支配与沉沦

来验证。

    于是，除了青蛙，我开始寻找体型更大的实验对象——猫，或者狗。

    母亲发现这些后，没有动手打我，也没有立刻训斥，而是用一种我当时无法理解的眼神看着我。

    她的表微妙，甚至带着一丝不安，像是在思考我究竟是哪里出了问题。

    你为什么要这么做？她问道。

    那时的我并不明白她为何如此震惊，于是据实以告：

    因为我想知道，不同动物的耐受极限在哪里。

    如今回想起来，她的反应并不令意外。毕竟，这个世界上，大多数都更在意结论，而非过程。

    那天晚上，我偷听到母亲与父亲的争执。

    母亲责怪父亲对我关注太少，认为他的冷漠导致了我的异常。

    父亲则反驳说，问题的根源在于母亲对我的过度约束，认为她试图用错误的方式矫正我。

    那是他们第一次为了我发生如此激烈的争吵，却绝不是最后一次。

    也是从那时起，他们开始频繁带我去做心理咨商。

    对于那些所谓的专业评估，我并没有任何兴趣，母亲的指责、医生的诱导式问题、试图探究我偏差行为的分析——这些对我来说，毫无意义。

    真正让我感兴趣的，是我在这个过程中学到了关于普通的重要资讯。

    ——他们不会因为纯粹的好奇，而随意解剖动物。

    ——在目睹动物、甚至同类的痛苦与死亡时，他们会产生近乎本能的共感。

    这种共感，使他们避免对其他个体施加伤害，并将这种绪称为同理心。

    这对当时的我来说，是一个值得研究的现象。

    如果说这是一种本能，那它为何没有出现在我身上。

    又或者这是一种后天养成，那么父母究竟是在哪个环节出了错，才导致我与他们不同。

    我的家庭有哪里异常吗？

    他们没有虐待我，没有遗弃我，甚至愿意为了我的问题费心奔走，试图找出解决方法。但我依旧无法产生这种绪。

    唯一的变化是，我学会了适度模拟他的绪，以确保自己能更轻易地融社会关系。

    当一个能够理解共感的机制，却不具备真正的感，那么，他便能有选择地展现同理心，让自己在际互动中显得毫无绽。

    于是，我学会了微笑，学会了关心别，学会了在适当的时机露出悲伤的表。

    这些技巧，成功帮助我躲过了那些烦的咨商与沟通时间。

    也是在这个时候，我开始意识到我，与大多数不同。

    如果说家庭真的能决定一个的本质，那么，我的父母究竟做错了什么，才让我成为这样的？

    真要说的话，从大脑发展层面的缺陷解释，还比较能够说服。

    心理学确实是一门有趣的学科，它让我能够更准地理解普通的思维运作模式。

    虽然并非所有理论都适用于我，但其中一些观点，确实能够有效解释我的行为动机，甚至帮助我更好地控他。

    我翻过一页，准备继续阅读，却被一微妙的触感打断。

    已经从刚才顺从地躺着的姿态，变成蜷缩在我腿上的模样。她的双手紧抓着我的衣袖，神既痛苦又迷，像只受尽折磨的动物。

    主……好难受……

    声音颤抖，几乎带着哭腔，完全没有了最初的那份倔强与反抗。

    拜托你……停掉震动……

    她的皮肤发烫，汗水与靡的体织在一起，浸湿了地板。

    我低瞥了一眼——她仍然没有伸出自由的手去取出体内的按摩。

    这正是我想看到的教育成果。

    即使刺激已经超过她能够承受的范围，让她想要逃离这折磨，她依然没有主动终止这一切。

    她知道自己有选择的权利，但更清楚后果。

    她现在已经学会了正确的行为模式——不再为自己做决定，而是学会向我请求。

    我合上书，平静地看着她：可以啊，只要你更听话。

    颤抖了一下，立刻点，指尖死死扣住我的手臂，如同紧抓唯一的浮木，力道几乎能刺进皮肤：我、会、会听话……拜托你……！

    那你别再烦我了，去一边。

    ……！

    尽管已经被强烈的刺激折磨得意识恍惚，当烦这个词落耳中时，她的眼底仍然闪过一丝与生理反应无关的绪。

    那是一种纯粹的悲伤。与欲望、身体无关，仅仅是来自于被厌弃的落寞。

    但她很快意识到这是不应该拥有的绪，于是立刻压下了迟疑，强迫自己再次点，乖顺地弓起腰，将自己的身体更彻底地呈现在我面前。

    ——她已经没有资格在意这些


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