妻子在隔壁被草时，我一无所知！

与优渥的物质生活。

    这种换极其彻底，以至于在她的世界里，竟寻不出几个可以分担愁绪的朋友。

    很早时，她便知道高处不胜寒，默认了个的拔尖必然伴随着社的荒芜。

    她也带着一种孤高的期待：认为只要熬过高考、熬过大学、熬到长大，就能抵达一个应有尽有的彼岸，只要不断向上攀爬，终会抵达那个由同类组成的、绝对优秀的圈子。

    可坠社会后，现实却给了她一记闷棍，她悲哀地发现，无论你多么优秀，都无法逃脱与蠢、笨、乃至坏打道的宿命。

    现实终究不是一场逻辑严密的通关游戏，它从不承诺在你变得优秀之后，就一定会为你匹配等量的队友。

    更多时候，你要学会孤独地向下兼容。

    你要学会装聋作哑，学会和光同尘，学会在一群并不理解你的群中，演好一个合群的。

    这种无声的损耗让她感到恐惧，她总觉得这种压抑的绪早晚有一天会她变成黄脸婆——或许已经是了，只是还没来得及透出她脸庞这层白皙的皮肤罢了。

    她把自己这种不快乐的根源归咎于丈夫对自己的忽视。关心，面上的关心，他们缺少推心置腹，只剩下某种心照不宣的体面在勉力维持。

    最令她难以接受的是，夫妻间最重要的生活，也在搬进新家后，变得几乎销声匿迹了。

    她和丈夫已然成了一对纯粹社会学意义上的夫妻，而不是生物学意义上的。

    仿佛两达成了一种荒诞的默契：只要她不开，不主动，他便绝对不会进她的身体。

    有时候，她也会怀疑丈夫是不是有了外遇，另寻了慰藉。可随即，那份基于多年的了解信任又让她掐灭了这个念。

    她们是典型的长跑型侣，遇见方式也有些流于俗套，没有电影里的惊天动地，刻骨铭心，更多的是平平无奇的校园生活。

    平里的相处也总是温水吞药般寡淡，算不上暧昧，最多是有点你来我往的色暗涌，直到坦诚相见后，才算有了实质的亲密。

    在某种意义上，丈夫是她的镜像：一个同样在生理上晚熟、慢热，且习惯在既定轨道上确滑行的。

    这种相似曾是他们结合的基石，如今却成了困住欲望的牢笼。

    她并不觉得自己是个欲很强的，但在经期前后也有想要满足的渴望。

    但是这种渴望，最近在丈夫的冷淡面前总是撞得碎。

    这算什么？

    这种挫败感令她感到一种近乎羞耻的不堪。

    她又不是没有资本，在同龄中，鲜有能像她这般苛刻地维持着曼妙的身材与姣好的脸蛋。

    她的河流也未枯竭，河床也未涸，每个月照常造访的汐都在证明她仍是一个鲜活、正常的。

    她的雌激素水平远未下降，身体的机能甚至旺盛到能让她冲动到想要再去孕育一个生命，以此去堵住公婆那没有儿子传宗接代的碎碎念。

    可这种念也仅仅是掠过脑海的一抹自嘲。

    尤其这种由生理本能催生出的狂想，在推丈夫开卧室门的那一刻便被冷空气吹散了。

    她看着自家丈夫上了床，公事般地和她聊了几句瘪的常。

    随后，他沉默地背过身去准备睡觉。

    他显然没有同她做的打算，更没有意愿同她进行灵魂上的流。

    犹如花儿无声的枯萎，在黑暗中一点点咬噬着她的耐。她也必须强迫自己闭上眼，将那满溢的荒凉感塞进睡眠的缝隙里。

    可闭上眼并不意味着终结，只是下一场苦役的转场。

    每天早晨一醒来，她总有点如临大敌之感，她觉得生活冗长、麻烦，没有希望。她把生活当成冒险，而生活回馈她的却是无趣的常。

    身侧已然空了，丈夫早已不在身边。她知道他会先送儿上学，再去到大学校园，扮演好他受尊敬的教授模样。

    一如既往地，他会将早餐温在电饭煲里。

    这样的子不好吗？她无声地叩问自己。

    有房有车有存款，经济上她没有担忧过，她是行里年轻羡慕的对象，事业有成，家庭和睦，也不老。

    按说她最有资格享受生，可是，为什么她丝毫没感觉快乐呢？

    她对生活充满倦怠，她时不时觉得绪低落，却找不到排解。

    跟亲近的丈夫没法说，他看上去春风得意，正活得有滋有味，跟儿也没法说，她不想把负能量带给儿，她还是孩子，正在学习，面临着高考的压力。

    她感觉自己未经审批，就直接被执行了死刑，这种感觉糟透了，呜呼，何其悲哀，难道，真是我老了吗？

    …………

    无论如何自怜自哀，生活还是要继续，子还得照旧。

    她将所有多余


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