最相爱的人，绿我却最深

    我和莫y彼此，这一点无论是当时，还是现在，还是在我们后来短暂分开的那一段时间。『发布邮箱 Ltxs??A @ GmaiL.co??』

    无论她做了什么，我做了什么，我发现了什么，她的表哥陆xx或者其他究竟对她，对我们做了什么，我们都从未怀疑过这一点。

    这超越我们的生命本身，超越欲望，超越这篇浅陋粗鄙、只为发泄的文章。

    是什么时候确定彼此的，此生不渝的呢？可能是那一年冬时分，有几天一直大风大雨。

    周末晚上八九点钟我们俩一起冲好澡出来，电灯突然坏了，卧室一片黑暗。

    我们没有关窗帘，冷风冷雨打得窗棂咯噔咯噔响。

    我们在黑暗中相互依偎着，隔着窗玻璃看模煳的街景，我们所处的房间彷佛漂泊在黑暗之海上的一叶扁舟，天地茫茫，全世界只剩我们两个互相依偎。

    又彷佛是杜拉斯笔下喧闹越南市集处那个闷热、寂静的着名的房间。

    我们在黑暗中抚着彼此，温柔又坚定地亲吻着对方，更多的细节在回忆中早已遗忘，只记得后来我让她扶着窗玻璃，从后面进她时，她疯狂地扭动着肢体，彷佛要把自己融化，和我合而为一。

    后来我写了一首诗。

    记录那时候的事。

    《某年某月》在某年某月我们不用酒也能醒着整夜摸黑做游戏也从未弄坏彼此你说出的每一句话都能找到一部同名电影只是节荒诞模糊一张床就是一切这只会发生在某年某月你的小骨架、浅酒窝肚脐一片红绿狼藉脚上勾着字拖某年某月，还能欠身、落雪互换衣物和别约定等天晴便出门搜刮气球、金鱼或其他无锋之物比如尘世和更广大的七彩泡沫也可能是那年期末考试后，我中学时代最好的两个朋友在回乡途中顺道来我的城市看我，我带着莫y和他们聚会，大家都正当年轻、风华正茂，彼此兴趣、志向又都很投合，大家畅所欲言，直到夜才从饭店离开。

    还意犹未尽地并排走在农历年底萧条的大街上，合唱着李志的《苍井空》、《民不需要自由》。

    正当我们在街依依分别，街道另一侧不远处的天空突然升起了绚烂的烟花。

    在那个值得铭记一生的梦幻之夜，我和莫y紧紧相拥在一起……。

    有时想想，她的那些黑历史、和表哥的纠葛，相比这些瞬间，真的还那么重要吗？。

    如果我不对她这些事揪着不放，做一个糊涂但幸福的，是不是反而结果会更好？。

    有时想想，莫y和表哥无论怎样，也是和我在一起之前发生的事，自己的过去也不是一张白纸，她也从来没有追问过。

    自己这么在意，是不是真的应该？。

    有时想想，既然她也亲承认了这段黑历史，同时用实际行动表达了忏悔和对我的内疚，同时更坚定地和我在一起，最珍惜她的做法，难道不应该是把这段让我不适和痛苦的回忆慢慢稀释在幸福里吗？。

    有时想想，即使和我在一起之后，莫y还是从来没断过追求者。

    但她对所有这些的示好都不屑一顾，也从来不收对方的礼物，除了表哥外。

    我们往以来她和其他异也没有过什么暧昧或逾越行为。

    我难道不应该回敬她些许的信任，不再去对她和表哥的这个特殊的小曲刨根问底了吗？。

    但就是如此矛盾和下贱的生物。

    越是一个，自己那自私暗的占有欲、窥探欲就越强烈，驱使着自己去对这个的任何事都追根求底，不仅仅是追求完美，更是满足自己内心那不可说的欲望和刺激。

    最终结果只能是在不可更改的过去中一次次伤害自己和对方。

    彷佛一堆碎玉要好过一块拥有少量杂质的完璧之玉。

    那些对莫y和陆xx关系的疑问想毒蛇一样咬啮着我的内心，为什么友这样一个从小品学兼优、家教良好的孩子，会做出和表哥伦这样的事？

    连在男生宿舍做、甚至在表哥室友同处一室的况下也毫不顾忌？

    这些疑问并没有随着我和友感的升温而消退，反而慢慢在我心里越积越，越是找不到合适的方法再问她，越是纠结，更越是想要知道。

    所以在两独处时，我总有意无意地借机从她那里打听这些信息。

    每次莫y都消极敷衍、不愿正面回答。

    但越是如此，我就越是想要知道。

    用现在的话说，莫y确实是那种反差感很大的，平常穿衣服打扮都挺规矩，格也挺内向，不熟悉的会觉得她比较高冷。

    但在朋友或恋间，她是非常活泼健谈的。

    有时候说起话来可以几个小时不停，我甚至都觉得她有些聒噪，又非常粘。

    而且她对感和的需求都比常旺盛。



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