疯犬

    发现了。『发布邮箱 ltxsba @ gmail.com』

    曾经一直觉得d士是个内核强大，神稳定的(朋友也这么觉得)，这种标签一贴上去就会导致我忽略了一个事实，其实她也是一个脸皮薄，有少心，又敏感的。

    睡觉要关灯，不肯尝试一些新的东西，牙刷要用侣色，拖鞋要用侣色，发现我的负面绪又小心翼翼地试探，怕我对她生气…

    吃饭不喜欢吃蒜又不好意思明说，偷偷地用筷子拨到一边，被发现后脸红脖子粗地争论：“我才没有！”

    明明已经醋得要死，甩了我两掌做了场恨后还要故作风轻云淡：“回来就好。”

    她也是个很注意自己形象的，和我截然相反。

    出门一定要穿得漂漂亮亮的，随身带着漱水，笑还要捂住嘴笑，总是不肯开灯睡觉，不愿意吃带太重味道的东西，为了保持形象，再生气都用白眼表达，吃饭一小一地吃，我想，妈妈大概是想把我养成这样的淑吧？

    我就不一样了，穿衣服大大咧咧，有时候出门感觉脖子勒低发现衣服穿反了，买了新衣服经常忘记剪吊牌就出去逛来逛去，天天都在扮着鬼脸拍照时又面瘫装，天天往家里带榴莲螺狮臭豆腐熏得衣服都是臭臭的…

    她是个察力很强的，细心，喝各种花茶，脸皮薄，从不说脏话，看狗血电视剧文艺片感动得痛哭流涕，每天早早就睡，又是个宅不好动，不吃糖不吃垃圾零食不吃牛不吃制品，每天往自己脸上涂着各种瓶瓶罐罐的护肤品，还喜欢猫猫。发^.^新^.^地^.^址 wWwLtXSFb…℃〇M

    我喝白开水，脸皮比城墙拐弯还厚，脏话不离动不动他妈的你妈的，从不看电视剧又是个打游戏的，经常通宵打游戏，一包辣条能顶一个晚上，没事还老往健身房跑，如果不是因为身体原因会毁容我才不会忌，有时候连脸都不洗，我曾经并不喜欢猫，我更喜欢狗。

    我想，为什么如此相反的能够走到一起呢？

    不得不说，一个假正经，一个假温婉，同样闷骚的在一起真的有意思极了，在家里飞狗跳，在外面各种装来装去让忍不住想在家里她是什么模样，我是什么德行。

    如果硬要说我们两个的共同点，无非就是对他绪能够很敏感地感知到，我很敏感地感觉到朋友的绪波动，她的喜怒哀乐，她能很敏感从我眼神里感觉到我神状态。

    我觉得太玄了，我问她怎么知道的，她说我生病的时候眼神里都没光，但是我开心的时候，眼睛是亮亮的。

    吃榴莲又不敢多吃，不吃蒜，不吃姜，吃火锅喜欢放小米辣又担心自己长痘痘，无语时翻白眼，生气时翻白眼，听到恶心的八卦还要翻白眼。

    不得不说，一生看热闹的中国，俩个在一起出去吃饭一边吃一边支愣耳朵听旁桌的八卦，真的是…

    我大概是明白我喜欢她的，从来没对这么上心过，尽管可能是责任感。

    看到她哭心里闷闷的，看到她高兴我也高兴，为了多看几次她翻我白眼了一堆蠢事…朋友说你都大半夜因为她说她饿了起来给她做饭，还不承认你啊？

    我想了好久好久，翻了聊天记录已经发现，我在回她房子的时候，已经习惯称呼为家了，真的好奇怪，不知不觉地就付了心。

    从来没有觉得家里有一点点温馨感，这似乎跟我完全不搭边的词，在她身上我找到了。

    好久没有这么哔哔赖赖了。

    我说我睡不着，你能不能亲亲我啊，亲亲我就睡了。

    她什么也没说，叭叭亲了我几让我赶紧闭眼睡觉，我怎么能睡得着呢，唉，她真的不知道自己的魅力究竟有多大，我真的觉得我大概以后死她身上了。

    现在是凌晨一点四十六，我还是睡不着，她在旁边已经有点打呼噜了，好吧，今计划作废了，明天上午再说吧。

    (其实今天一天也没有实行我的计划)

    我好她啊，我想我真的好她。

    晚一点出去转转吧，其实出去对我的意义已经不大了，童年的遗憾是成后怎么做都不能弥补的。

    没关系，生不如意十之八九，唯有一二来回味终生就够了。

    (我怎么恋后也成了曾经嗤之以鼻的酸味同了？？？)

    加一些吧，我步大学后就发现，其实这个世界和我想得并不一样，所以把自己锁了起来，但是我现在也有了想改变的想法。

    我想着和她在一起真的真的很不错。

    她很顺着我，朋友说她把我快惯坏了，是的，除了我的朋友们只有她，会包容我的孩子气，会顺着我一起打打闹闹，给我买毫无意义的玩具，和我花时间一起拼乐高。

    我想要的一直很简单，我童年父母缺席，让我很缺，我只想要一个能够花时间陪陪我，哪怕什么


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