台期。

    我瘫在清洁台上，像一滩彻底融化的蜡。

    浑身被汗水浸透，发黏在额和脸颊，眼泪、鼻涕、水糊了一脸。

    瞳孔涣散，胸剧烈起伏，每一次呼吸都带着碎的嗬嗬声。

    身体还在不受控制地间歇抖动、抽搐，下体一片狼藉的湿滑和麻木，内部仍在余韵中阵阵收缩、悸动。

    意识像被撕碎后又勉强粘合的布，一点点从虚空中回拢。

    然后，我听到了她声音。

    那轻佻的、满意的、带着餍足感的语气，重新回来了。

    “做任何事还是不能半途而废。”她像在点评一道菜的火候，轻松地说，“希望你能喜欢。”

    我张了张嘴，喉咙里只能发出一些无意义的嗬嗬声。

    过了好几秒，才勉强汇聚起一点力气和意识，试图骂她。

    但刚吐出几个字，就因为身体处传来的一阵强烈的、令腿软的余韵收缩而变成了碎的呻吟。

    “你……”后半句恶毒的咒骂，彻底淹没在羞耻的呜咽和喘息里。

    她没有生气，反而似乎更愉悦了。

    过了一会，就在我意识逐渐清晰，那灭顶的高余韵和随之而来的、更重的、自我厌恶的羞耻感开始如水般涌上时，她又补了一句。

    声音很轻，却清晰地钻进我刚刚经历劫难的耳朵。

    “至少我喜欢。”

    这句话，像一枚冰冷的印章，烙在了刚才那场我被强行赋予的、失守的、却也无法否认其强度和某种诡异满足感的高之上。

    她喜欢。

    她喜欢我的“骨气”，也喜欢亲手折断它。

    她喜欢我的反抗，也喜欢用这种方式宣告谁才是主宰。

    她喜欢看我被推上巅峰，更喜欢知道我清楚这巅峰由谁赐予、随时可由谁剥夺。

    而我的身体，我那刚刚经历过彻底摧毁与重建的身体，在听到这句话时，竟然……可耻地，又传来一阵微弱的、但清晰的悸动。

    仿佛也在低语：是的，至少，它带来了那个。

    我躺在那里，像一具被彻底使用过的、失去灵魂的空壳，任凭清洁程序重新启动，水流冲刷掉我身上的体和痕迹，暖风试图吹我的皮肤和……内心。

    但那句“至少我喜欢”，和随之而来的、身体的卑劣反应，却像最顽固的污渍，烙在了意识最处。

    清洁程序的水流还在温柔地冲刷着身体，试图洗去刚才那场风留下的狼藉。

    暖风紧随其后，吹拂过湿的皮肤，带走寒意，却吹不散萦绕在神经末梢的战栗和灵魂处的余烬。

    我瘫在清洁台上，如同一只被海抛上岸的、失去了所有骨骼的海蜇。

    意识回来了，带着沉重的、自我厌弃的回音。

    身体内部的器械已经降回了最低的“维护档”，但高过后的极度敏感，让即便是最微弱的震动或填充物的压迫，都足以激起一阵阵过电流般的微弱痉挛。

    我甚至能感觉到每一次心跳，都牵动着下腹处那些刚刚被过度使用的、酸软疲乏的肌。

    羞耻感后知后觉地、铺天盖地地席卷而来。

    不是针对身体露或器械使用——那些已经快成为“常态”了——而是针对我在那极致高中的彻底失守。

    那一声毫无保留的尖叫，那全然放弃抵抗的沉溺，那像动物一样纯粹的反应……以及，最后身体对那句“至少我喜欢”的可耻悸动。

    我想骂她。

    这个念顽固地盘踞着，像一种迟来的、虚弱的本能防御。

    “你……你个……”我努力凝聚起涣散的力气，试图把刚才没说完的那句恶毒的诅咒吐出来。声音涩嘶哑得厉害，喉咙像是被砂纸磨过。

    但身体不配合。

    刚刚经历剧烈痉挛的声带和呼吸肌不听


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