心堕

些……那些主动的动作呢？

    子阳会相信我吗？

    还是会觉得，我是自愿的？

    我不能让子阳知道。

    绝对不能。

    整整一夜，我都没有合眼。

    我躺在床上，盯着天花板，脑海里不断重播着那些画面，不断折磨着自己。

    到了清晨，我终于忍不住，拿起手机。

    我需要找个倾诉，我需要有个来告诉我，这不是我的错，我需要有个来帮帮我。

    但翻遍通讯录，我发现……我竟然找不到一个可以说这件事的。

    母亲？不行，她要是知道引以为傲的儿经历了这种事，我不敢想象后果。

    闺蜜？我没有闺蜜。林思野……她本来可以算一个，但现在……她是我痛苦的根源之一，是那个畜生的朋友。我怎么可能告诉她？

    同事？更不可能。

    我孤立无援。

    就在我彻底绝望，想要把手机狠狠砸在墙上的时候，我突然注意到了屏幕角落里一个很久没有打开过的app“密语”。

    那是一个臭名昭著的匿名聊天软件，我曾经的黑客小号在里面潜伏过。

    这里充斥着现实生活中各种压抑的欲望，出轨、偷、换……所有见不得光的故事都在这里上演。

    我之前加这个平台，本来的目的是想找到它的服务器漏，一举黑掉它，让这些污秽的东西从网络上消失。

    但后来因为太忙，就把这件事给忘了。

    我看着那个图标，像是在看一个潘多拉的魔盒。

    我犹豫了很久，指尖悬在屏幕上，微微颤抖。

    最终，我还是点了进去。

    一进app，各种花花绿绿的界面和挑逗的标题就扑面而来。

    里面依然像个肮脏的菜市场一样热闹，各种大尺度的话题，各种露骨的描述，们肆无忌惮地炫耀着自己的“战绩”，或者倾诉着不被满足的欲望。

    我看着那些污秽不堪的内容。突然之间，一个疯狂的想法在我脑海里冒了出来：

    也许……也许在这里，我可以说出来？

    这里的，本来就道德感淡薄，他们见惯了各种肮脏的事。

    也许……也许他们不会用那种审判的、异样的眼光看我？

    也许我的痛苦，在他们看来，根本不值一提？

    我吸一气，手指颤抖着，在输框里打字：

    “我被我最好的朋友强了。但我的身体……我的身体有反应，很强烈的反应。我是不是很脏？”

    发送。

    然后她等待着回复，心跳快得像要跳出胸腔。

    很快，就有回复了。

    “哈哈，这算什么，我老公在外面开会，我在家和他兄弟天天做，关了灯都一样，比我老公厉害多了，刺激着呢！”

    “强？你确定不是你自己半推半就？嘴上说不要，身体倒是很诚实嘛。”

    “能详细说说经过吗？他怎么对你的？你老公的朋友活儿是不是特别好？我很感兴趣。”

    “羡慕，我也想被我老公的朋友上一次，可惜他朋友都是些歪瓜裂枣。”

    “凡尔赛是吧？被帅哥上了还要跑到这里来炫耀，贱不贱啊？”

    我盯着这些回复，整个都僵住了。

    没有共。

    没有安慰。

    只有轻佻的调侃、猎奇的窥探、甚至恶意的指责。

    我感觉到一阵恶心。

    我在地狱里煎熬，这些却把我的痛苦当成了娱乐。

    我想退出，但这时，一条私信弹了出来。

    “我是一名专业的心理咨询师。我看到了你的话。”

    我愣了一下，点开私信。

    对方继续发来消息：

    “你真正痛苦的，不是朋友的背叛，甚至不是身体被侵犯，对吗？”

    我盯着这行字，那被我强行压下去的泪水，又一次汹涌地涌了出来。

    是的……他说中了。

    “而是你身体反应与内心道德感的剧烈冲突。这种撕裂感，足以摧毁一个对自我的认知。”

    “绝大多数庸俗的咨询师会告诉你：你是受害者，别内疚。但这句轻飘飘的、正确的废话，根本无法解决你内心处那种『我背叛了自己』的伤痛。”

    “我理解你。因为你对自己有更高的神追求。你正在质疑一个非常刻的问题：什么是『真实』？是社会和教育告诉你应该有的感觉，还是你身体在那一刻真实体验到的东西？”

    我的手抖得更厉害了。

    这个……这个竟然完全理解我正在经历的、无法向任何言说的痛苦。

    “当我们为了维护道德上的『纯洁』，而拼命否认身体的


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