束魂笔

“难以融小路的生活”为理由告别了。

    “小路一直很平淡呢，虽然一直有在微笑，可是似乎没有真的在意的东西。”他曾经这么说过。

    我心里也认可这个说法。或者说，自从几年前服从父亲的【命令】和学姐绝之后，我就再也没有过强烈的负面绪了。

    生活的突变发生在大三。就在这年，身为行政主任的母亲，在一场突如其来的车祸中去世了。

    （下雨声）

    滴答——滴答——滴答——滴答——滴答——

    葬礼那天，天空灰蒙蒙的，飘着细密的小雨。

    我和父亲穿着黑色的丧服，站在墓碑前。

    雨水打在脸上，很疼，每一滴都像细小的针尖。

    我看着墓碑上母亲的照片，她和生前一样理地看着我，就像只是暂时离开而已。

    可我的心里空落落的，像被挖走了一块，却又填不进任何绪。

    我努力地想挤出一点眼泪，哪怕一滴也好，可眼眶涩得发烫，什么也没有流出来。

    周围亲友的抽泣声听起来那么遥远，我却像个局外，身在现场观看着母亲的葬礼，却仿佛只是在观看一场与己无关的电影。

    一切都那么不真实，连悲伤都隔着一层透明的膜。

    我…明明该哭的…为什么…哭不出来…我用力地扯着自己好看的淡蓝色长发，低着看着自己的脚尖，难以置信。

    一向最尊重规则、善于运用规则的父亲，也被这场变故击垮了。

    他一夜之间好像苍老了很多，多了几根白发。

    曾经那个言语间充满笃定、热衷于构建宏大【计划】、语气始终温和平淡的父亲似乎也跟着母亲一起走了。

    他开始总是愁眉苦脸，染上了以前嗤之以鼻的烟和酒，不再像以前那样天天高谈阔论他眼中所谓的【规则】或是【计划】。

    “小路啊，你给的感觉……太过冷漠了。”某天回家吃饭后，他忽然这样对我说道。

    声音里是一种我从未听过的、带着疲惫与疏离的语调。

    我愣在原地，喉咙发紧，却一个字也说不出来。

    “或许是我过去的教育方式太过严苛，才把你塑造成了如今的样子……”父亲的声音充满了疲倦。

    “【以后，我不会再涉你的生活了…你就试着做点自己想做的事吧。】”

    就在这句话落耳朵的瞬间，我的突然疼了起来，虹膜不受控制地迅速扩大。

    一种强烈的下沉感开始撕扯着我的意识，让我的意识不停的往下坠，当我的恍惚停止，瞳孔重新聚焦，发现眼前的色彩感觉变得比以前更鲜艳了，身体的实感也不再轻飘飘的，而是有了一种陌生但沉甸甸的质感。

    要用什么物品形容的话，现在的我就像是一张崭新的实实在在的白纸，我获得了【思考】的自由，但是大脑一片空白，不知道自己应该做什么。

    获得了【思考】自己处境的权利后，心理学专业的我立刻明白发生了什么：父亲在不经意间将我给催眠了，而且是持续十余年，占有我大半个生的催眠。

    这么多年来，我一直不带任何思考的执行父亲的【计划】，几乎当成【命令】来看待了。

    可是医者不能自医啊，我被父亲以这种方式触发了【解除催眠】，可是我却没有自行生活的能力了。

    ……自己想做的事吗？

    我不是一直在执行父亲您给我安排的【计划】吗？

    父亲给我的【计划】，就是我自己想做的事啊。

    除此之外，我已经没有什么想法了。

    到现在父亲却解开了我的催眠，虽然是无意间的，他自己也不知道这件事，但毫无疑问是不负责任的放手。

    我抬起，看到父亲极度疲惫的浑浊的眼睛，忽然不知道应该说什么。

    他现在不再是那个耀眼的知名专家了，母亲的离开和事业的困顿让他的肩膀佝偻下来。

    被抛弃了吗……望着眼前清晰又陌生的世界，我想，今后我只能靠自己了。

    毕业后，我成为了一名教师，我学着曾经被教导的方式，设立了目标：长期、中期、短期目标，层层分解。

    我把它们拆分得很清楚，但真的做起来才发现，好难。

    “也许，我真是个怪物吧。”有时候，这个念会无声地浮现在心底。

    几乎一辈子都活在被“催眠”的状态下的我，早就习惯了被下达指令，然后执行指令的模式。

    现在虽然没给我指令了，我成为了自己的主，但那种强大的惯却甩也甩不掉，我还是会不由自主地滑回旧的轨道，只能按照以前被灌输的【行为方式】和【应对模式】去应对一切。

    我还是和以前一样难以为自己做决定。

    因为不知如何回应才算“恰当”，对别我总是维持着职业化的


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