母亲的相册

就会害羞，就会发了，而在在家里原本是再正常不过的举动了，现在因为这条长铁链，变的特别的色、，更让我们这个家变的更有趣了，我想这一点，连理沙也市可以认同的，我也常常按照理的“指令”要我看着理沙排泄呢！

    但我看理沙排泄倒是没有什么，她是我养大的，小时候的她就常常看着她排泄，只是她现在长大了，她觉得很羞耻，被我这个妈妈看着排泄更羞耻，尤其是大号的时候，她更是想挖个地钻进去吧！

    但有因为是理待而无法拒绝我，只能这样被我看着，反之当我上厕所时，被理沙看着时，我更想杀了我自己，但也因为是理的“指令”我也无法违背，只能这样被理沙看着，母亲被儿看着自己排泄，会比起儿被妈妈看着来的更加羞耻，毕竟我是长辈，却被自己的儿看着，那真的是生不如死，但时间一久呢？

    渐渐地我已经习惯了，我现在发现我自己有了改变，变的不再那么羞耻了，就跟狗一样，排泄时被类所看着，也可以自然而然的排泄、大号了，这是我对于自己改变，感觉最惊讶的地方了，如果说是我的沉沦，那真是再贴切不过的说法了。

    还记得刚刚与优作结婚后的第二年，狗笼监禁成了我的常生活，我推迟了好几次娘家那边的邀约，只因为我被关在狗笼里无法回去，而且前半段是被优作半强迫式的关进狗笼，后半段是我已经离不开狗笼了，优作已经打开了锁，有时甚至不再上锁，但没有优作的命令，我就不会爬出狗笼半步，这样的欲望该怎么跟娘家的亲待？

    要怎么跟他们说，你们嫁出去的儿是个变态，被当成了家畜饲养在狗笼里，而且还是她自己自愿的？

    狗笼对我有种归属感，尤其是在后半期的时候，睡在狗笼里让我更有安全感，尽管无法睡的相当舒适，但却可以睡的很安稳，这就是我可以说服自己的地方，优作去世后，那个狗笼对我来说已经没有意义，被我放了好几年才忍痛丢弃，没想到它再次回到我们家了，而且还是被理拜托取回来的。

    我时常看着这个被黑布盖着的狗笼，在理与理沙都不在家的时候，我什至掀开了黑布来看个仔细，以前每当看到这个狗笼的时候，我就会想起死去的优作了，但现在理的存在已经取代了优作，儿子取代了父亲，这对我来说就是一种解脱了，一个死去丈夫的寡，现在有了儿子，把儿子当成了自己侍奉的对象了，虽然我的地位只被认可为一条家畜而已。

    “脚铐与项圈再用一条短铁链衔接，强制犬爬行训练”

    这是理的“指令”，理沙是这样告诉我的，当然了，铁链一定是从木箱中拿出来用的，这也是过去优作训练我用的，现在重新出现在我眼前了，我总算明白了理的用意了，他真心的是想样一条“狗”而已，但我现在还不是狗，我得成为他要的“狗”才可以了。

    送走理沙与理出门后，只剩下我一个在家，长铁链栓着我无法踏出这个家门，短铁链锁着我让我无法站立，在家时我已经全天都用犬爬行的方式来行走了，当然了，厨房的高度，我已经不足了，我只能搬来椅子，蹲在椅子上烹饪了，你或许会问，那你怎么上厕所呢？

    还是可以的用爬的就可以坐上马桶了，理沙就比较难以这样训练了，毕竟她还只是个孩子，加上又整天都在外面，所以她的训练时间只会在假了。

    就算理不在家，我煮给自己的食材也还是放在地上的狗碗里，我熟悉的趴在地上，吃着狗碗里的东西，我认为自己就是一条母狗，我想完成死去的优作未完成的训练，就是把我自己训练成条真正的母犬，犬化自己，不再把自己当成一个了。

    我要先抛弃我母亲的身份，现在已经成功了，理与理沙这两个孩子，不再把我当成他们的母亲了，充其量，我只是个“隶”，是一种清洁用的隶而已，现在，我要抛弃我的身份，成为一条家畜，这也是当初优作的心愿了。