三个婊子老婆的饲养日记

不及待地要加我们这个‘贼窝’了？

    是不是昨晚被我们家老公给伺候得食髓知味，舍不得放手了呀？

    兰： 我这是来视察工作的。

    看看你们两个平时都是怎么在家里压榨我们家林工的。

    他一个大好青年，年纪轻轻的眼窝都发黑了，一看就是被你们两个小妖给榨了。

    你的皮卡丘： 哎哟哟哟！

    听听！

    “我们家林工”？叫得可真亲热哦！蓉姐姐！警报！警报！有要挖墙脚啦！还是个g-cup的！我们有危险了！

    我： 你们……别闹了……

    我用颤抖的手发出了这句苍白无力的抗议，但我的消息就像一滴水掉进了沸腾的油锅里，瞬间就被她们三个那更加疯狂的“唇枪舌战”所淹没。

    兰： 挖墙脚？

    笑话。

    就你们俩那小身板，加起来够我一个打的吗？

    林锋这种级别的‘攻城锤’，就应该配我这种级别的‘主战坦克’。

    你们俩顶多也就是个‘辅助’。

    蓉蓉兔： 坦克？

    我看是‘联排公厕’吧？

    谁都能上的那种？

    姐姐啊，不是妹妹说你，做还是要矜持一点。

    别像个没见过男的饿狼一样，逮着块就往上扑，吃相太难看。

    你的皮卡丘： 就是就是！

    我们家老公可是很挑食的！

    他喜欢我们这种又纯又欲的！

    才不喜欢慧兰姐姐你那种浑身都是肌的硬邦邦金刚呢！

    对吧，老公！

    [@我]

    我看着手机屏幕上不断跳出的一条比一条更露骨的对话，感觉自己的太阳在“突突”地跳。

    我放弃了抵抗，抬起看着冯慧兰那副小得志的模样，露出了一个比哭还难看的笑容。

    我拉开门几乎是逃也似的，离开了这个从里到外都充满了危险气息的是非之地。

    从冯慧兰家到我自己家，不过四十分钟的车程，但这四十分钟对我来说却像一个世纪那么漫长。

    我的手机就放在副驾驶座位上，那个刚刚被“扩编”的四家庭群，像一个永不停歇的战场，全程都在疯狂地向外着“炮火”。

    她们的战火很快就从对我这个“战利品”的“所有权”争夺，蔓延到了各种匪夷所思的领域。

    兰： @你的皮卡丘 ？话说回来我昨天检查发现我放在冰箱里好几桶哈根达斯怎么就剩个底了？是不是又被你偷吃了？

    你的皮卡丘： 我没有！我只吃了一小！肯定是蓉姐姐吃的！

    蓉蓉兔： 我那是掐指一算就知道没多久老公就得去你那儿，替林锋吃。

    他一个大男不好意思吃那么秀气的东西，我这是在帮他维持男尊严。

    对吧，老公？

    [@我]

    兰： @蓉蓉兔 你少来这套。说起来，你去年从我这儿顺走的那瓶82年的拉菲，不是还信誓旦旦要赔我一瓶的？什么时候还给我？

    蓉蓉兔： 什么拉菲？我不知道啊。我只记得上次在你家拿了瓶味道很像酱油的酸不拉几的红酒，我还以为是你家醋过期了呢。

    ……

    她们甚至又开始复盘起了昨晚的电影，最终，是惠蓉的一条消息，终结了这场闹剧。

    你的皮卡丘： 我还是觉得那个老教父好啰嗦啊！

    兰： [翻白眼.jpg] 大设计师，你再说下去，我真的要怀疑你设计的品味了。”

    蓉蓉兔： 好了好了，都少说两句。要我说，我们四个里，最像教父的，其实是林锋。[@我]

    我开着车，看到这条消息，差点一脚油门撞到前面的护栏上。

    我： ？？？

    蓉蓉兔： 你们看啊。

    他平时不声不响，看起来像个无害的it宅男。

    但实际上呢？

    他才是我们这个家里真正的“幕后黑手”。

    他动动手指，就能让我们所有的“系统”都陷“瘫痪”。

    他才是那个嘴上说着“我永远不会手你们的家族纷争”，但实际上却把所有“家族成员”都玩弄于掌之上的新一代“教父”。

    你们说对不对？

    你的皮卡抄： 对对对！有道理！老公是那种看起来很佛系，但实际上切开来里面全是黑的！

    兰： ……有那么一点点道理。

    我看着她们三个你一言我一语地给我安上了一个“腹黑教父”的设，只能苦笑着摇了摇。

    这三个疯。

    车平稳地驶自家小区的地下车库时，那个喧嚣了一路的微信群也终于渐渐安静了


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