恋谣

“青春”的、躁动而模糊的边界？

    课间的铃声像是解开了某种束缚。

    教室里瞬间沸腾起来。

    同学们像找到了各自磁极的铁屑，迅速聚集成一个个小团体，兴奋的谈声、嬉笑声此起彼伏。

    我坐在窗边，像个局外。

    环顾四周，无向我投来目光——意料之中，甚至谈不上什么失落。

    “无非是多看两本书打发时间罢了”。我继续阅读手中被翻得有些卷边的《曼弗雷德》，将自己沉拜伦构筑的、充满痛苦与禁忌的神世界。

    这本书我读过太多遍，曼弗雷德与他容貌酷似的妹妹安丝塔帝之间那悖伦的、导致后者死亡的恋关系，以及由此带来的永恒的神折磨，种种节我早已烂熟于心。

    曼弗雷德最终的渴望是彻底的遗忘——遗忘自我，遗忘一切痛苦的根源。

    第一次合上书页时，我就笃定：这本书绝不能给小遥看——至少不能由我亲手递给她。

    为此，她曾气鼓鼓地跟我冷战了好几天。

    吊诡之处在于，书中这份禁忌的、绝望的感，这些我不想妹妹接触的东西，像磁石般牢牢吸引着我，甚至点燃了我心中创作诗歌的微弱火苗，也让我不断从中汲取助涨的燃料。

    我的伤害是落在我最敬的儿身上的——

    是落在我最敬的那些身上的。

    除了正当防御，我还从未杀死过一个敌呢——

    可我的拥抱是致命的。

    ——《曼弗雷德》

    当放学的铃声终于如同救赎般响起时，我得出一个无比清晰的结论：中学生活是地狱。

    即使顶着市重点的光环，课堂上的接耳依然如同驱不散的蚊蝇，课间更是充斥着小学生级别的幼稚吵闹。

    明明自己不久前才从那样的环境中走出来，此刻却莫名燃起一无名之火，连阅读都无法将之平息。

    铃声未落，我已像离弦的箭，冲出教室，穿过嘈杂的走廊和场，一路狂奔向那个熟悉的小学校门。

    九月的暑气尚未退尽。

    当我气喘吁吁、汗流浃背地出现在校门时，一眼就看到了背着书包、安静等在树荫下的小遥。

    她看着我狼狈的样子，唇角弯起一个狡黠的、带着点小得意的弧度。

    “小遥，”我喘着粗气，试图挽回一点形象，“你得感谢我，让你远离了一个充满汗臭味的怀抱。”

    “哦？”她歪着，眼中闪着促狭的光，“你是怎么做到的？”

    “靠我强大的意志力！”我双手叉腰，努力挺直腰板，做出一副完成了伟大壮举的模样。

    小遥扑哧一声笑了出来。

    下一秒，她带着毫不掩饰的喜悦扑进了我的怀里，给了我一个结结实实、带着阳光和青气息的拥抱。

    我微笑着回抱住她，感受着怀中小小身体的温暖和信赖，同时内心在滴血——要洗的衣服又多了一套啊……

    父母长期缺席，或者说，他们的生活轨迹与我们兄妹的常，彻底错开的子里，变化如同静水流，缓慢却坚定地改变着河床的样貌。

    过程不乏磕绊。

    小遥偶尔会绪低落，我也会被骤然增加的家务和课业压得烦躁。

    但最终，我们都找到了新的平衡点。

    我逐渐适应了初中生的身份，课业应付得还算自如；小遥也变得更加独立和懂事。

    我们心照不宣地达成了一种默契：将白天在学校失去的时光，在夜晚和周末弥补回来。

    除了洗澡等外（这是我坚守的、不可逾越的底线），我们几乎形影不离。

    更令我欣慰的是，小遥开始主动分担一部分力所能及的家务——洗碗、擦桌子、整理房间。

    每当看着她小小的身影认真地忙碌，我的嘴角总会不自觉地挂上那种她称之为“慈祥老爷爷”式的笑容，然后必然换来她一个嫌弃的白眼。

    父母偶尔会提前结束工作或抽空从医院回来，和我们一起吃顿晚饭。

    但这样的“团聚”时刻，气氛往往并不温馨。

    餐桌上，妈妈总是带着浓重的疲惫和歉意，反复诉说着没能陪伴我们的愧疚（尽管我们其实并不太在意，至少我是如此），接着便会急切地询问我们的考试成绩、校园生活，然后便是连绵不绝的敦促学习、规划未来的说教；而爸爸，他原本在我们面前就沉默寡言，如今更是几乎一言不发。

    有一次，小遥实在受不了妈妈重复的说教和叮嘱，忍不住抱怨道：“哥哥和我挺好的，不用您总是心……”这句话瞬间点燃了妈妈长久以来积压的压力和疲劳，饭桌上的气氛骤然降至冰点，差点没法收场。

    周末，他们有时会带我们去医院看望。

    小遥格外珍惜这些时光，总是紧紧握着枯瘦的手，小声地讲着


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