母亲的相册

    “你会后悔你生为！”这是去世的丈夫，最后一次调教我时，曾经对我说过的话，至今我仍清楚的记得那次的调教过程。?╒地★址╗发布ωωω．lTxsfｂ．Ｃ⊙㎡

    老公去世也已经10年了，你能想像一个孤单寂寞了10年吗？

    看着死去丈夫留下的那个木箱子，我没有一天不想起过去被丈夫调教的子，木箱子里的那些东西，都曾经把我折磨到生不如死，让我厌恶至极，但讽刺的是现在却是我最怀念的感觉。

    看着长大的儿子-理越来越像他死去的爸爸，身材魁梧，但脸上却有那么几分稚气，整天待在球队打球的他，忙着练球与进军甲子园的练习比赛，这个家简直就像是他的旅馆一样。

    儿理沙则是越来越像我了，喜的东西与穿着也与我这个妈妈越来越接近，这样也算是遗传到我了吧，总算对的起她死去的爸爸了。

    但是…一个寂寞孤单的心，又有谁能懂呢？

    还有那多如牛毛的家务，总是让我快要喘不过气来，但的身体是有欲望的，月经来的前后，总会有极高的欲，而在此时，看着儿子理总是在洗完澡后，打着赤膊走出来，在我面前展露他壮硕的好身材，在我的面前一副无所谓的样子，我虽然是他的母亲，但我也是一个啊，壮硕的身材，像极了他死去的爸爸，有时候我什至会以为是他的爸爸还在，随着他越来越像他爸爸。

    有时候我什至会偷偷看着他胯下突起的部位，我身为的思绪就更加混了，混在母亲与的角色之间，我会有不寻常的行为，例如我有想霸占儿子的想法，我会私心的希望理他完全的属于我，甚至………不友也没关系，只要能陪在妈妈我的身边就好的怪诞想法，更变态的是，我总会在此时想像着被儿子侵犯的画面，想像着自己双手被他粗犷的手臂压在床上强吻，双腿也被他用脚岔开，他会粗的将我的内裤扯下，我的双手会被他用麻绳紧紧绑在背后，也许他可以练得一手好绳技，就有如他死去的父亲一样，我总被绑起来后，再被强的感觉，一想到这里，手指就忍不住地开始抚摸我自己的身体，最后开始手，手的频率现在也越来越高了，手的次数多到我自己都快不认识我自己了，这那是我？

    这根本是不折不扣的了吧。

    “唉…若是丈夫还在世，就好了”我的心里时常这样想着。

    不知怎么了，此时的我特别的寂寞，每当我空虚寂寞的时候，我就会走上鲜有去的阁楼里，拉出了那个被我藏在衣柜里最处的古老木箱，看着木箱里一捆一捆的麻绳，都被整理的好好的，我曾经被戴着出去逛街项圈，也被放在这个木箱里，这个木箱有着我最思念的味道与回忆。

    原本鲜红色的项圈，随着时光流逝，现在都成了暗红色的了，我闻着项圈上的味道，试图寻找死去丈夫的温度，但欲望在我这个的身体里已经快要发开来了。

    我像是狗一样的闻着箱子里的每一样东西，每一条麻绳与每一副手铐、脚铐与每一条铁链，当年若不是他这么早就死去，藏在阁楼里的，不只有这个木箱，也应该还有一个让我受尽苦处的铁笼，真正用来关狗的那种中型铁笼，至今我也还的记得被关在狗笼里的滋味，吃喝都得靠丈夫，放在狗碗里，没有吃过正常的一餐，都是丈夫吃剩下的，但随着习惯养成，我竟然也有了幸福感，后来是因为在老家的爸妈即将上来找我们，我才被放出狗笼的，那个狗笼后来就被移到阁楼里放置着，丈夫死去后，我才下定决心把它丢弃，丢弃狗笼的那一天，邻居还很好奇的对我问道：

    “咦？优子你家有养狗吗？我怎么没看过你牵出来溜狗呢？”

    邻居的提问却让我一时之间还答不上来，因为那只给关在狗笼里的狗，就是在你眼前的这个优子啊！

    还有那一本纪录着我调教的照片，每一张照片都是令我不堪目的羞耻照，每每看见相簿里的照片，都让我反感，我曾经为了拍照的事与丈夫冷战，但最后是我服从了、妥协了，现在这些照片成了我唯一的回忆与丈夫的连结，珍贵到我舍不得丢掉。

    每一张照片，我年轻时的身体都被麻绳紧紧的绑着，也都是的，就连耻毛也被丈夫命令剃光了，这个习惯，从以前我就保持这样，我那光秃秃的私处与稍微隆起的耻丘，都被老公用相机拍下一张张照片，清楚的纪录下来，还有丈夫酷的“犬调教”，更是纪录下我生最羞耻的一刻。

    你能想像大家闺秀出身的我，嫁给这个男之后，却被当成狗一样的家畜，被当家畜那样对待与调教吗？

    还得被关在狗笼里，当成真正的家畜饲养着。

    被关在狗笼里一整天，双脚都锁着铁链，吃饭与喝水都得像狗一样趴在狗碗前吃喝，就连上厕所也得经过丈夫的同意后，才能在他的面前排泄，连排泄都得要男同意，丧失排泄自主权的我，在那个时候，已经失去格与尊严了，而这样的调教曾经让我生不如死，


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