关于我把自己脱光绑好打包寄回家但不小心填错地址而白给这件事

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    电击结束，过了可能有十分钟，脑子一团浆糊的我才终于分清了梦和真实。

    还好这一切不是真的……

    但是梦结束了，伤害却没结束。李乐阳隔着橱窗看着我的眼神，虽然只是虚幻的，却伤到了我。

    那是我最害怕的东西。

    我狠狠哭了一阵，这可能是我长这么大以来第一次因为做梦这么伤心。被过滤成微弱啜泣的哭声提醒了自己，现在并不安全。

    我，我想起来了，昨天是逃跑不成，被电昏过去的！

    对，我现在在拘束箱里。那岂不是，如果我逃不掉，那那那，梦里的故事就可能在现实上演？

    好像真是这样，这是一个预警的梦！

    不行不行，不能费时间了！说不定什么时候就会到，时间已经很紧迫了！

    但问题还是——我什么也做不了啊！！

    我已经经历过很多次地狱般的电击，明白靠蛮力挣脱毫无希望。连绝无仅有的一个办法都被证明不可行，我的心真正落了谷底。

    外面是熟悉的风声，我甚至不知道列车是什么时候恢复运行的，更不知道自己现在身在何处。也许还在龙萍，也许被送往其他地方。

    明明知道这么下去可能会出现很坏的后果，但我却只能眼睁睁看着自己离结局越来越近，这就是被们称作痛不欲生的感觉吧。

    我再次感受了一下身体的状况。

    由于水箱足够灌我两整天，目前我还没出现脱水的症状，但身上的酸痛是难免的。

    即便第三次世界大战后幸存的类身体素质比以前的强了太多，如此漫长的固定放置拘束仍是艰难的考验。

    箱子里还有一个脱缚工具，就是那把裁纸刀，还是我特意让大眼放进来的，就用胶布贴在箱盖上，位置应该就在我面前几厘米。

    如此近的距离本应伸手就能抓到，但是我的手臂被固定在了背后，甚至连用来抓握的手指都被包裹。

    该死该死，就这么一点距离，哪怕用嘴去叼可以啊！

    但是，我的小嘴也被一点不剩地堵住了。

    就算没堵住又能如何呢，左右拉开的皮带限制了我的一切移动，我就像被陈列在箱中的标本，安安静静地等着第一个打开箱子的欣赏。

    放上那把剪刀本是为了趣，结果它的存在却成了对我愚蠢的嘲笑。

    我甚至感觉那把剪刀长出了眼睛和嘴，在我脸颊咫尺之外发出讨厌的声音：“来拿啊！贱！”

    真的没有办法了，我开始自自弃地想，就算挣脱又怎么样？

    拘束箱只能从外部打开，根本不可能逃掉的。

    就算打开箱子又怎样？

    为了迎合自己追求刺激的心理，这次我甚至一件衣服都没有带，光着又能跑到哪儿去？

    所以，这次是真的完了。

    危机感使我在调教中仍然留存了思考能力，但这种况不会持续太久。

    这调教正在逐步增强，尖、膀胱、道、肠道盘踞的每一个魔都不会放过我，神的全线崩溃只是时间问题。

    “呜呜！！哦哦——！！”

    的身体不会因为身体的主不愿意就不再发。我……不行了，下面又在……我……又要沉沦了。

    或许，收货一打开箱子，就会看到被玩弄到着翻白眼的我吧？他（她）一定会认为我是个的吧？

    不！！！我不想变成那种样子！！！

    谁来救救我，谁都好啊……

    爸爸妈妈，对不起……

    一天多没理乐阳，他会伤心吗？他，会不会想到我现在的处境？

    快救救我吧……乐阳，快来，我现在真的很需要你……

    再不来，你的欣欣就要被别带走了啊……

    救命……

    呜呜呜呜……

    ……………………

    们说，对于死刑犯，最难熬的不是死刑本身，而是等待行刑的那个过程。

    今天的我也是这样。

    在高中忘却一切，高之间的间隙又重新提心吊胆，这就是我今天的状态了。

    我无时无刻不在悔恨，可悔恨又有什么用呢？派送还是会继续进行。高了不知道多少次，列车终于停了下来，我被装在卡车上运到分拣中心。

    卸货期间，我甚至有了罐子摔的冲动，竭力扭动身体拉扯绑带，希望能够通过给箱子带来一些晃动来引起分拣员的注意。

    但分拣中心过于嘈杂，没谁会注意到我。结果就是我白白挨了一顿电击，连惨叫都没听到。

    在装货到快递车的最后机会，我故技重施，但出于同样的原因，依然没被发现。

    我知道，在快递车车斗里度过的最后一段旅程是


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