雨夜中的少女

欲完全背道而驰，却又如同双生藤蔓般纠缠在一起，让我痛苦不堪。

    我知道这不对，这很病态，这可能会毁掉我们刚刚重建的一切。

    我拼命压抑，在每次做时更加用力地占有她，试图用身体的绝对连接来驱散那些肮脏的念。

    但念就像幽灵，越是压抑，越是会在最不经意的时刻浮现。

    有一次，我们在尝试后姿势时，我从后面猛烈地撞击着她肥美的瓣，看着那两团白腻的软在我的撞击下漾出诱的，听着她夹杂着哭腔的、碎的求饶和呻吟，那个可怕的臆想再次袭来——如果从后面这样她的，是别……这个念让我在极致的快感中，同时感到了灭顶般的恐慌和自我厌恶，那次高来得异常猛烈，却也异常空虚。

    这种内心的撕扯和煎熬，在持续了几天后，终于在一个看似平静的夜晚，彻底决堤。

    那天我们做完，像往常一样相拥着休息。

    她累极了，很快就呼吸均匀地陷浅眠，脸颊还带着未褪的红，嘴角微微上扬，满足而安心。

    我看着她，心里却像被无数只蚂蚁啃噬，那份压抑了许久的、关于自己暗欲望的恐惧和羞耻，混合着对她沉的，几乎要将我撕裂。

    我轻轻抽出手臂，起身走到客厅，坐在黑暗里，点燃了一支烟。

    烟雾在黑暗中缭绕，却驱不散心的沉重。

    我知道，我必须说出来。

    如果不说，这个秘密会像癌细胞一样，在我们看似健康的亲密关系内部悄然扩散，最终毁掉一切。

    可是，怎么说？

    说我又有了那种肮脏的念？

    说我既想追求那种ntr般的刺激，又他妈的根本无法接受她真的被别碰一根手指？

    说我害怕她知道了会为了满足我而曲意屈从，更害怕她知道了会觉得我恶心而离开我？

    巨大的矛盾感和恐惧感将我淹没。

    我掐灭烟，走回卧室，在床边坐下，看着她的睡颜，眼泪毫无预兆地就滚落下来。

    我开始是无声地流泪，然后是压抑的抽泣，最后，终于控制不住，像个走投无路的孩子一样，捂着脸，发出了痛苦而绝望的呜咽。

    我的哭声惊醒了苏清宁。

    她迷迷糊糊地睁开眼，看到我坐在床边痛哭的样子，瞬间清醒，惊慌失措地坐起来，打开床灯。

    暖黄的光线照亮了我涕泪横流、狼狈不堪的脸。

    “老公？！你怎么了？做噩梦了吗？还是哪里不舒服？”她连忙凑过来，手忙脚地替我擦眼泪，声音里满是焦急和心疼。

    我抓住她的手，握得紧紧的，仿佛那是唯一的浮木。

    我抬起泪眼模糊的眼睛，看着她担忧清澈的眸子，那些在心底翻滚了无数遍的、肮脏而矛盾的念，冲了所有理智的堤防，混杂着泪水，语无伦次地倾泻而出：

    “清宁……我……我对不起你……我又……我又开始想那些不好的事了……”我哽咽着，断断续续地说，“我……我不知道自己怎么了……我明明那么你，到恨不得把你藏起来，谁都不给看……可是……可是我脑子里……有时候又会冒出那种……那种恶心的念……”

    她愣了一下，但很快镇定下来，没有打断我，只是更紧地回握我的手，用眼神鼓励我说下去。

    “我……我好像……还是喜欢那种……那种有点危险，有点……刺激的感觉……”我艰难地吐出那个词，“就是……好像……想看你在某种……某种况下，被……被别……不不不，不是真的！我受不了！光是想想我就想杀！”我猛地摇，绪更加激动，“我就是……就是控制不住会去想……想看你……被迫的，或者……或者被别的男用那种眼神看的样子……我知道这很变态！很恶心！我恨我自己！”

    我哭得上气不接下气，几乎语无伦次：“我更怕……更怕你知道了，会为了让我开心，就……就委屈自己，去配合我这种变态的癖好……那我成什么了？我比那些伤害你的更混蛋！可是……可是我也怕……怕你知道了，会觉得我脏，觉得我可怕，就不要我了……清宁，我怎么办……我是不是没救了……我这么你，可我脑子里却装着这么脏的东西……”

    我将所有的脆弱、矛盾、自我厌恶和最沉的恐惧，都摊开在了她的面前。

    我像一个在黑暗中行走了太久、终于见到光却害怕被灼伤的盲，蜷缩着，颤抖着，等待着她的审判。

    苏清宁静静地听着，脸上的表从最初的惊讶，渐渐变得复杂，有思，有心痛，但唯独没有我害怕看到的厌恶或恐惧。

    她等我哭得稍微平息一些，才伸出手，温柔但坚定地捧起我的脸，强迫我看着她的眼睛。

    她的眼睛清澈而明亮，像能照见我所有暗角落的镜子，却又充满了温暖的包容。

    “老公，”她的声音很


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