井底之巢

粒异常敏感，即使隔着粘和单薄的衣物（一件宽大的旧t恤），轻微的摩擦也会带来强烈的刺激。

    最让我恐惧和无法面对的是下体的变化：那道缝隙变得湿润、柔软，微微张开着，像一个无声的、羞耻的邀请。

    分泌的粘量越来越大，质地变得粘稠，带着一种奇特的、能挑动神经末梢的甜腥气，在湿的卫生间里弥漫。

    更可怕的是，我开始感受到一种周期的、来自盆腔处的、如同钝器缓慢搅动般的酸胀感，伴随着一阵阵令坐立难安的空虚瘙痒——那是身体在无声地、固执地索求着某种填充，某种能填满那可怕空虚的东西。

    这感觉陌生而邪恶，让我恐惧得浑身发抖。

    我痛恨这具身体，痛恨它带来的每一丝改变。我砸碎了卫生间里唯一的小镜子，拒绝看到自己墨绿的皮肤、非的竖瞳和丑陋的蹼足。

    对室友们投来的目光——那里面混杂着恐惧、猎奇、探究，以及越来越不加掩饰的、原始的欲望——感到极度的羞耻和愤怒，像被剥光了游街示众。

    我蜷缩在角落，用湿漉漉的旧床单裹住身体，拒绝食用陈浩放在角落的昆虫，宁愿饿得胃部灼痛、晕眼花。

    当第一次强烈的盆腔酸胀感袭来，伴随着那令发疯的空虚瘙痒时，我恐惧地蜷缩在盛满冷水的浴缸里，用冰冷的水流不断冲洗下体，牙齿咬了嘴唇，试图用物理的刺激浇灭那陌生的、邪恶的渴望。

    每一次因寒冷和恐惧而颤抖，都伴随着对“正常”的绝望怀念。

    然而，时间是最可怕的腐蚀剂，也是最强效的麻醉药。

    当每天醒来，映眼帘的都是墨绿的手臂和覆盖着粘的蹼足；当弹舌捕食天花板的飞虫成了填饱肚子的常手段；当长时间浸泡在水盆里成了最自然、最舒适的休息状态；当空气中弥漫的自己分泌的甜腥气味也变得熟悉……最初的剧烈厌恶感和羞耻心，开始被一种沉重的、令窒息的麻木所取代。

    我开始“习惯”这具身体带来的奇特感官——比如对震动的敏锐感知，比如粘带来的滑腻触感。

    对室友的目光，也从极度的羞愤欲死，变成了麻木的回避和一丝连自己都唾弃的、隐秘的“被关注”感。

    饥饿最终也战胜了尊严。

    我躲在角落，背对着门，像做贼一样，颤抖着抓起一把蟋蟀塞进嘴里。

    那酥脆的感，蛋白质在腔里开的味道，胃里传来的满足感……短暂的饱腹感之后，是更的自我厌恶和沉沦。

    而盆腔的酸胀感和空虚瘙痒，发作得越来越频繁，越来越强烈。

    冷水冲洗带来的不再是缓解，而是一种更的、如同渊般的、无法填满的空虚。

    夜静，当宿舍陷沉睡，只有水管偶尔的呜咽时，我的手指会像被无形的线牵引着，不受控制地再次滑向那道湿润的、散发着甜腥气息的缝隙。

    当指尖带着冰凉的粘，笨拙地、试探着探那紧致、火热、充满褶皱和吸力的甬道处时，强烈的、如同灵魂被撕裂又被强行缝合的灭顶快感会让我浑身剧烈痉挛，双腿蹬直，蹼足拍打着水面，喉咙里溢出压抑的、如同濒死哭泣般的呻吟。

    每次短暂高后的虚脱，都伴随着更的羞耻、自我唾弃和绝望的泪水。

    我一边在冰冷的快感中沉浮，一边在心底无声地呐喊：李哲，你怎么变成了这样？！

    最令烦躁的是，苏晚的电话和信息成了沉重的负担。

    起初，我强打神，用更沙哑的嗓音编织更复杂的谎言：罕见的皮肤过敏症、需要绝对隔离的光敏症、甚至编造了远房亲戚接我去外地疗养的借。

    视频请求一律拒绝，发过去的照片永远是局部（比如缠着绷带的手，或者只露眼睛的帽檐影）。

    我能感觉到她的担忧在积累，信任在流失。

    她的信息从最初的频繁关心，渐渐变得简短，带着小心翼翼的试探和不易察觉的失望。

    这种疏远，在身体持续异化、神益沉沦的背景下，非但没有让我痛苦，反而隐隐产生一种扭曲的解脱感——她离我的“真实”越远越好。

    与此同时，一种更暗的绪在滋生。

    看着镜子里自己那对越来越惊、在粘覆盖下泛着诱光泽的雪白巨，再看看手机里以前存的、苏晚那张清秀但身材只能说匀称（相比现在的我）的照片，一种病态的优越感和炫耀欲开始萌芽。

    她算什么？一个瘪的类罢了。

    ……

    那是一个异常闷热的夜。

    宿舍老旧空调的嗡鸣掩盖不了卫生间外三熟睡的呼吸声。

    盆腔处的酸胀空虚感如同无数细小的虫子在啃噬骨髓，痒意从腿间缝隙处蔓延至全身，甜腥的粘不受控制地汩汩涌出，打湿了身下的薄毯。

    冷水冲洗已经失效，手指的抠


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