圣诞快乐

平淡，仿佛没注意到我声音的异常。

    但我却因为这份“没注意”而更加坐立难安。

    仿佛一个秘密被刻在了我的声音里，随时可能被他自己或别察觉。

    接下来的旅程，就在这种微妙的、我单方面的紧张与尴尬中继续。

    我们重复着固定的流程：降落，他扛袋离开去派送，我在雪橇上根据水晶球指示准备下一个袋，然后等待。

    等待的时间，依然是漫长而寂静的。

    第一次自慰带来的极致快感和随之而来的强烈羞耻感，像烙印一样留在了我的意识和这具身体里。

    起初，我下定决心绝不再犯。

    我强迫自己坐在那里，像个真正的巧克力雕塑，忍受着身体内部随着时间推移而重新积聚的燥热与空虚，忍受着那来自材料本身的、对抚慰的渴望。

    但忍耐是有限的。尤其是在这具不知疲倦、却感官异常敏锐的身体里，在如此漫长而无所事事的等待中。

    第二次“戒”，发生在我们离开格陵兰，进北欧斯堪的纳维亚半岛后。

    圣诞老去送一个位于森林处、需要穿过复杂地形的小木屋的礼物。

    而我整理好礼物之后的空闲时间，预估超过二十分钟。

    最初的十分钟，我还能勉强保持镇定。

    但当他离开的身影消失在林木处，寂静和独自一的空旷感再次将我包围时，身体里的躁动开始苏醒，比上一次更加熟悉，也更加急切。

    我挣扎着。

    我想起自己曾经的职业，想起自己的家，想起自己是个男。

    但这些念，在这具散发着欲甜香、渴求抚慰的身体面前，显得如此苍白无力。

    最终，我还是屈服了。

    有了第一次的经验，这一次，我更加“熟练”。

    我甚至提前调整了坐姿，让毛皮垫子的遮盖更严密。

    我的手指更加准地找到了那颗敏感的糖渍樱桃，更加懂得如何挑逗、按压、摩擦来取悦自己。

    快感来得更快，更猛烈。

    高时的叫声，我甚至尝试着压抑了一下，变成了更加绵长、更加婉转的闷哼和喘息，但其中的妩媚与满足感，却丝毫未减。

    事后的羞耻感依然存在，但似乎……淡了一些。

    取而代之的，是一种“既然已经如此，何必再苦苦压抑”的罐摔般的颓然，以及一丝连自己都不愿承认的期待。

    更可怕的是，在自慰的过程中，尤其是在接近高、意识模糊的时候，我脑子里闪过的影像，不再是空白的快感，或者任何模糊的幻想。

    而是圣诞老。

    是他握住我手腕时温暖的手掌。

    是他托住我部时沉稳的力量。

    是他宽阔结实的胸膛。

    是他湛蓝的、时而锐利时而温和的眼睛。

    是他红润的、被白胡子包围的脸颊。

    甚至是他扛着袋子、矫健地跃上屋顶的充满力量感的背影……

    这些影像与指尖带来的强烈快感织在一起，形成了一种更加复杂、更加令心慌意的刺激。

    我一边在心底尖叫着“不对！不应该！”，一边却又在这禁忌的幻想中，达到了比上一次更加强烈、更加持久的高。

    从那次之后，事开始滑向一个我自己都感到恐惧的方向。

    每一次漫长的等待，几乎都成了我“例行公事”般的自慰时间。

    而每一次自慰，圣诞老的影像都越来越清晰，越来越频繁地出现在我的幻想中。

    我开始不满足于仅仅用手指。

    我会用并拢的双腿摩擦那个敏感区域，会向后靠在座椅上，让饱满的部承受一部分重量并微微扭动，甚至会挺起胸膛，让沉甸甸的在空气中晃动，想象着被那双手掌覆盖、揉捏的感觉……

    我的声音，也彻底定型在了那种慵懒妩媚的调子上。即使常对话，也带着一化不开的、甜腻的感。

    圣诞老似乎从一开始的略微疑惑，到后来的习以为常，甚至偶尔，在我用这种声音回答他的问题或者提出一些小建议时，我能捕捉到他眼中一闪而过的……欣赏？

    不，一定是错觉。我告诉自己。但心底某个角落，却又忍不住为此而泛起一丝涟漪。

    与此同时，我发现自己的一言一行，也在发生着缓慢而刻的变化。

    那些属于“前侦探”——那个练、警觉、有时略显粗鲁的男——的行为习惯和思维模式，正在像褪色的照片一样，逐渐模糊、淡去。

    取而代之的，是一种我完全陌生的、却又仿佛与这具身体浑然天成的成熟的韵味。

    我会不自觉地调整坐姿，让身体曲线显得更优雅；会在圣诞老回来时，下意识地递上一块净的毛皮让他擦手；


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