月牙欲烙

    自从踏大学校园的那一刻起，我就再没被那个梦纠缠过。发布邮箱 ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．.ｃōｍ

    四年光如白驹过隙，我以为它终于被尘封在童年的幽暗角落，化作一缕不愿触碰的尘埃。

    可即便如此，我仍能完完整整地勾勒出梦中的每一丝细节——那间旧公寓的昏黄光影，墙角凌的旧家具，空气中陈腐的霉味与金属般的冷意，甚至那个男的脸庞：粗粝的五官，陷的无光眼窝，厚唇裂渗血的欲。

    更刻的，是我自己在他的蛮力下发出的那些声音——温吞的呻吟如闷在胸腔的低鸣，咳嗽时喉间的血腥震颤，仿佛只要阖眼，就能让它们在耳畔重新回，湿润而黏稠。

    是的，我确信梦里的那个就是我。

    谁会生来就背负那样一块月牙形的胎记呢？

    它宽阔而苍白，蜿蜒在肩胛间，像一弯被诅咒的残月，丝毫不差地对应着梦中他手指掠过的痕迹。

    这些年，我开始能感受到疼痛了——不是幻觉，而是真实的钝痛，从骨髓处渗出，醒来后久久不散。

    可镜子前，我的肌肤总是光洁无瑕，没有淤青，没有血痕，只有那胎记在灯光下微微发烫，仿佛在低语某种不可抗拒的召唤。

    那块胎记，在孤儿院的新教义中被视为“恶魔的印记”。

    它让我从小就被隔离在收养的边缘，从未被任何家庭选中。更多彩

    老师们听我描述梦时，只是敷衍地点，归结为幼时目睹父母争执的创伤残渣——他们的见识浅薄，关怀更少，我便暂且安下心来。

    我第一次偷偷溜进浴室，对着镜子扭转身子，看到后背的那片印记，才猛地醒悟：也许，梦里的就是未来的我。

    面容一模一样，五官致却平凡，眼神里藏着同样的隐忍与空。

    而现在，我二十岁。

    梦境虽远去，我的生活却如一幅致的油画般展开。

    十九岁读h大，主修心理，成绩稳居院里前列。

    教授们常赞叹我的见解独到——剖析他潜意识时，我总能准捕捉那些扭曲的欲望，仿佛天生就懂心幽微。

    与此同时，我有个大我两岁的男友，jason。

    他刚从机械专业毕业，在大三时就进a社实习，被内定为正式员工，今年即将步职场。

    jason是那种从灵魂处散发优雅的。

    从小浸润在开明家庭的恰当意中，他笑起来眼角如诗行般弯曲，拥抱时总带着淡淡的薰衣香，言语间满是温柔的哲思。www.ltx?sdz.xyz

    我们常在湖畔的长椅上闲聊，他会引用尼采或萨特，讨论存在的荒谬，却以一个轻吻结束，喃喃：“有你在，一切都那么明朗，如星辰指引的航程。”所有——包括他的父母——都认定我们会携手到老。

    他的家境殷实，他们不介意我的孤儿出身，甚至已开始规划我们的婚礼细节，仿佛我的未来已被镀上柔和的金辉：典雅、安宁、光辉。

    我也是这么坚信的。

    这两年，他对我温柔得如春雨润物，从不粗声大气，从不失控。

    我们的生如一曲舒缓的弦乐，没有波澜，没有暗涌。

    我对这样一眼望到底的明天没有一丝迟疑，哪怕……哪怕在校园的林荫道上，亲眼与他重逢。

    那天午后，阳光如碎金般洒落叶间，我刚从心理统计课出来，手里捧着jason发来的午餐邀约短信——“亲的，来湖边吧，我带了你的蓝莓塔，配上你的笑容，便是完美的午后。”拐角处，他出现了。

    高挑纤细的身影从群中浮现，粗犷的五官如梦中般锋利，脚步略踉却带着宿命般的坚定。

    那一刻，仿佛命运的铁锤砸中我的胸膛，心跳如擂鼓般狂，血在耳畔轰鸣。

    强烈的感如水涌来——恐惧如冰针刺骨，渴望如热焚身，还有一种莫名的愧疚，仿佛我已背叛了jason的温柔世界。

    他的眼睛扫过群，无光却锐利，直刺我的灵魂处。

    我僵在原地，咖啡从指间滑落，溅起热，泪水不由自主地模糊视线。

    空气中仿佛回着他的气息，那野蛮的、金属般的冷冽，与jason的薰衣香形成刺目的对比。

    这不是巧合，这是重逢，如预言般击中我，让我喘不过气，膝盖发软，几乎跪倒。

    感的漩涡吞噬着我：为什么是他？

    为什么现在？

    为什么这份悸动如此强烈，像恨织的枷锁，撕扯着我典雅的生活？

    可他没有注意到我，只是擦肩而过，背影渐远，我却瘫坐在长椅上，胸如被撕裂，双手颤抖着按住心，泪水无声滑落。

    晚上，我早早蜷进被窝，jason的晚安吻还温热在唇角，带着薰衣的余香


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