我的性爱指导系统

着自己摊开的手掌，在从门缝透进来的、特别弱的光线下，廓模模糊糊的。

    一个清楚得吓的念，像毒蛇一样钻进我脑子，盘着不走了。

    也许……我可以？

    这念让我浑身哆嗦，可又有种怪怪的、烫的兴奋感，顺着血管漫开。

    第二天吃早饭，江栀的脸色比前几天更白了点儿。她安安静静喝牛，眼下遮瑕膏也盖不住的青黑更明显了。

    “小栀，没睡好？”我妈担心地问。

    “嗯，做了个噩梦。”江栀轻声回答，对她露出个有点累但依旧完美的笑。

    【欲值：97/100】

    【当前状态：憋到极限了（装平静）】

    【备注：身体更累了。注意力能集中的时间更短了。】

    我低吃着煎蛋，味同嚼蜡。我不敢看妹妹的眼睛。昨晚看见的画面和那个疯了的想法，在我脑子里不停撞。

    连着几天的观察，像场慢刀子割的凌迟。

    我看着她白天强打神，晚上一个挣扎。

    看着她顶的数值在96到99之间绝望地晃悠，从来没真正降下去。

    看着【憋到极限了】的状态后面，开始出现【神有点焦虑】【内分泌有点】的附加说明。

    她完美的面具正在出现眼难见的裂缝。只有我能看见。

    而那个“也许我可以”的念，从最初的吓一跳，慢慢变成了某种夜啃我的执念。

    它不再只是个模糊的想法。

    它开始长出细节。

    比如，要是我来“处理”，该从哪儿开始？面板提示的敏感带——耳朵后面、胸、大腿内侧……我该碰哪儿？用多大劲儿？

    比如，我真要做了，妹妹会啥反应？她会醒吗？会讨厌吗？还是会……像面板曾经暗示过的那样，因为得到真正的缓解，露出不一样的表？

    这些想象在夜变得格外清楚、滚烫。

    第七天晚上，当我又听见隔壁传来那熟悉又绝望的、憋着的喘息和床垫动静时，我没再光站在门边听。

    我回到自己床上，在黑暗里睁大眼睛，看着天花板。

    隔壁的声音渐渐没了，再次以一声累透了的叹息和细微的抽泣结束。

    【欲值：95/100】

    【当前状态：自己弄（彻底失败）。绝望感堆起来了。】

    我慢慢坐起来。

    窗外，城市的灯火在远处流。我的房间一片漆黑，只有我剧烈的心跳声在安静里轰隆隆响。

    我低看着自己的手。

    然后，我掀开被子，光脚踩在地板上。

    这回，我的脚步没犹豫。

    我走到自己房门前，握住门把手。

    我知道，只要推开这门，走向隔壁，有些事儿就再也回不了了。

    可我脑子里来回响的，是妹妹那声憋到不能再憋的抽泣，是面板上永远高挂的红色数字，是那句冷冰冰的“建议：赶紧处理”。

    还有我自己心底，那簇越来越旺的、幽暗的火苗。

    我拧动了门把手。

    门轴发出轻轻的吱呀声，在死静的夜里清楚得很。

    走廊一片黑。隔壁房间的门关得紧紧的，门缝底下没光。

    我站在自己房间门，能感觉到冰冷的空气拂过我穿着薄睡衣的小腿。

    我看着妹妹的门。

    那扇门后面，是我完美无缺的妹妹，也是那个被可怕欲望夜折磨、一个挣扎、没法解脱的姑娘。

    以及，一个正等着被“处理”的、高达95的数值。

    我吸一气，冰冷的空气灌进肺里，可没浇灭胸那烫劲儿。

    我抬起脚，往那扇门走。

    脚步很轻。

    可在死静的夜里，每一步，都像踩在我自己晃晃悠悠的理智边儿上，发出无声的、吓的轰鸣。

    走廊的木地板在脚下发出极其细微的呻吟。

    我屏住呼吸，每一步都悬在半空，用最慢的速度落下，想把声响压到最低。

    爸妈卧室在走廊另一，门关着，里面传来我爸均匀的呼噜声——这给了我一丝拧的勇气。

    越靠近江栀的房门，空气好像越稠。

    我能闻见从门缝底下飘出来的、特别淡的香味——是她常用的那款橘子味沐浴露，混着小姑娘被褥特有的、净软和的味道。

    可在这底下，好像还绕着一丝说不清的、微咸的、属于身体偷偷躁动的气息。

    我停在她房门前。

    门是色的实木，在黑暗里只是个更的廓。门把手冰凉。我没立刻去碰。我先是把耳朵贴了上去。

    起先，只有一片沉沉的安静。好像刚才我听见的那些动静只是幻觉。

    


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