奴隶法师的堕落与救赎

己感到如同喜悦，哪怕是开发出了一些新起的小魔法，也不足以化解自己生活中的苦闷。郵件LīxsBǎ@gｍail.ｃｏm?.ｃom发布(
    我会满意目前的生活吗？

    在度过了和薇尔那如胶似漆的甜蜜生活后，习惯于那子的贪婪的我再也不会对眼前的生活感到满足。

    那我是否对眼前所拥有的一切感到感激呢？

    似乎……会的？

    哪怕不公的命运将我变作尽可欺的隶，但我还是会有点感谢它，感激它将我推到薇尔的身边，为我昔四处逃亡无法自由使用魔法的生带来了绮丽的色彩，只是到最后自己无法忍受这份扭曲的让自己恐惧的沉重感主动选择逃跑罢了。

    那么我后悔当初做出的选择吗？

    并不，但说完全没有后悔的想法是假的，但如果再让我选一次，我想，还是会选择这一种继续逃避内心直至孤独死去的做法。

    既然无法朝她确认内心的真实心意，那么我便可以为自己保留最后一丝幻想，直至永远。

    现在的话，就请让自己继续这么地消磨漫长的时间吧？就这样度过这无聊顶的生怀揣着诸多疑问进早就为自己准备好的棺材好了。

    ……

    然后我又开始试着自缚了，在经历过一番激烈的思想斗争后，我便去往集市买来几捆麻绳用来捆绑自己的身体好缓解长期积攒在体内的苦闷，以及一点受虐欲？

    好吧，就是长久以来被薇尔调教并被隶法阵潜移默化改造带来的受虐欲望。

    只是无论是绳索本身的材质还是捆绑的手法都远远不能与薇尔相比，哪怕让将自己用着极大限度地能力捆绑起来，我也无法从中汲取到多少满足与快感，只有粗糙的绳索嵌肌肤摩擦时带来的剧痛与不断挣扎却自由的无力感才会给自己带来聊胜于无的慰藉。

    望着事后绳索在皮肤上留下无数道清晰可见的红印甚至是血迹，我暗自发誓下次要对自己下手轻点，却在下次用着比先前更为粗地方的将自己的身体捆绑束缚。

    如果是薇尔在我旁边的话，一定会告诫我让我在自缚的时候千万不要伤害到自己的身体，并为自己留下一点随时能够挣脱的余地吧？

    但我现在似乎已经听不下去前任主对我的告诫了，我对待自己的方式只会随着那不可逆转的越来越严苛。

    在一开始简单地用绳索分别将手腕与脚踝捆在背后并用一根短绳相互连接确认，确认只是这种程度都不是身为隶的自己可以挣脱的困境后，随后我便一发不可收拾地迷上了这种让自己内心感到忘却些许痛苦的体验，那个无法被轻易满足的那个卑贱的我在下次便直接用上第一次见到薇尔时的那严苛拘束，以表达自己在主动抛弃主后却对她似乎可以说是刻骨铭心的虚假怀念。

    仿佛用这份自己施加的微不足道的疼痛，屈辱以及快感便就能化解那让自己随时都会捶地嚎啕大哭的悲伤与愧疚。

    我不知道……至少这样子做还会让我自己好受一些。

    双手并排被绳索缚背后再用胶带把手成无法张开的拳，并将手腕处的绳索套在自己的脖颈上收紧避免自己动，双腿也被复杂细密的绳圈强行折叠被迫张开对准紧锁大门，最后用自己身上那两条已经穿上一天酿成些许足香的丝袜褪下将自己的嘴也一同堵上，只能发出毫无意义的呜咽声。

    在魔力陷紊调动，嘴同样被封堵无法呼叫的况下，双手已经被胶带提前裹成两团小黑圆球的我知是只凭借自己绝对无法解开身上这让内心感到绝望与无力的拘束，但我还是会像曾经被薇尔欺负那样不断挣扎着，让粗糙的绳摩擦着没有任何衣物保护的娇肌肤，特别是狠狠下身的绳摩擦娇唇以及嵌花径的粗大绳结蹂躏敏感的腔膣壁时，不断幻想着是对待自己的便是薇尔，让这份自下身源源不断涌现的强烈刺激毫无保留地通过神经传自己的大脑，与无力挣扎所产生的羞耻感一同蹂躏自己的内心，拷问着自己为什么要在离别之际也伤透她纤细柔弱的内心，直到不断积攒在体内的快感彻底越过阈值化作自己心心念念的高，让理智之弦被快感冲刷着崩断，让短暂忘却一切烦恼的自己身体不断剧烈颤抖随后彻底酥软下去，只能无助地从被丝袜封堵嘴里发出阵阵高亢屈辱的悲鸣。

    “呜？！咕呜呜呜呜！??”

    薇尔?……呜呜?……请……用力呜?……蹂躏?……诺茵吧?

    但这还不够……完全不够……

    我在做着与自己的羞耻心，与自己的认知，与自己的理智，与自己的自尊所完全背道而驰的事，现在的自己已经开始用不那么超出规格的玩具欺负自己敏感的身体，以满足身体对欲的渴求啦……

    我又渐渐回到了那个被绳索捆绑体内塞满玩具的奇怪子，只不过这一切都只是我自己所去完成的罢了。更多彩

    “呜……”

    感觉好羞耻……


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