中俄混血的青梅竹马把自己催眠成了肉便器

    “姚……”，我自言自语地念叨着她的名字，却没有得到回答。郵件LīxsBǎ@gｍail.ｃｏm?.ｃom发布(
    这也难怪，毕竟姚一早就出门了。

    此刻，偌大的房子中只剩下我一个，安静到令感到陌生，以至于床闹钟的滴答作响，都显得格外刺耳……

    我为什么会有这样奇怪的感觉呢？

    明明，我从来都是一个。

    我有着独来独往的才能，也不与流，擅长避开他的视线……按理来说，我即使不够坚强，也至少，对寂寞有着相当的耐才对。

    但现实截然相反。

    为什么，我会在上官姚离开身边后感到难过呢……好想她，好想她，想感受拥抱她的触感，想触碰柔软的发丝，想咬紧她冰凉的嘴唇。

    我想占有她的一切。

    我知这是变态而扭曲的想法，在暗骂了自己一声后，颓废地在床上宛如毛毛虫似的扭来扭去。

    好烦。

    我真的不想去梳理自己这样窝囊又别扭的心思，只好任由它像滚落的线团那样在脑海里打结——说起来，我到底是从什么时候开始变成这样软弱的了呢……明明过去那个了无牵挂的我，连死都不会恐惧。

    ……

    我想上官姚。

    明明是我自己一手促成了现在的状况，是我自己大言不惭，拍着胸脯对上官姚保证说：

    “我想看到你做回真正的自己……无论你变成什么样，我都会一直喜欢你”，之类的麻的话语。

    可是，真的当姚离开我的身边之后，哪怕只有这个早晨，哪怕我清楚她还会回来，那种在以前，曾经时有时无笼罩我的，宛如霾的恐慌，还是袭击了我。

    上官姚真的会喜欢我吗。

    我凭什么，能大言不惭地肯定这件事呢？……尽管她对我说过喜欢，但我明白，那是处于催眠状态下的她的回答，并不代表她真正的想法。

    她的意志被催眠给扭曲了。

    而我则趁之危，夺走了这种况下她的处之身，无论用怎样的借都没法掩盖这个令我羞愧的事实。

    那么，在摆脱了催眠，失去了催眠所塑造的滤镜，以正常的方式思考我的所作所为之后，她会不会对我产生非议呢。

    她会把我抛弃掉吗？

    我不知道。

    我只知道，自己的绪渐渐变得低落，大脑不由自主地胡思想，就连身体都出现了十分明显的异常症状。

    奇怪，我怎么能那样去揣测姚呢。

    上官姚喜欢我这种事，我怎么可能会有所动摇呢？

    ……

    我突然清晰地意识到，自己脑海里正汹涌起错误的恶念，猜忌和恐慌一瞬之间猛涨。更多彩

    “李秋，冷静……冷静！”

    于是，我拼了命的想要阻止那种念继续蔓延，强迫自己不再多想……但，糟糕的想法，无论如何都停不下来。

    可恶，是最近几天都没有吃药，导致病的症状加了吗？

    ……

    正常来说，我平里就会吃止痛药，而且是时常……虽然没法完全抑制幻肢痛，但稍微缓和一下还是能做到的。

    不仅如此，自从动物园事件之后，我就患上了极其严重的创伤后应激障碍，连带着神状况也变得混不堪，有时会听到奇怪的耳语，看到根本不存在的幻觉……甚至会莫名地产生自我伤害的想法。

    于是，我也时常使用那些缓和绪的，用于治疗抑郁和焦虑的神类药物。

    那是我的救命稻……这么多年来，我一直都是靠着这些药物过活的。

    不过很显然，姚并不知道我在吃药，我也不想她知道，虽然经常她时常关心我的神状况，但都我糊弄过去了。

    这样的谎言开始于很久之前，甚至可以追溯到我刚刚出院的时候。

    那时，为了防止她的担心，谎称自己的神并无问题，以至于欺骗了年龄尚小的她。

    我一定，是犯病了吧。

    正常况下，我怎么可能那样去揣测姚呢……真该死，即使有了理由可以为自己找补，我也难以原谅自己。

    但那之后，痛愈发激烈，像是有冲我抡锤子，要把颅敲碎，痛欲裂到以至于连呼吸都要停止，以及心跳异常的怦怦直跳。

    这些天，姚一直在家里寸步不离的陪着我……我没法再糊弄过关，也找不到吃药的机会，只好忍着戒断反应，装作无事发生的模样，一直忍耐着。

    但，伴随我那些不好的绪又一次涌出，像是到达了事物的临界点一般……过去那些曾被我短暂压制的，痛苦的感受，像是跗骨之蛆般爬上了我的脊梁。

    “趁现在好了——”

    我挣扎了一下，还是决定推开了床柜的暗格，反正姚不在家，


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