救赎（精修）

    我的回忆，从来没有顾虑过所谓的政治正确，它只有一个标准，就是诚实。发布\页地址)wwW.4v4v4v.us^

    我所有的懦弱，所有的自私，都按照记忆中的真实照直记录，绝不矫饰。

    就如同有问登山者为什么要去冒险登山，回答是：因为山就在那里。

    那天早上，我坐在床边，耷拉着。手上仍残留着昨天晚上拉娜丝般滑顺胸部的印记，心中的感受却是挫折和沮丧。

    那时所作的打理公寓坪的工作，极大地改善了我的经济条件，减轻了我的压力，正帮助我一步步从颓唐的蜗居状态中走出来。

    可我无论如何也没有勇气开始一段新的关系。

    必须要说明，前一段婚姻的失败，给予我的并不是伤痛，而是一种挫败感，一种倦怠感。

    到中年的我不想再有任何的复杂，只想要简单和单纯。

    你想想，就连最能惹事的我都能让它休眠达几年之久，还会有什么心气去经营一段新的关系呢？

    拉娜的直率和无所保留令感动，美好的体令激动。动之时，不可能先停下来讲清楚前提条件，明确这只是个ons，或者是mns（multi-

    nights？）。但这是否就意味着我必须要有所承担？如果我退缩，是否就说明我很渣，我辜负了家？

    渣或者辜负同时意味着另一方的所作所为更多地是一种付出。

    昨晚的一切无疑是美好的，温的，是双方共同的投和输出。简单理解成单独一方的付出，反倒是玷污了这种美好。

    铺垫了这么多，搞了这么复杂的心理建设，只能说明我还是有些心虚。

    简单一句话就是，我逃避了。

    当天下午给拉娜发了一条短信，撒谎说晚上有事，不能过去吃晚饭。在外面一直拖到天色彻底黑下来，才回到我那个冷清的家里。

    就这样，那一次真的变成了一夜。地址发布邮箱 LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．ｃＯＭ

    我们两个同住在一栋楼里，却总能避免不期而遇。

    期间，也许是沉睡的怪兽被唤醒了，也许是为了证明我并不在乎，我还去嫖了一次。

    后来，在某种奇怪的机缘下，又去了一次，又去了一次… … 这也导致了后来的狗血剧。

    有趣的是，这时候我和拉娜的三个孩子混得越来越熟。

    公寓楼里有一位印裔，每天下午学校放学后，负责把几家没照顾的孩子从旁边的小学校接回来，帮着照看到孩子的父母下班回家。

    这些孩子经常在后院玩耍。

    出自对源于遥远东方的神秘的膜拜，三个孩子喜欢到我的屋里玩。

    这让我在对时下的动画片有了更多了解的同时，也不得不学会了如何在短时间内做出一顿加餐。

    为了不让事变得更复杂，我对孩子们的唯一要求是，不能让他们的mom知道他们到我这里来玩的事。

    这天，前妻意外地到我这里来找了我一次。事关我们婚姻关系的解除，还有一些文件需要签字。

    我们都很平静，都很理智。讽刺的是，前妻的气色不错，神态轻松，令当时气色晦暗的我相形见绌。更多彩

    难道那段婚姻，竟是我们两个的囚笼吗？

    那天傍晚，我用烤箱烤了一大盘翅送到拉娜家里。拉娜还没有回来，我留了一张便条，装在信封里，叮嘱孩子们给他们的妈妈。

    便条上面只有一句话：

    我相信，但是，我不相信婚姻。

    在我看来，是基于两个相互间的慕。所谓“慕”，意味着欣赏和佩服。

    而婚姻，24/7，柴米油盐，吃喝拉撒。

    没有不打嗝，放，拉屎，撒尿。

    何况还有基于自身弱点的各种自私和计较，绪和事业的高低起伏。

    这世上有哪一种耀眼的光芒，能够经得起这样复一的磨合与消耗？

    正如们常说的，是盲目的，而婚姻是现实的。

    当然，世上不乏长远的相互关心的婚姻，也有默契的相得益彰的夫妻。

    但是，这样的婚姻，好多看上去更像是一个利益的共同体，很难说里面有多少欣赏和慕的成分，或者根本就是一种缺乏勇气的习惯而已。

    （最近又看到一句话，补充如下，据说出自《海兽之子》

    世间的感莫过于两种：

    一种是相濡以沫，却厌倦到终老。

    另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。）

    理想的况是，如果你足够强大，强大到可以维持一种像邵逸夫与方逸华那样的关系，两个既互为对方的，长长久久，又相互独立，保护了自己不愿为外道的一些私隐甚至是毛病。




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