隔着山海，弄丢了你

的声音很轻，“就是……你以后能不能别这么大声嚷嚷？大家都在看……”

    “看怎么了？”我满不在乎地蹬着车，“让他们看去！反正你是我媳，这是事实，我又没撒谎。”

    “可是……”林婉欲言又止，似乎想说什么，但最终还是把话咽了回去。

    她只是轻轻地把靠在了我的背上，双手环住了我的腰，“陈宇，你对我真好。”

    我听了这话，心里美滋滋的，脚下蹬得更用力了：“那是！你也得对我好点，你看我这腿，为了打球都累细了。”

    我还在那儿贫嘴，完全没听出她话里那一丝隐隐的不安。

    她要的其实不是全校面前的风光，而是一份独属于我们两个的、安稳的、细腻的感。

    但我那时候不懂，我觉得就是大张旗鼓，就是让所有都知道。

    这种格上的差异，在当时浓烈的感掩盖下，显得微不足道。我们依旧每天一起上学，一起放学，一起在阳台上写作业。

    但我越来越忙。

    忙着打球，忙着跟兄弟们聚会，忙着各种社团活动。

    我习惯了她在那里，习惯了无论我多晚回家，阳台上那盏灯都亮着；习惯了无论我闯了什么祸，她都会用那句“没关系”来安慰我。

    有一次，我答应了周六陪她去看电影。那是她期待很久的一部文艺片，票她都买好了。

    结果周六下午，我刚要出门，篮球队的一帮哥们儿就找上门来了。

    “陈宇！赶紧的，隔壁学校那帮孙子约战，咱不能怂啊！缺个主力，就等你了！”

    我一听有架打（球赛），心里的热血立马就沸腾了。那讲义气、热闹的劲儿瞬间冲昏了脑。

    “走！谁怕谁啊！”我想都没想，转就给林婉发了个短信：【媳，临时有点急事，球队约战，我不去不行。电影你自己去看吧，票钱我补给你！】

    发完短信，我就兴冲冲地跟着兄弟们去了球场，一直打到天黑，浑身酸痛却爽快淋漓。

    打完球，大家又起哄去撸串，我也跟着去了，完全把看电影的事抛到了脑后。

    直到夜回到家，我才看到手机上林婉回的那条短信。

    【没关系，你去忙吧。我自己去就行。】

    短短几个字，看不出任何绪。

    第二天我去找她时，她依旧像往常一样给我开了门，桌上放着一本我看不懂的文艺杂志。

    她笑着问我昨天打球赢了没，我也没多想，兴致勃勃地跟她吹嘘我的战绩。

    直到后来我才知道，那天她在电影院门等了我半个小时，手里拿着两张票。

    周围都是成双成对的侣，只有她一个孤零零地站在那里，最后电影开场了，她也没进去，把票扔进了垃圾桶，一个走回了家。

    路上还遇到了大雨，淋成了落汤。

    如果当时我细心一点，哪怕是多问一句“你有没有带伞”，或者看一眼她那双被雨水泡皱的鞋子，或许我就能发现她的委屈。

    但我没有。

    我依然沉浸在自己的世界里，觉得只要我给她笑脸，只要我给她承诺，只要我在大家面前承认她是我媳，这就是。

    “没事就好，没事就好。”我拍着胸脯，“下次，下次一定陪你去看！”

    林婉笑了笑，笑得很淡。她低继续翻看那本杂志，掩盖了眼底的落寞。

    “陈宇，”她突然轻声叫了我一下，“我们……是不是一直都这样？”

    “哪样？”我正忙着给她讲那个绝杀球的细节，一时没反应过来。

    “没什么。”她摇了摇，声音更轻了，“就是你在外面玩，我在家里等你。”

    我愣了一下，随即大大咧咧地把手搭在她肩膀上：“嗨，这不很正常嘛！男主外主内嘛！再说了，我也没让你一直等啊，你也出去玩玩嘛，别老闷在家里。”

    我说这话时，完全是出于真心，甚至觉得自己很开明。

    但我根本没意识到，这所谓的“开明”，其实是我对她感需求的一种逃避和忽视。

    她等的不是我的允许，而是我的陪伴。

    子就这样一天天过去，我在阳光下肆意生长，她在影里默默守候。

    我们就像两棵纠缠在一起的树，地上的枝叶看似亲密无间，但地下的根系，却因为我的一味索取和她的默默退让，开始悄悄地倾斜。

    对于大多数来说，高二是灰色的，是做不完的试卷和考不完的试。

    但对于我来说，只要有林婉在，这子就依然是彩色的。

    哪怕我被老师叫到办公室训话，出来时只要看到她在走廊尽等我，我就能立刻换上一副嬉皮笑脸的模样，仿佛刚才那个被骂得狗血淋的根本不是我。

    我习惯了这种被偏、被包容的感觉，习惯了把她的


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