母爱芳土的沉沦

    我曾在一本书上看到过：“一切恋母的男，都是因为在童年时期缺少了母。发布页LtXsfB点￠○㎡ }”

    我不知道这句话是不是对所有适用，但对于我来说，这的确如此。

    洗完澡后的我躺在床上，脑海中的点点滴滴不经意的就全都被勾起了，在过去的很长一段时间里，我都自认为是个孤儿。

    刚出生的时候，父母亲确实对我非常护，因为他俩那时职位都不是很高，平时都是准点上班准点下班，母亲在我刚生下的那一年中也有产假放，我就在父母双亲浓浓的关之下度过了我的一岁。

    但是到了后来，好多事就都变了，父母都开始忙于工作，特别是父亲，从那时起就开始很晚下班，家里陪护我的就变成了母亲一个，后来虽然请来了和外婆来看护着我，但我从那时起就感受到了亲的缺失。

    到了我五六岁的时候，父母亲那可真的是忙得不可开啊，那时候父亲就开始到外地出差了，只不过时间不是很长，大约也就两三天，最长也就一个星期，跟现在有时候一去就是半个月比起来好上太多了。

    在父母亲的努力之下，我是过上了好子，但那只是生活条件上的富裕，心理层面却总是感觉好像缺失了些什么。

    那时候其他孩子都是父母亲自开车来接送回家，只有我总是被外婆领回家去，那时候我瞪着圆溜溜的大眼睛问她：“外婆，妈妈今天怎么没来接我？”

    “你妈妈公司里有事，今晚很晚才能回来呢，你先到外婆家去吃饭，晚上我再送你回去。”外婆的话虽然听得很亲切，但对于那时的我来说，心却好像凉了半截似的。

    有时候大半夜的我做噩梦起来，空的大床上面只剩下了我一个，我在黑黢黢的客厅里摸索，站在房间门看向那漆黑的走廊，就好像是无尽的渊一般，想要将我吞噬。

    我很怕黑，这时候本应该有在我身边陪着我的，但现在家里好像就只剩下了我一个，我害怕地朝着客厅走去，嘴里念叨着这世上根本就没有鬼，几米长的走廊在我的脚下好像被延长了数千米，怎么走也走不完。

    我走到了客厅后，发现客厅上隐隐约约地躺着一个，我凑上前去看，一缕发丝垂在她俏丽的面容之上，我这才看清楚那个是我的母亲。

    我开始轻声地呼喊她，让她跟我回房间里去睡觉，母亲却在睡梦中迷迷糊糊地嘟囔了几句，还摆了摆手，最后就一动也不动地躺在那里。

    于是我又一个穿过了那黑漆漆的走廊，也穿过了那有些昏暗的童年。

    童年对我的影响似乎特别的大，缺少亲长期的陪伴，我的格也早早地就坚韧了起来，我总是在前后保持着两副面孔，一份热开朗的表象，一份孤独寂寞的里象，就连父母亲也看不出我心中的那份孤寂，只有在独处时我才能自己看清楚自己。

    在我大概上了小学三四年级之后，一些况得到了好转，父亲虽然还是那么的忙，但母亲能够抽出时间来陪伴我了，她会主动来学校接我，教我写作业，给我讲睡前故事，我将自己全部的依赖都给了母亲，母亲似乎也对过往的我感到很是亏欠，开始抽出越来越多的时间陪伴着我。

    母亲对我的那子溺其实本质上是歉疚的，她在我的童年时光中缺席了太多太多的位置，如今她想要一点一点地补偿回来，于是她对我的关心越来越重，父亲其实也是一样，虽然他们没有陪伴我的童年，但如今，他们想见证我的成长。

    想起母亲之前陪我做的许多事，我就觉得蛮感动的，记得那一年暑假她主动请了一周的假带我去上海玩，我到现在都还记得那一晚迪士尼的烟花是多么的灿烂，我和母亲坐在乐园中一个僻静的角落里，她把我抱在怀里，耳畔传来们的欢呼声。地址发布邮箱 ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．CＯＭ

    暑假回来之后，我也跟许多同学吹嘘起这件事来，他们当中的有些很羡慕我，说我的母亲多么的宠我，对我多好多好，但他们不知道的是，这是多年的亏欠才换回来的短暂的陪伴，有时候我看着他们被父亲亦或母亲牵着手走在街道上的背影时，心中也不由得一阵苦楚和羡慕。

    年岁虽然见长了，但母亲也没怎么避嫌，至少在我住院之前是这样的，要是没外在家里，她就经常会洗完澡后裹着个浴巾在家里晃来晃去的，有时候还把我抱到怀里给我讲一些故事，不过那时候我的年岁确实还小，面对母亲那露在外的雪白躯体只会感到有些害羞，而没有什么别的感。

    母亲那时候就把我当成小孩子，对我也没什么抵触，她还说我小时候很哭，曾一度以为我是个孩子，想把我下面那玩意给剪掉，现在想想，她就应该早些剪掉的，免得如今发生了那么多事。

    生活也不总是那么一帆风顺，在我的年纪又大了几岁之后，母亲就开始学会避嫌了。

    起因是因为有一天我在浴室里洗澡的时候，发现浴室里的沐浴露不够了，于是让


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