我和小姨子一次激情后的事

回去洗了就睡了，一直睡到第二天十一点才醒。

    就这样每周三下午开过团会我就去找他，然后周他还会陪我去市图书馆，下午提前回到他的出租房，他很负责，从不计算安全期，有时我觉得不舒服，但他仍然坚持用套，说是不想让我因为他而痛苦和让他替我担心。

    不过以后再没有第一次的疯狂，周三一次，周到晚上走的时候必定要二次，七月十，是他走的前一天，他恳求我陪他睡一晚，因为我从来没有在他出租房里过夜。

    那天晚上我们出去吃饭，整个饭局他都在流泪，喝了一斤白酒，看得出他很痛苦，说他忘不了我也舍不得我，但他摆脱不了家庭的压力，觉得对不起我，我也很难受，我也哭成了泪，他跪在地方求我收下，说他这一生对不起的就是我了。

    那东西我一直放在我的记本里，两页用胶带粘在了一起，放在老家他的箱子里，没有知道，包括父母和芳芳，当然也包括你。

    晚上他在睡梦里还在抽泣，吐了几次才睡下。

    我被他熏得有点难受，我喝了些啤酒，就睡在他的身旁。

    早上醒来的时候，他已经骑在我的身上运动了，临走时说本来计划再三次的，太伤感了，喝大了，对不起你了。

    我们是流着泪告别的。

    大四的时候他来过信，说在街道办任副主任，已经按父母的要求结了婚。

    并说出差时会来看我的，嘱咐我毕业后稳定了要给他留下一个地址，大四时我也已经不经常在学校，应聘到县国税局了，也不知道他来没来看我。

    知道他已经结婚，也不想再打扰他，他也应该是这样想的。

    和他在一起的近一年的时间里，我整个像变了样，舍友说我阳光，有活力，善于和敢于表现，注重穿着了，听起来还是很羞涩的舒服，但他对我影响也蛮大的，剩下的子里，对那些追求者也就看不上了，总是拿他比，自慰又成了我的秘密。

    我觉得他我，但他不敢，又不甘心，我知道我他，又知道是一种没结局的，他什么话都会给我说，包括他怀疑他妈妈和他姥爷关系不寻常这样说起来痛苦的话题，基本对我没有什么隐瞒。

    毕业后我盘点过一次，不怕你笑我，你知道，我有记记的习惯，嫁给你的前三年我还在记，儿子生下半年后才荒疏了，我查了一下我记中的记录，近八十天的时间里，我们了三十五次。

    初中时没真正在中得到快乐，这一次是真的全身心地投了，虽然自己知道没有结局。

    我想他也不是找不到我，而是不愿意再打扰我，因为他不能给我承诺当然也给不了我现实，我也很清楚，再联系他只能坏我们记忆中的那些美好，我们都克制了自己，彼此没有去打探对方的消息，而我觉得这是我结婚之前的东西，和你没有关系，不愿也不敢向你述说。

    月光照在我们赤相拥的身上的美好夜里，我真的想放下这些包袱，因为它也折磨我，让我在你面前胆虚，但我又怕坦白了会失去你的。

    我知道你在接触我之前是处男，因为你没有任何经验，更让我羞愧，这些东西都像魔鬼一样折磨着我的内心，其实多少次我都想鼓起勇气告诉你，可是话到嘴边，自己又退却了，只能用你来补偿，今天让我把所有我的一切都告诉你，让你自己去选择吧，也让你知道十年来我的内心也是不平静的。