我的初一回忆

，变得更加敏感，每一次摩擦都带来一阵微弱的电流。

    我手上的速度更快了，力度也加大了。

    掌心因为长时间的摩擦而发热，茎也变得更加湿润，那是我自己分泌的前列腺，透明粘滑，有点像……有点像杨颖的花蜜，但味道不同。

    呼吸开始急促，心跳加快。我闭上眼睛，试图集中注意力在那种积累的感觉上，试图加快这个过程。

    在又持续了大概两三分钟后，那种临界点来了。

    我屏住呼吸，手上动作不停，眼睛盯着自己的下体。

    第一而出时，我看见了。

    不是昨夜在她体内那种“感觉到的”，而是亲眼看见，一道弧线，从尿道出，“啪”地落在书桌前的地板上，在地上形成了一个长条状。

    距离不远，大概四五十厘米。

    然后是第二，第三……但每一的量和力道都在递减。

    我能感觉到茎在手中跳动，每跳一下，就有一出。

    尿道被撑开的感觉还在，但没有昨夜那种“几乎要裂开”的强烈感。

    大概了五六，就停了。

    最后几已经没什么力道，只是缓缓地流出来，黏在上，顺着茎体往下淌。

    当最后一缓缓流出后，那种胀痛感终于消失了，虽然的快感还在，但茎开始以眼可见的速度软下去，从坚挺的昂扬状态，慢慢变成疲软的垂落状态。

    我松开手，看着掌心和手指上沾着的，透明和白色混合，粘粘的，滑滑的，带着一浓烈的腥膻味。

    这个味道很熟悉，昨夜在杨颖体内后，就有这个味道弥漫在空气里。

    我抽了几张纸巾，擦掉手上的，然后又擦掉地板上那一小摊。

    纸巾被浸透，白色的在纸巾上晕开。

    我团起纸巾，扔进书桌旁的垃圾桶，确保没有留下痕迹。

    做完这些，我重新坐回椅子上，看着已经软下去的茎，它终于软了。

    可我心里那种烦躁和恶心，并没有随之消失。

    反而更浓了。

    不是对本身，那是从我身体里出来的东西，我早就见过（梦遗时），虽然觉得怪怪的，但能接受。

    也不是对自慰这个行为本身，虽然觉得羞耻，但这是我自己选的，是为了解决生理反应。

    我厌恶的，是那种……空感。

    完之后呢？

    问题解决了吗？

    下体确实软了，不胀痛了。

    可我心里那团麻，并没有解开。

    我还是担心杨颖，还是后怕可能发生的后果，还是愧疚骗了父母，还是不知道接下来该怎么办。

    自慰就像吃止痛药，暂时缓解了身体的症状，但病因还在。

    而且，这种“自己用手解决”的方式，让我更加清晰地意识到：我和昨夜那个沉浸在欲望里、大胆探索杨颖身体的“我”，不是同一个。

    昨夜的我，是被本能和冲动驱使的，是和她身体互动的，是在一种亲密的、双向的探索中获得快感的。

    而刚才的我，是孤零零一个坐在黑暗的房间里，用手机械地摩擦自己的茎，脑子里想着快点结束。

    这种对比，让我觉得……可悲。

    甚至有点厌恶，像一层油污糊在心上。

    我厌恶刚才那个自慰的自己，厌恶这种用生理快感掩盖心理混的无力感，厌恶明明做了那么大的事、现在却只能偷偷收拾、假装什么都没发生的憋屈感。

    我应该心的是暑假作业，是明天和哪个同学去打篮球，是晚上能不能多看一会儿电视。

    而不是在这里，担心一个孩会不会后悔和我做，担心她父母会不会发现，担心我自己会不会变成“坏孩子”。

    可我确实在担心这些。

    而且，这些担心，无可说。

    我不能告诉爸爸妈妈，不能告诉任何朋友，甚至不能告诉杨颖，万一她也在害怕，我的担忧只会让她更害怕。

    我只能自己憋着，自己消化，自己在这团混里挣扎。

    这种孤独，比刚才自慰时的孤独更刻。

    （现在我知道了，那种空感，是因为我试图用解决生理问题的方式，去处理一个心理和感的现场，而不是“贤者模式”。当年的我本能地选择了最直接的身体途径，却不知道，有些混一旦开始，就只能用漫长的时间去沉淀，不过幸运的是，最终还是在杨颖的帮助下成功解决了。）

    我继续坐着，发呆。

    等爸爸妈妈散步回来。

    等时间一点点过去，直到听见钥匙开门的声音，门被推开，他们的谈声和笑声传进来。

    “小泽？在房间吗？”妈妈的声音。“嗯


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