战败怀孕的魔法少女还能幸福吗？

 银河……

    周洪的目的是让我彻底抛弃一切感，变成为地联而生的战士，亲手杀死我的夫君，魔兽皇帝岁夭。

    银河呢？银河真的只是看我可怜想帮助我吗？

    我可没忘我们第五队的覆灭是因为mac内鬼和夫君的易，初时还没反应过来，后面越想越不对劲，我刚出事，素未谋面的银河立刻就跳出来，要保着我，凭什么？

    一定是有付出某种代价，换了她的帮助。

    冰凝，雷鸢，她俩都不够格，因此这个，只能是夫君。

    恐怕她只要一获得控制权，就会按照夫君期望的，将那些有关于地联类的东西全抛弃掉，转移进副个体，只留下彻底依赖生长于夫君的“赵辉洁小娇妻”。

    都不是我……

    两个都不是我……

    讨厌，我受够了，我不要再那样子了，我的命运像泥土里的蛆一样被他们摆弄来摆弄去，我的灵魂被他们居高临下随意地胡支配。

    我也好、荣誉也好、责任也罢，为什么总是要用那种伟大又压抑的理由替我做决定？

    我不想再被选择了，我不想再如提线木偶一般被纵了，我恨他们，我恨周洪，我恨岁夭，我恨那些毁灭我自由和安宁的家伙……我恨他们。

    “这次。”

    “我要自己决定。”

    “我要自己选择将什么作为垃圾抛掉。”

    呢喃着，自言自语。

    无论周洪，还是银河，甚至，包括夫君，都一定不会想到吧，其实在巢里，我并不是什么都没有做。

    起码夫君愿意教我的，那些他研究出来的技巧，我学了许多。

    变异……将自己从大脑，到躯壳，到骨骼，都重新长出一份，分离出去，变成全新的个体……我从没试过。

    但这次可以试试。

    抛掉。

    我该把什么东西抛掉，转移出去，丢出脑子，永世不再相见？

    我该把什么东西，像梦里夫君丢给魔兽一样，全丢给另一个我？

    ，快感，责任。

    软弱，依赖，渴望。

    守护类的信念，和夫君白偕老的祈盼，对魔兽的仇恨。

    想抛弃的东西，不舍得的东西，以及，两者兼顾的东西……太多太多了。

    我闭上双目，回顾思考着过去，这一刻，内心反而无比平静。

    星光。

    我是星光吗？

    不，星光只是mac赋予我的代号，一个用于刻在烈士碑上的名称，当我离开那支队伍，一切皆如尘土般散去。

    我是……赵辉洁吗？

    忽然嗤笑起来，肯定，也不是吧。

    那只是夫君随而起的一个名字，那个名字其实是属于夫君的，代表他对我的幻想。

    那我是……赵毅武？

    仿佛很早前，这个名字就消失了，也听不到了，他代表我的过去，可我一直在变化，有时是因命运随波逐流，有时是因某种渴望而促成的主动。

    无论如何，消失了，就是消失了，我不可能一直活在记忆里，对一个已然盖棺定论的形象追念或模仿，那反而，是在自找不痛快。

    可——我既不是星光，也不是赵辉洁，更不是赵毅武，那我是谁呢？

    迷茫了一瞬间，但下一秒却又恍悟。

    所谓答案，从未离开，一直就在手边，甚至正被我使用。从到尾，无论哪个时期，无论经历何事，那个字都从未改变过。

    “我”。

    睁开眼，甬道宽阔，望之无边，灯火摇梦，窗明几净。

    遥远的涛声，与心跳渐合渐。

    钱塘江上信来。

    今方知我是我。