婷奴的自白

    而这等折磨的可怕，我是尝试过的。

    如果这样被虐而死，怕是比凌迟还要痛苦很多吧。

    这“替代高”就是洗脑的第二个步骤。

    第一步，先把到崩溃的边缘，让她的脑子里什么都不剩，只有对高的渴望。

    这第二步，就是让被迫接受她原本不愿接受的凌辱。

    这当然是我再一次看回放的时候的感悟。

    在当时，我已经要崩溃了，只要能解脱，让我做什么我都愿意。

    比如对于，我一直都是很反感的。

    我的眼确实是很敏感的，可是那根本就不是什么快感。

    男总幻想能让孩子哭喊的事，都能给孩带来快乐，其实哪有。

    哭喊都是因为不喜欢。

    当然我承认，有时候哭喊多了，也就习惯了。

    但是习惯并不是喜欢啊。

    从开始撕裂的剧痛，到后来大便失禁一般的尴尬，再后来就是被搞到肠痉挛而抽搐。

    我从哭着喊着拒绝，到次数多了之后，眼泪哭了，默默接受了。

    可是在这台机器上，我体验到了被眼的另一种感受。

    那还是我高中的时候，一群男把我固定在这台恶魔机上，让它来我。

    那时的我，已经被这台机器开发过几次，身体变得敏感，很容易就发了。

    可他们却悠悠的品着红酒，让各色的们用各种姿势来伺候他们。

    有用舌舔的，有用按摩的，也有相互抚的。

    他们根本就不着急，慢慢的享受着，慢慢的摧毁着我的意志。

    我在高边缘挣扎了几个小时之后，就在快失神的前一刻，机器将第二根假茎进了我的眼。

    那时我已经被调教到不再害怕。

    但是少对眼，天生是抵触的。

    虽然我在高的边缘，门被的那一刻，我还是产生了厌恶的感觉。

    但是男们根本不急，还是欣赏着我的惨样。

    道的高临界点让我失去理智，而门的厌恶感让我恢复了一些理智。

    我在理智与失智之间不停地游走，给我带来了更大的痛苦。

    索失智，就像疯子一样，不停地哀求，也好过一会有理智，一会又因为想要高而不顾一切。

    就这样又不知道过了多少时间，我觉得我再也看不到明天的阳光了。

    我觉得还不如死了的好。

    我突然感到眼里的刺激不再是一种虐待。

    在经历了极致的痛苦之后，眼的抽居然让我达到了一次小高。

    我当时瞪眼看着天花板，觉得天花板一面闪着星光，一面在旋转。

    但是我对高的渴望，居然减少了。

    对，这不是正常而产生的高，不是那么让舒服到天上的高，但那是可以让我解脱的方法。

    难道男们是对的？

    痛苦到了极限，就会变成快乐？

    就好像我刚被开苞的时候，也不觉得我的会给我带来快乐。

    那次等我稍稍缓解之后，机器又再一次把我推到高临界点。

    又在那里持续了很久很久。

    直到我哀求着主们，我的眼吧，眼总好过一直这么被折磨。

    于是那根阳具又在我的眼里肆虐了……

    整整两天一夜，我都被这么折磨着。

    主们会定时给我注药剂，给我提供营养，不让我昏厥，也不断地提高我身体的敏感。

    直到最后，我什么都记不起了。

    只觉得是世界上唯一可以让我得到高，使我解脱的途径。

    我被洗脑了。

    终于，在一次超长时间的临界点折磨之后，在我嘶哑的哀求声里，主们把我放了下来。

    我无力地跪爬在地上，向主们爬去，求他们我。

    终于主们开恩了，开始流一前一后跟我玩三明治，同时我的和眼。

    我不知道那一次，是因为被到了高，还是眼被到了高。

    也许两者都有。

    当然，那是我第一次门高训练，我还是个高中生，主们还专门安排了派对。

    后来就没那么幸运了。

    我都是在调教师那里被折磨几天几夜。

    到最后，即使是看着我自己被眼的视频，我也会达到一次小小地高。

    当然所谓的高，不是那种天生从里能感受到的愉悦。

    那是一种被刺激过度之后，从肠道到门的抽搐。

    这种生理反应，对于正常来说，并不舒服


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