十个女人十个骚

己看的，我不由自住地看了看坐在旁边的胡莹，恰好她也望着我。

    两彼此笑了笑，也没说什么，继续扯着喉咙唱歌。

    但是这是一种不稳定的状态，尤其是当周围的环境中充满的缠绵的时候，异之间的吸引会大大加强。

    的责任心、道德观念和自我约束都会在异的吸引中逐渐淡化，而的本会在环境因子的诱导下逐渐露出来，形成控制行为的潜意识，进而使发生不自觉的无意行为。

    果然没过多久，我俩就挨在了一起。

    我感觉到了来自大腿的接触，这种接触可以是一种提醒和警示，也可以是一种刺激和鼓励。

    至于朝那个方向发展则取决于环境因素和个的观念与控制能力。

    我选择维持原状，既不挪开，也不向前。

    坦白说我喜欢大腿的那种弹和温暖，但是我担心继续发展会把双方都拖一种无谓的感旋涡之中。

    自从惠丽离开我之后，我一直都认为我所有的都不会有结果，至少现在如此，除非我有自己的房子和家，并能找到一份足以维持家庭费用的工作，但是我没有，所以我选择放弃，拒绝那些需要承担责任的感。

    我想起了萧红，我现在越来越怀疑自己喜欢上了她，否则我不会那么在乎她的感受，尽管我一直认为我们的感是兄妹之，但是作为孤儿的我并没有于兄妹之的明确感受，但是于男之却不同。

    据我目前的经验来看，我对萧红的感和男之非常接近。

    我曾经关注过萧红那张娇憨的脸，长长的睫毛，高挺的胸部，曾经对她有过非份之想，有过诱惑她的冲动，也曾经吻过的她的脸蛋和嘴唇，牵过她的小手，这些事都曾经在我和惠丽的往中出现过。

    而最重要的是，我觉察到自己现在越来越在乎她的感受，希望她开心快乐，晚上我在酒吧的行为让我觉得不安，以前惠丽在的时候，我也许会和惠丽说明我的去向，但是今天我却不自觉地向她做了说明。

    看来我喜欢上了她，我有点忐忑不安。

    我不知道当时为什么 一直不愿意承认这点，也许以前有惠丽，所以我担心与萧红的感会伤害大家。

    而现在惠丽走了，感上产生纠葛的顾虑不复存在，但是惠丽告诉我一条很重要的道理：一个一无所有的最多只能拥有没有结果的，最终伤害男双方。

    这一点在凤姐那里得到加强和证实，从而使我把它当成一条真理，而遵循这条真理的出发点可能是一种原始的善良的本。

    现在回看来，虽然我是孤儿，没有亲，但是孤儿院里的教育使我比很多家庭长大的孩子更加纯朴，善良和有责任心。

    因为孤儿院里的管理员永远都不会教孤儿使用谋诡计，也永远不会教孤儿自私自利，他们只会教育孤儿热生活，热国家，热民。

    我侧视了旁边的胡莹一眼，她还在合着别的节拍唱歌，似乎没有觉察到这种变化。更多彩

    既然她没有觉察，那么那种无意识的靠近就会继续发生，因为我没有移开。

    果然我俩靠得越来越近，身子碰撞和摩擦的机会越来越多，终于胡莹的手肘重重地撞在了我的胸下肋骨上。

    她停止了歌声，扭看了我一眼，然后低下愣了愣，似乎在感受和思考某些东西，最终她还是没有移开，只是身体不再动。

    我也不再跟着哼，坐在一旁发呆。

    那些歌我没有几首会唱的，长这么大，我会唱的歌不到30首，而且大多是学校老师教的颂歌，一共只唱过三次卡拉ok，一次是在农场的丰收庆典上，另两次是在孤儿院的节聚会上。

    胡莹的反应给了我一个启示，它告诉我这是一个可以接近的孩子。

    如果我把她楼在怀里，她应该不会有太多的挣扎，我想。

    但是我并没有那样做，因为我并不清楚那样做最终会停留在那个阶段。

    我担心那样做会使得我和她发展成一段强烈而没有保障的，就象我和惠丽一样，最终伤害彼此。

    我不希望她成为我的朋友，到目前为止，我还天真的认为，朋友最终会发展为自己将来的妻子，的结果就是婚姻和家庭，而我显然不具备成立家庭的条件，所以我拒绝那些无视将来和不负责任的作法。

    在孤儿院里受到的教育使我有比较强烈的责任心，而惠丽使我领会了裂所带来的巨大伤害，这两者合在一起，使我认为暂时逃避比迎接要好。

    但是没有心灵上的需要，并不表示没有生理上的需要。

    孩的大腿和部传来的弹以及来自身体的摩擦使我对这种紧贴的，相互挤压的感觉非常暇意。

    尽管责任心和良知使我暂时停止了进一步的举动，但是我乐意维持现在这种状态。

    这是一个


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