今夜与母亲

来独居的公寓帮我做家务——这个

    念刚浮现就感到些许遗憾但转念一想我本该成为让母亲骄傲的儿子这样才是对

    的吧帮忙晾完衣服回到房间我突然意识到这不过是普通的尽孝行为既非拉近距离

    的恋互动只是帮母亲做家务的儿子罢了……我扑在书桌上叹息无论做什么我和

    妈妈之间永远摆脱不了母子关系的桎梏正烦恼时突然想起筱原给的建议：用名字

    称呼对方试着在脑海中想象用名字呼唤那个生来就称作「妈妈」的

    光是想象就

    羞得辗转反侧

    此外还有个能彻底改变关系的点子或者说是我隐秘的愿望——好想接吻啊明

    明已经不是处男却还没初吻实在太奇怪了但妈妈拒绝与我接吻因为她希望我经历

    普通恋过正常生那我注定要不孝了根本无法想象自己上其他的样子为

    什么会变成这样呢趴在桌上叹息时想起高中时代朋友们都与同学或打工同事谈恋

    当时的我多么羡慕啊我喜欢的是最近又最远的存在妈妈在我现在这个年纪生

    下了我她当年经历过怎样的恋呢喜欢过怎样的呢想到这里胃部发沉眼角泛起

    泪光妈妈绝对是世界上最珍视我的这点我信不疑

    妈妈不会把我当作恋看待，这一点我隐约有所察觉。尽管心知肚明，却仍

    怀揣微茫希望，试图将母亲变为自己的，让的火种持续燃烧。若是普通恋

    ，失恋便意味着终结，只要不再相见，伤痕终会愈合。但我和母亲之间绝非如

    此——抛开慕之心不谈，作为单亲家庭被抚养长大的恩，我愿用一生回报。

    母亲也以母子之关怀着我，血缘羁绊岂能轻易割裂。泪水滑落。果然是我的错

    吗？上母亲这件事本身就是惩罚吗？注定要终生痛苦地活下去吗？最绝望的是，

    每当陷此般悲观绪时，最渴望的慰藉偏偏来自母亲。想和母亲做。想拥抱

    依然年轻、肌肤白皙光滑、曲线匀称优美、柔软温暖的母亲

    愿以这份慈让我忘却一切。这样的念令我陷自我厌恶。我的感终究

    只是欲吗？摇否认这个想法。然而方才帮忙洗衣时，看见母亲的内衣竟产生

    了轻微勃起——紫色胸罩和内裤。母亲竟持有如此艳丽颜色的内衣，实在令惊

    讶。我对母亲一无所知，看似纯洁的母亲拥有紫色内衣这件事都未曾知晓。是父

    亲当年的喜好吗？思及此处竟完全勃起。眼前浮现母亲鲜艳内衣的残像与那个男

    的影。我坐在书桌前稍稍褪下长裤和内裤，露出硬挺的男器官。用右手摩

    擦着，闭眼在黑暗中编织与虚幻母亲的场景。司君到最处了

    司君到最处了——如此喘息着以骑乘位前后摆动腰肢的母亲。不，不对，

    母亲绝不会说这种话。但既然是妄想，即便将她想象成浅薄的痴也无妨吧。司

    君的比任何都舒服……是至今最的……嗯……要用我的子怀孕吗？要

    的……想要司君的孩子。带着哀切说出这句话时，腰部的扭动愈发激烈。美丽的

    碗型巨穿着紫色胸罩漾晃动。真的吗？愿意生下我的孩子？母亲紧咬嘴唇羞

    涩点。仅凭这般妄想我便骤然亢奋。妈妈……再说一次……说想要和我的孩子……

    啊啊想要……想被司君又大又舒服的勃起弄怀孕……啊妈妈……我好开心

    妈妈……我好开心我们十指相扣紧紧相握当然器也毫无阻隔地结合着但我

    还不知道妈妈真实道的触感好想知道好想和妈妈之间没有任何屏障完全融为一

    体怀着这样强烈的渴望我在即将到达顶点时慌忙抓了几张纸巾抵住……妈妈……

    这样呢喃着弓起身子激烈平息后我长舒一气把纸巾扔进垃圾桶重新穿好裤

    子和内裤一难以言喻的卑微感突然压上肩楼下传来妈妈使用吸尘器的声音我

    站起身朝声源走去与其沉溺在这种毫无意义的快感里不如做些小小的孝行帮忙打

    扫也好来到客厅向正在吸尘的妈妈搭话

    我来帮忙打扫妈妈关掉吸尘器开关露出疑惑的微笑怎么突然？因为快要去独

    居了啊得提前养成习惯或者说……我难为地顿了顿但觉得必须说清楚便移开视

    线继续道……家务本来就该我帮忙的之前一直没眼色真是抱歉妈妈噗嗤轻笑小司

    不用在意这些的呀虽然这么说语气却透着掩不住的欣喜虽然妈妈这么说我还是感

    到些许羞耻学生时代总想着要成为让妈妈骄傲的而


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