产乳禁脔：女大学生的沉沦宿命

。

    夜，我赤着身体躺在冰冷的床单上，将那根粗大的硅胶假体涂满润滑，颤抖着捅进了我那早已红肿且空虚已久的道里。

    “嗯……”

    被填满的感觉瞬间传来，但这不对。完全不对。

    无论我怎样扭动腰肢，无论我得多、多快，它都无法带给我那种毁灭的、侵略的快感。它太净了，太完美了，也太冷冰冰了。

    它是工业流水线上的死物，它没有流汉那种随时会把灼伤的体温，没有那种由于常年劳作而产生的粗力量，更没有那让我灵魂颤栗的恶臭。

    它不会用那满烂牙咬我的肩膀，不会狞笑着让我叫他老公，更不会带给我那种**“被彻底玷污、被踩进泥潭”**的极致羞耻。

    越是尝试，我心里的黑就越。

    “废物……你也只是个假货……”

    我气愤地将假茎猛地拔出，任由它带着粘稠的体滚落在床下。

    我盯着天花板，眼泪无声地流了下来。

    我竟然在想念那根真实的、带着细菌、脓和污垢的茎。

    连续几天，白天工作时的我像一具行尸走。

    文件上的每一个字，在我眼里都会扭曲成流汉那张狰狞而兴奋的脸。

    我能感觉到，理智的那道大堤在复一的欲火焚烧下，已经千疮百孔。

    我知道，我快要忍不住了。那个肮脏的垃圾堆正在夜里对我发出宿命般的召唤。

    今天，我终于彻底崩溃了。

    那种饥渴感就像无数只毒蚁在我的骨髓里钻行，啃噬着我仅存的自尊。

    只要闭上眼，我甚至能清晰地闻到那混合着陈年汗垢和垃圾腐烂的臭味，那是我的“解药”。

    心跳快得几乎要撞肋骨，熟悉的湿意在腿间泥泞不堪。我知道，无论付出什么代价，我都要再一次回到那个渊。

    假茎那光滑得令作呕的触感已经救不了我了，我需要真实的体温，真实的污垢，真实的痛楚——只有让那个乞丐再次把我钉在墙上，我才能稍微感觉到自己还活着。

    下班时已是夜。

    送走店里最后一名顾客，我关上灯，锁好玻璃门。

    夜的保定街，寒风凛冽。

    本来我该回宿舍继续那种行尸走般的煎熬，可我的双脚却像被某种无形的锁链牵引着，转向了那条通往地狱的路。

    那是他常出现的街道，那是那个充满了恶臭、却是我唯一归宿的后巷。

    随着距离的缩短，我的呼吸越来越急促，胸腔里的心脏像是一面被疯狂敲响的战鼓。

    掌心渗出了粘腻的冷汗，那种带着背德感的颤抖从指尖一直蔓延到脊髓。

    “我只是顺路看看……毕竟我就住在这附近，哪怕看一眼也好。”

    我一边在心里用这个拙劣到连自己都骗不了的借搪塞着残存的理智，一边又在内心那个最暗、最湿的角落里尖叫着承认：我想见他。

    我想闻到那恶臭。

    我想再次被他那根肮脏的铁钎钉死在墙上。

    当我真的远远看到那个熟悉的身影时，我的世界仿佛瞬间静止了。

    他正靠在墙角的影里，裹着那件不知从哪个废品站捡来的、泛着油光的旧军大衣。

    他低着，手指夹着一根捡来的烟，有一搭没一搭地抽着，浑浊的烟气在他脸庞萦绕。

    昏黄的路灯打在他那张满是污垢和褶皱的脸上，每一道皱纹都藏着城市的罪恶。

    但在现在的我眼里，这堆被社会遗弃的“垃圾”，却散发着一种野蛮而原始的吸引力。

    我的呼吸陡然一紧，道处立刻产生了剧烈的、痉挛般的反应，一滚烫的热流不受控制地涌出，瞬间打湿了我的衬裤。

    我想冲过去，不顾一切地跪在他面前，求他像对待母畜一样对待我。

    可长久以来的社会规训像一道无形的锁链，将我的脚步死死钉在原地。

    我像一个卑微的、胆怯的偷窥狂，躲在二十米开外的电线杆影里，贪婪地用目光抚摸着他身上的每一寸肮脏。

    心里那个声音在疯狂怂恿：“去啊！只要你走过去，你就不用再面对那些空虚的夜晚了！让他你！让他把你填满！”但另一对未知的恐惧却让我瘫软无力。

    那种面对渊的本能战栗，让我最终没能迈出那一步。

    直到他抽完烟，转身拖着沉重的步伐消失在巷子处，我才敢从影中走出来。

    心里涌起一种难以言说的空落感，仿佛弄丢了什么能够救命的珍宝。

    隔了一天。

    我又一次鬼使神差地走到了那条小巷附近。

    嘴上跟自己说是巧合，但我心里比谁都清楚，我是刻意的。

    我特意绕


本章未完，请点击下一页继续阅读》》