研究生的沉沦

    我低着穿过群。

    他们不会看我。他们在拍照。他们在和同学拥抱。他们在把帽子抛向空中。

    他们活在一个和我不同的世界里。

    一个正常的世界。

    一个我刚刚被彻底踢出去的世界。

    我走到东门。

    我的车停在门外的路边。副驾驶座上－－今天早上我买的那束白百合－－不，

    那束花早上我抱进体育馆了，后来被我丢在了湖边的长椅上。

    副驾驶座是空的。

    我打开车门。

    坐进去。

    关上门。

    钥匙。发动引擎。

    我知道我要去哪里。

    六职校。

    学生宿舍楼三楼306。

    那是一切的起点。

    去年九月初的那个雨之夜－－我把李馨乐一个留在了那间宿舍里，自己

    开车回公司去处理标书的紧急澄清函。

    那是一切的起点。

    而今天－－

    今天下午，一切在同一个地点结束。

    （五）

    车子从g大东门驶出。

    汇g市夏午后的车流。

    阳光晒得挡风玻璃发烫。空调的冷风从出风吹出来，吹在我的脸上，但我

    感觉不到凉。

    我的脑海里不断回放着刘佩依在讲台上说的那些话－－

    每一句话都被威廉的撞击节奏切碎成一小块一小块。

    每一小块都像一片弹片，嵌在我的记忆组织里。

    「她的工号是66号－－嗯啊～－－」

    「514走廊那一夜－－门里面的就是她－－啊～～－－」

    「307－－那个你从门缝里看到的－－就是她－－」

    「你还夸家『技术好』对吧？啊～～～－－」

    我的手握着方向盘。十点十分的标准姿势。

    手指没有颤抖。

    反而出奇地稳。

    这种稳定本身才是最可怕的－－不是愤怒后的发，不是崩溃后的哭泣。

    是一种比任何绪都更彻底的空。

    我想起我和她在一起的点点滴滴。

    去年冬天隆县医院的icu外。她靠在我肩膀上哭。我当时心疼得要命。

    我们一起搬进那个小小的一室一厅。她穿着卡通围裙给我煲汤。厨房里水汽

    弥漫，她的眼镜片起了雾，她伸手用围裙角擦镜片，笑着对我说「你先出去，厨

    房太小」。

    我给她戴上那条银手链。她在酒店的烛光下哭了，说「我不值得」。

    她说「让我做你的朋友」。

    她说「有你在，我就很好」。

    她说「我也你」。

    哪些是真的？

    哪些是演的？

    我什么都不知道了。

    可能－－

    有些瞬间是真的。

    也许她在哭的时候是真的。也许她说「我也你」的时候某一些时刻是真的。

    也许她在南江水库被折磨的时候，心里对我还有过某种我永远不会知道的感。

    但那些「真」的瞬间被「假」的汪洋淹没了。

    淹没到什么程度－－

    我已经无法从记忆里打捞出任何一块净的碎片。

    每一个画面都被污染了。

    每一次拥抱都被别的手重新摸过一遍。

    每一个她看我的眼神都变成了谎言的一部分。

    每一句「你」的意义都崩塌了。

    （六）

    车子驶往六职校的方向走。

    这条路我开了不下几十次。每一个红绿灯的位置我都知道。每一个路该怎

    么拐我都清楚。

    但今天开的时候－－我感觉自己像是在开一辆陌生的车，走在一条陌生的路

    上。

    前方出现了六职校那片熟悉的灰色建筑群。

    教学楼。行政楼。图书馆。

    还有－－

    学生宿舍楼。

    四点二十分。

    我把车停在校园的侧门外。

    这个时间，暑假，校园里几乎没有。

    我下了车。

    锁上车门。

    学生宿舍楼－－那栋六层的白色建筑－－矗立在校园的东北角。

    我走过去。

    一步一步。

    宿舍楼的门没有锁。

    暑假期间，宿舍楼基本上空了，只有少数实习的学生和几个留守的后勤员

    还住在里面。


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