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第22章 救救我，勇太郎……(第2/3页)
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我已经完全不想和高彦君做
了。
我下意识地对勇太郎君忠贞不二。
下意识地拒绝让高彦君覆盖勇太郎君给予我的热量。
我自己也没有注意到这一点。
“那……就是把选择权
给他，对吧”
“嗯。如果霞亲自己无法下定决心，那就只能再拜托那个
一次了”
“但是，我一点成长都没有”
这才是我苦恼的最大原因。
我甚至没有努力去接近高彦君，就这样被勇太郎君吸引真的好吗？
但是也亲明确地回答道：
“没那回事。霞亲不是一直在努力去接近男朋友吗？如果对方没有接受，也没有试图去理解，那只能说你们的相
太差了！霞亲没有任何错。至少你已经非常努力了”
“也亲……嗯，谢谢你。那我就用自己的方式改一下内容，再发给他吧”
“嗯嗯。这样就好。霞亲努力去接近男朋友是很了不起，但我觉得你那个男朋友有点罪孽
重。和之间是有相的”
这句话拯救了我。
我至今为止的努力，被明确地肯定为是接近男朋友的努力，这让我非常开心。
还有，相。这也是个很大的问题。
我很不安。
好歹也往了一年，我明白了一件事。
高彦君只是癖扭曲，格笨拙，但其实是个非常直率的。
他是个在
方面非常诚实的。
他甚至流着泪向我发誓，考虑到他的格，他应该会“忍耐”ntr的癖。
但是，那终究只是“忍耐”。如果在未来的某一天，他再也无法忍耐，开始想让勇太郎君以外的ntr他……
一想到这里，我就对和高彦君的未来感到不安。
我已经筋疲力尽，无法再向他靠近了。
“我觉得你那个男朋友，更适合和一个更有主见的
生往”
“嗯，或许吧”
也亲回去之后，我一边洗澡一边回想着刚才发的邮件。
我给勇太郎君发了一封邮件。
那封邮件，就像是无法做出决定的我发出的求救信号。
我无法决定自己的心意。
我无法做出决定。
我想要一个决定的因素。
（胆小鬼……胆小鬼……胆小鬼……）
责备自己的话语在脑海中回
。
我打心底憎恨着无法靠自己的意志做出决定的自己。
但是，不能这样下去。我必须成长。
我对自己卑鄙的程度感到厌恶，但又觉得不能这样下去，于是向勇太郎君求助。
身体，疼得不得了。
从那天开始，我就无法和高彦君做了。
无论如何都会想起那天感受到的压倒的满足感。
或许，我内心处已经理解了自己的身体在寻求谁的温暖。
离那天已经过了四天。
生理期的借
也快行不通了。
在那之前，必须想办法做个了断。
我是个胆小鬼。
无法决定任何重要的事。
我不知道怎么做才是正确的。
我害怕做出错误的选择，害怕受伤……
高彦君承认了自己的错误，压抑着癖的诱惑，试图接近我。
从正论上来说，我或许应该回应他。
就像他下定决心一样，或许我也应该下定决心改变自己，向他靠近。
但是……在这期间，我必须一直忍受那种痛苦的吗？
那天，我和他合时感受到的快感，多半是多亏了勇太郎君留下的残渣。
我也应该积极地享受和高彦君的吗？
但是，我无论如何都无法想象那种景。我无法想象。
我已经想不起高彦君的触感了。我脑海中浮现的，全是勇太郎君。
我不会拿他和满足了我一切的勇太郎君做比较吗？
品尝过那种极致的我，真的能继续和高彦君往下去吗？
今后，我还能和高彦君往下去吗？每次和他合，我都会想起勇太郎君的热量，然后拿来做比较吗？
最重要的是……
“我，真的喜欢高彦君吗……？”
心和身体分离，我不知道自己真正的心意。
我注意到了。我对他的感觉，是不满和压力。
我太想喜欢上他了，以至于不去思考自己是否真的喜欢他。
我对恋太不成熟了。
所以，正因为如此……
“救救我……勇太郎君……”
最坏的
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了。
我下意识地对勇太郎君忠贞不二。
下意识地拒绝让高彦君覆盖勇太郎君给予我的热量。
我自己也没有注意到这一点。
“那……就是把选择权
给他，对吧”
“嗯。如果霞亲自己无法下定决心，那就只能再拜托那个
一次了”
“但是，我一点成长都没有”
这才是我苦恼的最大原因。
我甚至没有努力去接近高彦君，就这样被勇太郎君吸引真的好吗？
但是
也亲明确地回答道：
“没那回事。霞亲不是一直在努力去接近男朋友吗？如果对方没有接受，也没有试图去理解，那只能说你们的相
太差了！霞亲没有任何错。至少你已经非常努力了”
“
也亲……嗯，谢谢你。那我就用自己的方式改一下内容，再发给他吧”
“嗯嗯。这样就好。霞亲努力去接近男朋友是很了不起，但我觉得你那个男朋友有点罪孽
重。和之间是有相的”
这句话拯救了我。
我至今为止的努力，被明确地肯定为是接近男朋友的努力，这让我非常开心。
还有，相
。这也是个很大的问题。
我很不安。
好歹也
往了一年，我明白了一件事。
高彦君只是
癖扭曲，格笨拙，但其实是个非常直率的。
他是个在
方面非常诚实的。
他甚至流着泪向我发誓，考虑到他的
格，他应该会“忍耐”ntr的癖。
但是，那终究只是“忍耐”。如果在未来的某一天，他再也无法忍耐，开始想让勇太郎君以外的
ntr他……
一想到这里，我就对和高彦君的未来感到不安。
我已经筋疲力尽，无法再向他靠近了。
“我觉得你那个男朋友，更适合和一个更有主见的
生往”
“嗯，或许吧”
也亲回去之后，我一边洗澡一边回想着刚才发的邮件。
我给勇太郎君发了一封邮件。
那封邮件，就像是无法做出决定的我发出的求救信号。
我无法决定自己的心意。
我无法做出决定。
我想要一个决定
的因素。
（胆小鬼……胆小鬼……胆小鬼……）
责备自己的话语在脑海中回
。
我打心底憎恨着无法靠自己的意志做出决定的自己。
但是，不能这样下去。我必须成长。
我对自己卑鄙的程度感到厌恶，但又觉得不能这样下去，于是向勇太郎君求助。
身体，疼得不得了。
从那天开始，我就无法和高彦君做
了。
无论如何都会想起那天感受到的压倒
的满足感。
或许，我内心
处已经理解了自己的身体在寻求谁的温暖。
离那天已经过了四天。
生理期的借
也快行不通了。
在那之前，必须想办法做个了断。
我是个胆小鬼。
无法决定任何重要的事
。
我不知道怎么做才是正确的。
我害怕做出错误的选择，害怕受伤……
高彦君承认了自己的错误，压抑着
癖的诱惑，试图接近我。
从正论上来说，我或许应该回应他。
就像他下定决心一样，或许我也应该下定决心改变自己，向他靠近。
但是……在这期间，我必须一直忍受那种痛苦的
吗？
那天，我和他
合时感受到的快感，多半是多亏了勇太郎君留下的残渣。
我也应该积极地享受和高彦君的
吗？
但是，我无论如何都无法想象那种
景。我无法想象。
我已经想不起高彦君的触感了。我脑海中浮现的，全是勇太郎君。
我不会拿他和满足了我一切的勇太郎君做比较吗？
品尝过那种极致的我，真的能继续和高彦君
往下去吗？
今后，我还能和高彦君
往下去吗？每次和他合，我都会想起勇太郎君的热量，然后拿来做比较吗？
最重要的是……
“我，真的喜欢高彦君吗……？”
心和身体分离，我不知道自己真正的心意。
我注意到了。我对他的感觉，是不满和压力。
我太想喜欢上他了，以至于不去思考自己是否真的喜欢他。
我对恋
太不成熟了。
所以，正因为如此……
“救救我……勇太郎君……”
最坏的
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