当我重生回了刚搬到女寝室的时候

    不知道为什么，当那强大的荒谬感般退去后，剩下的，就是一片死寂的、骨髓的疲惫。最新地址Www.ltx?sba.m^e

    我就这么保持着还在她体内的姿势，抱着她温热、柔软的赤身躯，安静地躺在这张小小的单床上。

    两具汗津津的、赤的身体紧紧相拥，空气中弥漫着激过后那暧昧而黏腻的气味。

    我睁着眼睛，呆呆地看着昏暗的天花板，脑子里像一团被搅的浆糊。

    我突然在想，我是不是吃错药了？

    我是不是从一开始，就完全走错了方向？

    我穿越回来了。

    我不是那个第一次战战兢兢摸上苏晚晴的床，心里充满了罪恶感和恐惧的毛小子了。我是一个通关了全部剧，知道所有内幕的重生者。

    我穿越回了一切悲剧……不对，是一切喜剧都尚未正式拉开帷幕的那个节点。

    在我第一次点燃那根该死的蚊香之前。

    那或许不是一个“存档点”，而是一个“十字路”。是这个世界，或者说某个未知的存在，给予我的、一个重新选择的机会。

    我当时应该什么？

    我应该连夜收拾铺盖卷，扛着我的蛇皮袋就去教务处，管他什么系统错误，老子不住了！出去租个地下室都比这强！

    我应该把那个“神秘卖家”的账号拉黑、删除、举报一条龙服务，把手机格式化三百遍，确保它从我的世界里彻底消失！

    什么他妈的催眠蚊香，什么狗的校花后宫，都见鬼去吧！

    我当时是完全可以脱离开这一切的，我手里握着全套的攻略和标准答案，却选择了把考卷撕了，重新走进考场，凭记忆一个字一个字地把那份错误的答卷再默写一遍！

    只是答题速度更快了而已。

    最后，我还是会成为一个没有灵魂的，她们用于维系关系的道具而已。

    名义上的老公，共享老公。

    可能在今后不需要我，就会被一脚踢开的老公。

    为什么？

    我他妈的为什么，现在还是变成了这样？

    为什么我还是这么地、这么投地，一扎进了这台戏里，扮演着我这个可笑又可悲的男主角？

    我麻木地思考着这些毫无意义的问题，怀里的宋知意似乎感受到了我的僵硬和走神，她那一直安稳地枕在我胸的脑袋，轻轻地、像只寻求温暖的动物一样，蹭了蹭。

    然后，她那只搭在我腰上的、柔软的手臂，无意识地收紧了一些，将我抱得更紧了。

    这个细微的、充满了依赖和安抚的动作，像一道微弱的电流，瞬间穿透了我那层层叠叠的、混的思绪。

    我低下，看着她那张恬静安详的睡脸。

    是啊……

    我为什么没有走？

    因为我不想走。

    因为我嘴上说着荒谬，说着疲惫，但我的身体，我的灵魂，比谁都更享受这一切。

    享受那种走在钢丝上的、极致的紧张与刺激。

    享受那种将高高在上的校花们玩弄于掌之间……哪怕我自己也是被玩弄的那个……的、变态的征服欲。

    享受苏晚晴那元气满满的投喂和撒娇。

    享受林小满那炸毛跳脚却又无可奈何的屈辱表。

    享受宋知意此刻这般，温柔到令心碎的、无条件的接纳与顺从。更多彩

    更享受……和那个幕后黑手叶清疏，斗智斗勇，互相试探的快感。

    如果我真的走了，我能得到什么？一个普通大学生的、平凡到乏味的常？每天上课、下课、打游戏、想着怎么追一个普普通通的朋友？

    那种生活，和我现在拥有的比起来，简直就是地狱。

    我根本就不是什么迷途知返的圣。

    我就是个彻彻尾的、无可救药的混蛋、瘾君子，而502宿舍，就是我的天堂，我的极乐净土，是让我上瘾的、最烈的毒品。

    重生，不是为了让我戒毒。

    而是为了让我换个更爽的姿势，更high的剂量，重新吸个够。

    我可能是你们的一个道具。

    但你们，不也是我的道具吗？

    想到这里，我那颗充满了疲惫和怀疑的心，像是被重新注了能量，又一次鲜活地跳动了起来。

    我看着怀里乖巧得不像话的宋知意，那怜惜和愧疚又一次涌了上来。

    我低，在她那光洁饱满的额上，轻轻地印下了一个吻。

    然后，我什么也没再做，只是这么抱着她，闭上了眼睛。

    晚安，我的共犯。

    晚安，我的主角之一。

    在彻底的黑暗与寂静中，我能清晰地听到，身边另一张床上传来了极轻微的、布料摩擦


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