妈我就看一眼

 我靠在椅背上，闭上眼。

    车厢里充满了那种长途车特有的皮革味和汗酸味，嘈杂的声在耳边嗡嗡作响。

    那种熟悉的、令窒息的空虚感，瞬间像水一样涌了上来，填满了我的每一个毛孔。

    昨天晚上那个充满了窥视、紧张和欲的家，此刻已经变成了遥远的回忆。

    取而代之的，是即将到来的、长达一个月的枯燥囚禁。

    我把手伸进袋，摸到了母亲刚才塞给我的那两张钞票。钞票是温热的，带着她的体温，还有一淡淡的葱花味。

    我把钞票攥在手心，死死地攥着，就像是攥着她的一角衣襟。

    那种感觉很奇怪。

    一方面，我庆幸自己逃离了那个随时可能擦枪走火的危险地带，不用再在道德和欲望的钢丝上行走；另一方面，我又无比渴望那种危险。

    就像是一个刚刚尝到了血腥味的幼兽，被迫离开了猎场，被关进了笼子里。

    我看着窗外飞速倒退的景色，心里那个黑色的念开始生根发芽：

    下次。

    下次回去。

    我一定要得到更多。

    这种念支撑着我熬过了大车上漫长的三个小时，也支撑着我走进了那座高墙耸立的学校。

    当我拖着沉重的箱子，走进那间充斥着脚臭味和男生打闹声的宿舍时，那种巨大的落差感简直让我想要呕吐。

    “哟！向南回来了！”

    舍友们光着膀子，大呼小叫地凑过来。

    “带啥好吃的了？阿姨做的辣酱带没带？”

    他们翻着我的箱子，抢夺着母亲给我准备的零食。

    我看着他们那一张张稚的、还没长开的脸，听着他们嘴里聊着的那些关于隔壁班生的低级笑话，心里突然生出一种的厌倦和疏离。

    他们懂什么？

    他们还在对着那些瘪的、青涩的小生流水的时候，我已经见识过了真正的。

    见识过那种熟透了的、丰腴的、能把骨都吸酥了的。

    我没理会他们的喧闹，默默地爬上自己的上铺，躺在那张硬邦邦的床板上。

    闭上眼。

    黑暗中，母亲那件灰色的紧身衣，那双穿着拖鞋的白脚丫，还有她骂时那张生动的脸，开始在我的脑海里循环播放。

    接下来的子，就像是把扔进了那台老旧的脱水机里，飞速旋转，却甩不心里的气。

    我在教室，魂却还在那个有着昏黄灯光的小县城里游。

    书本上的字迹会变成蚂蚁，爬成各种奇怪的形状。老师的声音忽远忽近，像是在另一个世界。

    我开始期待每一次放假，哪怕只有半天。

    我开始频繁地往小卖部跑，给家里打电话。

    “喂？妈。”

    “哎，向南啊？钱不够了？”电话那，母亲的声音总是那么大嗓门，背景音里常伴随着电视机声或者切菜声。

    “够，就是…想吃你做的红烧了。”

    “馋猫！行行行，等你下次回来给你做。在学校好好学习啊，别惦记吃的。”

    “嗯。妈，你…你在嘛呢？”

    “我能嘛？洗衣服呢。哎呀不跟你说了，锅里水开了。挂了啊！”

    “嘟——嘟——”

    听筒里传来的忙音，对我来说却像是某种瘾品的戒断反应。

    我握着听筒，想象着她挂电话后转身去厨房的样子，想象着她弯腰揭开锅盖时，热气熏红了她的脸，也熏湿了她的胸。

    这种远距离的意，成了我高三枯燥生活中唯一的神支柱。

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    高三上学期的子，就像是被抽了水分的抹布，又又硬，擦得生疼。

    教室里永远弥漫着一混合了笔灰、廉价墨水和几十个青春期男生发酵了一整天的酸臭味。

    顶的吊扇吱呀作响，搅动着的也是那种燥、令烦躁的热风。

    我不停地做题，手指被试卷的纸张磨得发白，脑子里却总是控制不住地开小差。

    这种时候，我就会像一个毒瘾发作的瘾君子，疯狂地想念家里的那味道。

    想念那个闷热湿的南方夏天，想念空气里永远散不掉的油烟味、花露水味，还有母亲身上那独特的、仿佛熟透了的果实即将腐烂前散发的甜腻香。

    记忆是个很可怕的东西，一旦开了子，就会自我增殖、美化。

    那个暑假里发生的每一次越界，每一个擦边球，都在我无数次夜的意中被无限放大。

    我闭上眼，就能看见她穿着那件松垮的紫色吊带睡裙，弯腰拖地时，胸前那两团沉甸甸的软像装满水的气球一样在领里晃；能想起给她染发时，指尖无意间触碰到她耳


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