我和妻子的故事

    但是，我一直坚守一个原则，对她红杏出墙的事，只字不提。有几次，她明显有主动向我坦白的意思，我都假装不在意的给岔了过去。现在回忆

    起来，那是因为我胆怯，我无法自己解开这个心结。所以我宁愿选择逃避这个话题，试图忘掉这些，把问题给时间。求同存异，这绝对是个好办法。

    经历这一番风雨之后，我与妻子之间的夫妻关系发生了质的变化：除了夫妻关系外，很多时候更接近于知心朋友。和谐越来越多，争执越来越少，心贴的也更近了。

    而且在很多时候，我甚至会产生她是我的儿那种发自内心的疼感觉。

    又过了一段时间，当我觉得时机成熟的时候，我向她坦白了我第一次与同学的越轨过程，以及其他的部分经历（上帝原谅我有所保留，因为很多事我做的太过份，怕她接受不了，另外我觉得，在我已经意识到自己错误的况下，如果把这些伤均无保留地向她展示，我怕她接受不了这份沉重的心理冲击，从某种程度上来说，这或许也是一种善意的欺骗吧，因为有一个前提：我真正意识到了自己的错误）。其实，我的很多事在我向她坦白之前，她早就知道，只是为了家庭和孩子着想，没有戳穿我罢了。

    她也主动向我讲述了她的那次唯一的婚外，她讲的很平静，我听的也很平静：原来那男是她们银行的一个大客户，很体贴的一个男，也拥有一个幸福的家庭。在我忽略妻子的那段子里，他走近了妻子。

    据妻子说，在与那个男往的过程中，她也无时无刻不受着感和良心上的煎熬，当初之所以接纳那个男，在很大程度上是出于对我的报复，其次才是感和欲上的需求。但出了轨以后才发现，事远没有那样简单。

    出轨的原因是因为丈夫的背叛，出轨以后又多了一分对自己的谴责，这同样是一种痛苦的作茧自缚。自从那个倒霉的星期天以后，妻子欣喜若狂的接受了我的转变，事发生了质的变化：自从那个星期天以后，妻子已经感觉出我可能知道什么了，但我从来不提这些敏感的事，这令妻子非常感激。

    而且我不断用行动对妻子的呵护体贴，妻子主动断决了与那个男的暧昧往，由转为正常的、一般的朋友。后来我与那个男也成了朋友，当然这是后话了。

    现在看来，我通过对婚姻对的拯救过程，同时也拯救了我和她。

    随着时间的流逝，我俩的生活好象又重新步了正轨，在接下来的近两三年的时间里，我并没再碰过妻子以外的，以前的教训实在是太刻了。

    但是，有一个非常令疼的问题：当年的那一幕，并没有随着时间的流逝而忘掉，反

    而越来越清晰。这个心病一直困扰着我。很多夫妻在的时候，兴奋中都喜欢说一些很过份的话，这是一种很正常的行为，可以增加兴奋和快感的程度。

    后来，我经常在妻子接近高的时候，这样问她：“和做的时候有跟我做舒服吗？”起初，迷离中的妻子保持着警惕，说：“不好，他不如你。”我一边剧烈动作，一边咬牙切齿地说：“明天我找一百个男来把你绑起来玩你！”妻子彻底昏了，连连叫好，最后我俩同时达到了高。

    后来，我的招术经常更换，比如在妻子兴奋的时候，提到她喜欢的男明星：“亲的，你现在正在和周润发。”她兴奋得连连点，然后我再问：“想和其他男做吗？”她乖乖的回答：“是的，但还是老公好……”于是，我有时装成她的领导，有时扮演她的同学，甚至有时扮成陌生。

    每次这样折腾，我俩的质量都出奇的好。可是热退去的时候，如果问她：“你刚才说什么了？”她肯定断然否认：“我什么都没说，你真变态。”我有时私下里想，我可能真有点变态。但是，如果这种变态能换来和谐的夫妻幸福，那就不能算变态。

    虽然我知道这个结果很好，但是，当时说不清为什么好，或者好在哪里。而且，从心底里说，我心中还是有一个解不开的结——还是觉得自己有点变态。

    说明一点：我的这些疑惑，都毫无保留的和妻子讲过，没有半点的隐瞒。

    妻子却对此很不以为然，每次她都这样说：“我看你就是闲的，满脑子都瞎想。自己折磨自己。”直到几年前，我开始接触一些多p或者换偶的文章，并且结合自身的经历，重新用理智的心态去正面剖析自己。而且，最终解开我心结的是值得尊重的李银河大姐。

    在大量的阅读了她那些有关社会学和伦理学的文章以后，我的心结彻底解开了。最起码，我知道了：我是一个正常。

    我不知道这是不是的天，或者说，也许我就是具有这种天和潜质的吧。

    在接下的继续讲述之前，我想简单提一提李银河。

    我不知道有几个真正看过李银河士的文字。现在网络上对李大姐的大骂之声不绝于耳，我看过好多骂李银河的文章，这些


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