JO乙短篇存放处

我的母亲在进餐时谈笑风生。

    我从没见过她对与我有关的事物笑得这么开心，这两都是。

    我望着我的母亲，回想我们之间的记忆，一时无言。

    梦境戛然而止。

    躺在床上，我终于明白，我为什么会做梦。

    就在梦见她的前一天，我遇见了我的母亲。

    她与我记忆中差别巨大，换了第二任丈夫，还有了一个孩子。

    她的第二任丈夫与上一任截然不同，英俊且照顾家庭，那个孩子是个可的妹妹。

    她终于不用白天上班晚上回家做家务，不用忍耐别异样的眼光半夜偷偷跑出去发泄委屈。

    我知道，我的出生对她的生是一场灾难。

    的确，儿时我怨过她。

    曾经我不明白为什么她不像别的母亲那样自己的孩子，知世以后，我明白了。

    我原谅了她。

    我不想在这种事上怀抱仇恨从而过得痛苦，我也不想让她痛苦，所以我原谅了她，也放过我自己。

    我只是有些难过，看着她高兴地抱着妹妹，对我倾诉她这一任丈夫待她有多好、为这个家付出有多么的多，他会帮她带孩子，家里的饭都是他做，她本身就不喜欢做饭，终于不用强迫自己去外面吃吃不惯的意大利餐和味道一点也不正宗的料，也不用忍受自己做的难咽的饭。

    她告诉我妹妹有多么可，长得和她的婴儿照很像，她给妹妹起名叫遥香，与我的名字罗马音只错最后一节读音。

    我知道，她妹妹，她这个家。那一刻，我有一瞬间特别希望她的这个家里能有一个我。

    最后我只笑了笑，祝贺她找到了自己的幸福。

    她终于不用一个撑着，不用再忍受委屈，不用明明过得很辛苦，还要被别说三道四。

    天还没亮，我呼吸，遥望窗外遥远的星空，环境治理之后，它是那么美，邃，埋璀璨，令心醉。

    我暂时忘了那些事，翻过身，抱住被子。

    想见她。

    想和她说说话，不是在梦里，而是在现实，随便说点什么，哪怕是没用的废话也可以。哪怕是不说话，只是待在一起，也可以。

    又睡过去，我不记得有没有做梦。

    再一睁眼，就是大天明。

    因为是放假，大家都很随意，有的还没睡醒。

    她倒是已经在遮阳伞下坐着，吃着小点心。

    阿帕基在布加拉提那边，我不太明白为什么那两不陪着她，如果我没猜错，布加拉提也喜欢她吧？

    布加拉提看到我，对我抬一下手，又向她那边使眼色，我这才明白，他是故意把阿帕基支开的。

    这对他有什么好处？最后得利的是别，又不是他。布加拉提又示意我几次，连阿帕基也转看我，我回，发现她也在看着我。

    她对我微笑，我坐到她对面，对她说早安。

    但我不知道该与她聊什么，平她不怎么说话，我也不怎么说，都是周围热闹。

    她就算来见我，也是给我送点小礼物，向我打个招呼，说些客套话。

    “请问，我可以问一个比较冒昧的问题吗？”我开道。

    “嗯。”她看着我。

    我希望自己的措辞不显得那么刻意，斟酌几遍，问：“其实有一件事我不太理解，关于婚姻这件事。”

    “哦。”她眼睛一亮，“你这个年龄想这件事都有点晚了。”

    找个借罢了……

    我抿一果汁，润一下略有涩的咽喉，“经过我一直以来的观察，在选择伴侣的时候，通常考虑两点，一个是男在生理上的价值，一个是社会地位经济基础。”

    “啊～”她了然地点，“很多是这样。”

    那你呢？你是吗？

    我很想这么问，但这样太明显了。

    停顿一下，我继续道：“但是相比拥有魅力与社会地位的强者，很多也会选择更她们的，而不是她们的，因为那些会在感上更加关照对方，她们会更有安全感。”

    “嗯……”她点，“对忠贞的不会出轨，还会无底线地付出，喜漫的孩子很难抵抗这样的诱惑。”

    那你呢？你为什么选择阿帕基？就因为他救了你？我和他相比，当然是我更胜一筹吧。

    我的内心隐隐焦躁。

    她不是一个会把话题引到自己身上的。

    我察觉到她的小心翼翼，以前只以为她不说话，现在看来，她其实是在谨慎。

    我理解她的谨慎，一个成长于需要时时刻刻看脸色的，很难不谨慎。

    这一点，我与她一样。

    我何尝不是在谨慎。

    我并不喜欢总是动心眼的，我


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