威胁背德妈妈将她调教成禁脔

是排斥，而是挽留。

    “呃…………啊…………啊…………”

    随着我的撞击，小姨的叫声比我妈还要尖细，还要凄厉。

    旁边，我妈也没闲着。她褪去了最后的遮羞布，赤着丰腴的身躯跪在小姨侧，将自己饱满的房凑到了小姨嘴边。

    “小妹，尝尝姐的味道。”

    我妈托着沉甸甸的往小姨嘴里送。

    小姨迷地张开嘴，含住那颗褐色的，舌本能地缠绕、吸吮。

    这一幕荒诞而靡到了极点。

    两个有着血缘关系的，在客厅的地毯上互相吞吃着对方的。

    小姨舔着我妈的，我妈舔着小姨的，舌搅动的“啧啧”水声，混合着我在小姨体内抽发出的“咕叽”声，织成背德的乐章。

    最后，小姨在我和我妈的双重夹击下彻底崩溃。那处紧致的销魂窟剧烈痉挛，一急促的水。

    我也杀红了眼，拔出挂满浆的凶器，趁着燥热转而攻向我妈。

    那晚，客厅的墙壁被沙发撞得“咚咚”作响，直至夜。

    ---

    有时候夜静，我会盯着天花板问自己：

    林雅，你疯了吗？你到底是怎么走到这一步的？

    答案其实连我自己都觉得荒谬。

    最开始当然是恶心，是恐惧，觉得这个世界崩坏了——我亲姐和她亲儿子搞，还在我“睡着”的时候把我拉下水。

    那几天，道德感像把刀子割着我的神经，我想过逃离，想过一了百了。

    可是…………

    我听着他们做的声音，下面会湿得。我看小强那根粗壮的东西，腿会发软。我姐趴在他怀里满足的样子，我竟然…………有点羡慕。

    这就是所谓的亲变质吧？

    姐姐守了多年活寡，我又何尝不是？

    二十八岁，名牌大学毕业，大厂管培生，年纪轻轻做到部门主管。

    我是别眼里的都市英，光鲜亮丽。

    可只有我自己知道，剥开这层壳，里面是空的。

    我的感生活就像是贫瘠的荒漠。

    所谓的高中初恋，分手理由荒唐得可笑，他说看着我就想起做不完的数学题和背不完的单词，对我已经没有世俗的欲望。

    进了大学，我积极参加各种学生组织、竞赛。

    奖状、证书、衔接踵而至。

    中间我也试着谈过几段恋，可他们都说我太强势、太高傲………… 或者只是想把我当个征服的战利品。

    我承认戴着那么多光环，我确实有点看不上他们。

    白天，我是雷厉风行的林主管；晚上，我是对着手机屏幕、靠着几根冰冷的手指自慰到流泪的可怜。

    可在这个家里，在小强身上，我感觉到久违的恋。

    他是我看着长大的。

    我知道他什么时候学会走路，知道他第一颗牙什么时候掉的………… 我是他小姨，是他真正的亲，亲之间有什么看上看不上？

    当他真的强行进来的时候，疼，真的很疼。但被彻底填满、被撑开、被占有的感觉…………我竟形容不出来的踏实。

    好像心里那个漏风的大，被这根滚烫的堵住了。

    是有温度的，是真实的，是不容拒绝的。

    我姐说得对，与其在外面找那些不知根不知底、随时可能骗财骗色的男，不如就跟自己。

    这话听着毁三观，但细想，理…………好像真是这个理。

    小强不会害我，他不会玩完就甩，不会把我的私密照发到网上，不会在酒桌上把我的床技当谈资。他是自家，跑不了。

    而且…………他确实天赋异禀。傲的体力，不知疲倦的冲刺，能把顶上云端的尺寸，是任何昂贵的玩具都替代不了的。

    我姐也是。

    我们从小一起长大，她什么子我最清楚。端庄，保守，甚至有点古板。

    可她现在…………脸上那种光彩，是装不出来的。她快乐，她满足，她好像重新活过来了。

    那我呢？

    我这几天照镜子，发现自己也在变。

    皮肤亮了，眼神媚了，连走路都带着风。

    我不失眠了，不需要靠手指了。

    小强会抱我，亲我，用力地我，到我哭，到我求饶，到我魂飞魄散。

    这感觉…………甚至比甜甜恋还要上。

    我知道这是错的。伦理、道德、法律，哪一条我都触犯了。

    但门关上，只有我们三个。如果不伤害任何，如果我们都因此获得了救赎——那这“错”，到底错在哪？

    活一辈子，到底是为别的眼光活，还是为自己的感受活？


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